也不知道是哪來的怨氣，就怨天尤人的，自己學習不肯努力，怪母親語言暴力我，怪父親冷眼旁觀；事業不得誌的時候第一反應是怪父母攔著我去往外地；婚姻不幸，是老公撒謊，是家徒四壁，是吃了上頓沒下頓卻也得不到半點關心。好似每天都在腦海裡預演著命運如何對我不公，卻也為自己停下腳步找好了無數的理由。成年後，父親說媽媽脾氣不好，他如果不順她心家就會散；自己工作劃水摸魚，大好的青春什麼都沒學會；婚姻生活也從未為對方考慮過絲毫。

卻也怪我，當初就感到萬盞燈火無一個為我而留而選擇婚姻，卻也著實受到了生活給的沉重的悶頭一擊，我如此停滯不前，是想著著實沒啥意思，無限的可能性的未來，我看不到一絲希望。如果這一路走來，什麼事都要怪我的話，那我自小的時候就應該消失的，所以，把過錯推到彆人身上，是小孩子就會的選擇題，對對錯錯真的很難界定，畢竟家從來都不是講道理的地方，我隻是擔心，我的一切因果，再次重複循環，我從很黑很黑的路上一路走過來，是真的不想孩子再走一遍，友人C當初說，“怕什麼，咱們從小又不是沒吃過苦，不都是從苦日子過來的”，可我從來怕的都不是自己吃苦呀，我父母那麼苦的熬過來，可不是讓我再嘗一嘗這人生百苦，我這麼的這麼的愛我的孩子，怎麼就，一點選擇權都沒有呢。這個家，怎麼就，什麼都沒有呢。到頭來，我還是得跟我父母一樣，理解父母，成為父母。

是的，幼時的我，在此處咧開黑色的嘴角，“這就是活該”，她從一開始就在詛咒這一切的荒唐，明明就有更好的辦法，明明就可以不這樣的，為什麼呢？為什麼呢。命運居然在此形成閉環。

我想，不應該是這樣的，這樣是不對的！

我崩潰，我呐喊：“這樣是不對的！”

我必須離開這樣的生活，既然它不給我活路。

我認為必須改變，既然是經曆過的黑暗，就絕對不能重複上演，時間帶來朝朝夕夕的改變，那既然是選擇的這條路，既然是一步一步走到了這路上，那麼剩下的路，也得想辦法把它往光明上去引導，既然遇到的是我不是彆人，那就得聽我的。

有時候網友們說話確實值得推敲，當初怨氣很深的時候聽到的話是“父母也是第一次做父母”，當時很大的寬慰了我，覺得親子問題也不全是父母的問題。現在有了孩子後，那句話有了後半句“可是他們當過孩子了呀”，是呀，他們當初父母也是這麼對他們的嗎？如果是，為何還要自己的孩子再經曆一遍？隻是，現在的我並不是那麼在乎自己的委屈了，關注點跑到了我的孩子，不要再經曆我的痛苦與黑暗。

都說人心是向下長的，我也確實非常愛我的孩子，不過，我發現，其實孩子才是真的愛父母，隻是有的孩子從來都沒被愛過，也不知道怎麼愛彆人。對待孩子就像養花，你澆灌什麼回報的就是什麼，你用愛澆灌，那就是勇敢善良的孩子，用惡意敷衍，就是自私狹隘的孩子。不代表所有人，但也包含大部分了。

我在儘力的與自己和解，不斷地勸說過去的自己，希望她擁抱身邊的愛意，記住苦難以免重蹈覆轍。

我不知道我的路還能堅持多久，也不清楚最終看到的人是誰，得到力量的人是誰，我隻是由衷的祝福看到它的孩子們都擁有明亮的童年，如果身在黑暗的話，就請繼續前行，黎明前的黑暗最漫長了，卻也總有結束的時候。如果可以的話，在此時種花，便會在春天，得到想要的一切。