說十年，都太短了。是近八十年啊。我記了你近八十年。

前世，我活到了80歲，因為我的玉姐，用你自己的命換我出了裘莊。

我一直記得你對我說過的話。死亡是什麼，是金生火那樣一生所求皆不可得；是白小年那樣，八麵玲瓏卻逃不出彆人的算計；甚至，像吳誌國那樣，屈辱，肮臟，無比痛苦又看不到儘頭。跟你那些浪漫的詩句，窮極無聊的幻想毫無關係。我相信，你的父親一定希望你平安度過25歲的生日，還有26歲，到30歲，80歲。所以即便獨自一個人活著，再掙紮，再痛苦，我也不敢輕易去死，我要好好活著，為了你，為了你不曾看到的那個黃金時代，我要替你看看。

然而這樣的獨自苟活，於我而言，太痛苦。往後的五十五年，我經常摩挲著在密碼船上給你拍下的那張照片，任淚水模糊了雙眼，任刀子在心頭反複紮下。當時你說，給我拍照，就在這，馬上。這張照片，就是向他們宣示，離開這條船，我李寧玉也還活著，不是把死亡寄存在什麼地方的行屍走肉。照片在歲月無情流逝中已變得泛黃，那輪如血的殘陽映照著你的身影和決絕的眼神，卻仿佛昨日。當時隻道是尋常，誰念西風獨自涼？

你沒有死，你在我心裡活著，你的音容笑貌無時無刻不浮現在我的心頭。死的應該是我，我才是把死亡寄存在了某個地方的行屍走肉。我雖然見證了新世界的誕生，見證了這五十多年風雲變幻後出現的盛世，見證了你想要看到的一切，然而，沒有你，這一切於我，也沒有什麼快樂可言。我隻能安慰自己，你的犧牲沒有白費，你看，孩子們都快樂地生活著啊。

所以，當80歲的我最終走向人生的終點時，我知道死亡近在咫尺，死亡卻恰似一片羽毛般輕薄。我沒有感覺痛苦，而是感到解脫，我終於可以去見你了，玉姐。

命運弄人，我閉上眼再睜開眼的時候，一切都變了。一開始，腦子裡是一片混沌，眼睛也什麼都看不清楚，世界是一片模糊的白光。過了很久很久，當世界慢慢變得清晰的時候，我才訝異地發現，我大概是重生了，因為我處於一個幼兒的身體裡，而他們呼喚我的名字是——顧曉夢，不要皮，好好吃飯！讓我訝異的第二點，是我竟然記得前世關於你的一切，這些記憶竟然沒有一分一毫的損傷。難道我是跟孟婆打了一架，固執地沒有喝下那碗孟婆湯就轉世了嗎？還是我死去以後在另一個世界找不到你，所以回到這個世界想要再次找到你？這是多麼深的執念啊！你在哪裡，茫茫人海，我該去什麼地方才能找到你？

一轉眼，這一世又過去了二十多年，關於你的消息依然杳無蹤影。雖然我一再安慰自己，既然我可以轉世，你也一定可以，既然我還記得你，你也一定記得我，也許我們都還在苦苦尋找對方，假如上蒼真的垂憐，是不會讓我們相會無期的。

直到那一天，我在眼科選修課老師的列表裡看到這三個字——李寧玉。

恍如晴空霹靂，我震在了當場。八十年的等待啊，是在今天嗎？終於，找到你了嗎？！

我顫抖著雙手，去搜索XX醫科大學眼科老師們的資料，但卻一無所獲。我禁不住快要瘋了，跑到眼科去準備抓一個人來問問。

我忘不了被我抓住的一個師姐，忍著像看神經病一樣的眼神看我，慢悠悠地說：“李寧玉呀，哦，是我們科的，今年科室剛剛人才引進的。不過，現在還在國外，疫情嘛，大概要明年才會回國。聽說是個天才，本碩博八年讀完，又在美國曼哈頓眼耳鼻喉醫院視網膜研究中心做了兩年博士後，才30歲就晉升副教授了。這不就給我們主任當作寶貝引進來了嘛，資料大概還沒有上傳。你們如果選修了眼科，她大概是會在網上給你們上課的。喏，這裡有她的照片。”說罷從手機裡翻出一張證件照一樣的照片給我看，那張清冷的麵龐，一如前生的冷冽眼神，不正是我魂牽夢縈的那個人嗎？

