好想回家種地啊，少年時期不想讀書，中年時期不想上班，嗚嗚嗚，我可真是一個沒用的廢物。

好想回到年少的時候，好喜歡夕陽西下，把整個世界都染成橘色，鄰居的哥哥姐姐們會帶我和弟弟一起玩，一天爬上爬下，跳來跳去，就算是什麼也沒乾，大家互相看著為了一個屁也能瘋狂大笑。

由於年紀漸長，也不是同齡人，哥哥姐姐們就幾乎沒怎麼見過了，有一個姐姐的名字叫陸曉婷，她的性格特彆好，帶我們玩的也是五花八門，大大的眼睛，黑黑長長的頭發，每次都很開心的笑，不知道她後麵日子過得怎樣，但是以她愛笑樂觀的性格肯定不會太差。如果是我寫小說，那她必定是我最鐘愛的女主。至於男主，我的人生中好像並沒有碰到過很好的男生，果然是女生在女性的眼中才是最美的吧。

然後就做了一個很有意思的決定，我把我人生中遇到的比較好玩的朋友們，名字改一改就可以編一個小說，喏，新寫的那個就是了，然後假裝我們在玩一個很好玩的角色扮演遊戲，哎呀，一下子就開始上頭了，好幾次等娃睡著寫到晚上兩點，不過，這很好的緩解了我的焦慮，我就是那種經常晚上失眠想東想西，這下好了，睡不著碼字麼。

於是，最近的狀態突然變得特彆好，前幾天娃過來打碎了陪了我十年的筆記本電腦，本來想著不修了，都那麼久的電腦了，換個屏多貴，心裡價位預期500剛好就480。於是咬咬牙換吧。順便老公有個舊電腦，上次安裝adobe全家桶直接崩潰，唉，給他也加下內存。然後想了想，花了這麼多錢維修舊設備，想買的打印機卻一直舍不得買，花420買了台二手打印機，還能給我娃做成長相冊，想想美滋滋的，雖然吃土很久，但是吧，大不了把結婚時候的黃金賣掉，反正我不愛那玩意。

春天去外麵走走心情都是好的，路過的小花，期待的盛夏，天高雲淡的金秋，白雪皚皚下熱氣騰騰的暖冬，所以，很多時候想不通為什麼會把日子過得那麼痛苦，痛苦的時候，真的覺得什麼都不重要了，就想著解脫，情緒也總是忽好忽壞，腦子裡重複著“我不想死”的念頭，但是總是驚覺，是誰發布了死亡指令，不想死大概是潛意識已經在求救了吧。

我想著，我總要接受自己成為普通人才行。

可是放眼望去，一個個普通人的家庭都是踩著婦女的血肉，一個家如果必須有犧牲者，那個隱形的犧牲者。

可是，憑什麼我就要過這種日子，就因為我生了一個孩子？那孩子是我一個人的?是誰默認隻要賺錢就可以不用做家務？那又是誰既要工作又要做家務？可是，哪怕在呐喊，所有人都會回複，大家都這樣。

世界意識就是這樣，大家總是不用思考的，認為不正常就是正常。

所以繼續思考有用嗎？反正改變不了現狀。

那變革者誰不是一代一代星火相傳。

我改變了，我的孩子就會改變，起碼我活著一天就不會叫她過和我一樣的日子。

啊，孩子是多麼美好的存在呀，她就是白紙一張，全看你塗什麼顏色。

明明是完全不同的個體，可是莫名的生命延續的感覺，她即像爸爸，也像媽媽，在我的眼裡，還有些許弟弟的影子，那大概是，愛一個人的具象化，愛這種東西，人類莫名追逐它從出生到死亡，所有人都渴望被愛。

有了她，我人生第一次強烈的感受到“被愛”，是的，我在父母那隻能拿到些許的愛意，在孩子那裡，感受到了滿腔愛意，是她先愛我。

這溫暖的愛，讓我總是禁不住眼眶通紅，我這畢生的追求啊。

所以，我能接受很多自身的不足，唯獨接受不了我在傷害她。

年少時期的教育並沒有讓我學會怎麼愛彆人，我自私、自大、自卑、狂妄慣了。

我們可以做很好的朋友，卻唯獨不會做母親，我總是撒嬌叫她抱我，我真的好愛擁抱，我真的好愛唱歌，唱給我的寶貝聽。

少年有少年的煩惱，中年有中年的煩惱，老年有老年的煩惱，且各自煩惱著吧。

一條路走不通就換一條，挺好的，永遠懷抱希望，當下就是最快樂的。

媽媽哭完就不哭啦，媽媽帶你去看花田呀。