我心旌巨震下，仍不忘問了一句：“那她……結婚了嗎？”

對方瞅著我，像看個白癡：“照道理說，她長得這麼好看，應該追求的人多了去了。不過，嘖嘖，這天才呢，一心撲在事業上，往往有些處事待人上的缺陷，或者普通人難以理解的理想，工作狂是很難照顧家庭的……”

我等不及了，追問：“所以？”

“所以……沒聽說她結婚。”對方甩下這句話後，應該不想再理我了，自顧

自低下頭去寫病曆了。

……

我不知道那一天是怎麼度過的，應該一整天都處於癲狂狀態吧。我的室友說知道我平時就挺瘋的，但是沒見過我這麼瘋，拉著她們去痛飲，一會笑，一會哭，喝了整整兩箱啤酒，喝到酩酊大醉人事不知，被她們架回了寢室。

再後來，就是在網上上你的選修課。看著你神情冷淡一絲不苟地講課，我既欣喜若狂，又相思如狂，真想要扒開屏幕鑽到你麵前。然而山水相隔，疫情封禁，我哪兒也去不了。每次上完你的課，其實我一個字都沒有聽進去，隻留下滿腦子的念想，你什麼時候回來？

然而隨著你回國的日子日漸臨近，我終於漸漸冷靜了下來，不由想起，你真的還記得我嗎？萬一，你忘掉了前世，忘掉了我呢，我該怎麼辦？是啊，我該如何自處？想到這裡，窒息感就包裹著我，讓我覺得快要活不下去。不行，李寧玉，不準你忘了我！哪怕……哪怕你真的忘了，我也一定要……要讓你再次回想起來！！

於是，我開始惡補眼科，幾乎把整本教材都背了下來。我要為那個最糟的情況作最大的努力，我決不能讓命運再次把你從我身邊奪走。我要憑自己的本事，走到你麵前，走進你的生活，走進你的心裡，哪怕，你真的忘了我。

後來，我發現你在研招網上的招生信息，這真是個天大的好消息，我怎麼可能錯過這樣的天賜良機呢？如果我能被你錄取，以後多的是朝夕相處的時間，不管情況有多糟，我總能想到辦法把你重新追回來的吧。

好不容易熬到了麵試的日子。我整晚上失眠，興奮到顫抖，心臟怦怦跳著，像要從喉嚨裡跳出來，就要，再次見到你了！早上我睜開眼，看到鏡子裡的自己，雖然一夜未眠，卻精神得像打了興奮劑，眼睛裡那瘋狂的光，讓我自己都害怕。我不停深呼吸，一再告誡自己，冷靜，冷靜，再冷靜。不要顯得這麼瘋狂，會嚇到她的。把她嚇跑了，你不如去死。

平複了半天，才把情緒控製下來，開始回想之前就設想過無數次的麵試場景。按照最糟的設想，你是不記得我了，那麼，我必須不能驚慌，不能表現出失望，必須保持鎮定，先以卓越的狀態通過麵試，獲得你的肯定。你可能會問些什麼問題呢？整本眼科教材我都背得滾瓜爛熟了，無論你問什麼專業知識，我都不會答錯。但是，你會不會問其他的呢？有可能的。有可能會問理想、對未來的規劃之類的吧？要說我的理想，那就是和李寧玉在一起呀。對未來的規劃，那就是和李寧玉相伴終生呀。

呸呸呸，顧曉夢，你清醒一點！不要胡思亂想，給我表現得像個正常人一點！首先，我們要拿下李寧玉。然後，才談得上然後。我的眼睛癡癡望著遠方，想到下午的麵試，感到思緒都飄向了天邊。

我已經忘了麵試是怎麼過去的了，仿佛做夢一樣，仿佛踩著棉絮，深一腳淺一腳地就走完了麵試流程。我隻記得整個過程裡，你沉靜的麵容，安恬的目光，以及偶爾露出的那驚鴻一瞥的微笑，啊，你對我笑過。這讓我日思夜想了八十載春秋的笑容啊。

所有的考官都走了以後，你還沒有從教室裡出來。我站在門外等著，心裡焦急不堪。剛才偽裝出來的鎮定和正常，此刻都如狂風刮過一般，剩不下什麼了。你為什麼還不出來？你在做什麼？你究竟還記不記得我？

終於，門開了，你走了出來，臉上沒有什麼表情。我心中一沉，可能終究還是要失望了。但還是不甘心地叫了你一聲：“玉姐！”多希望你能像從前一樣回應我。

你回過身來，看著我的眼神裡帶著一絲困惑，我逐漸走近你，看清了你的臉，這種困惑，並不是認出我來的樣子，你問了一句：“你叫我什麼？”

我還沒有死心，再喚了一聲：“玉姐？”這次，我的聲音都控製不住地顫抖起來。緊緊盯著你的眼睛，妄圖在那裡看到一絲熟悉的默契。

你皺了皺眉，抿了抿唇，說：“叫我李老師。”

這句冷冰冰的話仿如一把利劍穿過我的心臟，哪怕我早已設想了千萬遍，你已經不記得我了，也不如現實中讖言被驗證般的傷痛。我不由垂下頭去，任由淚水滑落眼眶：“是，老師。”

“是李老師。”

“是，李老師……”我覺得我已經沒有辦法站在你麵前了。至少現在不能，沒有力氣了。命運為什麼要這樣捉弄我？！

“你沒事吧，顧曉夢？”你的聲音稍顯和緩，沒有剛才那樣冰涼刺骨的感覺了。

“沒事，李老師……”我隻能慌張地擦了擦眼睛，抬起頭看著你，儘力繃出一個笑容來。我不想要你看到我難過，或者，是不想你知道我為什麼難過，既然，你已經忘了我。

“顧曉夢，記得回去好好查閱文獻。如果開學以後拿不出一個像樣的科研計劃，我可是要後悔今天的選擇了。”你的神色帶上了一絲關心，但說的這話，卻怎麼聽著也像句警告。你的意思是，我被錄取了？

大悲之後的大喜，讓我也無法立刻雀躍起來，畢竟你還是忘了我啊。我隻能報以一句低語：“好的，李老師。那我先走了。”這個時候，我隻想先逃開，逃離這個陌生的你。

我轉身向門口走去，垂著頭，縮著肩，走路都要拖著腳步，剛才的一幕，真的已經耗儘了我全部的力氣。我走到門口，夕陽的光芒從天邊照射過來，今天的夕陽，是橙色的。這光線照得我腦子一暈，我往那光芒籠罩的天邊望去，半個橙色的太陽正懸掛在地平線上，溫暖的色調讓我冰冷的心似乎熱絡了過來。唉，悲傷什麼呢？你畢竟找到她了呀！她還好好地活著，年輕的麵龐就如當年一樣美麗動人。當初也是你先靠近她的，打動她的呀。把她再追回來吧！是的，用你的行動告訴她，你們之間的感情，山海可枯，此情不移！她一定會想起來的！

想到這裡，我突然又似活了過來，手腳又充滿了力氣，倏然轉身衝著她揮手大喊：“玉姐！我不會讓你失望的！因為你是我的玉姐！”是啊，你是我的玉姐啊，你怎麼可能忘記我呢？哪怕是愚公移山，精衛填海，我也要把阻隔在我們中間的大山夷平，大海填滿，讓你再次想起我來！