與我哥分彆的第49天，我去了倫敦。

到是已是午後3時，天陰沉沉的，我拉著行李箱找了家臨近飛機場的旅館。

等我將一切收拾好時，屋外一片雨色。

我拿起那把熟悉的傘下了樓，前台問了一句。

我回頭，應該是笑著的：“尋人。”

倫敦的街道是寂靜的，我踏著雨聲，走過一條條街道，我在渴望一場偶遇，一場可能性幾乎為零的偶遇。

尋覓無果，我走進了一家花店。

花店的玫瑰開得極豔，我買了一束，抱在懷中。

出來時天暗得厲害，我搖了搖頭，踏上了歸途。

玫瑰被我放入花瓶，房間內多了幾分生機。

但我知道，這不是我想要的生機。

洗完澡，我躺在床上，打開了手機，手機裡沒有任何信息，於是我點開了那個對話框。

“哥，我很想你。”

與你分彆的第49天，我依舊沒能見到你。

與我哥分彆的第53天，飛機從倫敦駛向維也納。

到時維也納正逢花季，小鎮流轉著琴聲。我提包踏入這片土地，隨手敲響了一戶人家。

有人開門，我道明了來意，她笑著將我迎了進去。

入目是男人的背影，他的手指在琴鍵上跳躍，我停了下來，聽著耳邊熟悉的音樂，沉默的望著他。

“畫家？”

男人回頭，目光落在我手中的畫板上，畫板上是倫敦那日的雨與我朝思暮想的人。

我抱著一笑：“愛好而已。”

男人笑了聲，起身走至我身旁：“帕尼·梅森。”

“久仰大名。”我抬手回握。

“你知道我？”

“我的愛人是您的粉絲。”

“是嗎？”男人拍了拍我的肩，“怎麼不見貴夫人？”

“不是夫人，我的愛人與我擁有同樣的性彆。”我開口道，“他在遠方。”

在我遙不可及的遠方。

與我哥分彆的第55天，我拿著畫板去了廣場。

到時是午後，廣場上的人並不多，我找了塊空地，支起筆板。

筆落在紙上，勾勒出小鎮的輪廓。

舒緩的音樂與綻放的花枝，散步的人群和歸家的鳥群。

畫的中心被我空出。梅森先生站在我身後：“這是？”

我的筆停在紙上：“宇宙。”

畫紙的中心是廣場中央的雕塑，一座擁有無數星宿的宇宙。

“我曾在博物館與它有過一麵之緣，不過那時遠沒有這般令人震撼。”

“你知道為什麼嗎？”梅森先生看著雕塑，像是勾起了什麼回憶。

“為什麼？”

“因為美好與浪漫從不應拘泥於一方天地。無論是宇宙又或是其它，它們都是人類，不，不止人類，它們都是萬物生靈所共有的美好與浪漫。我們不應為一己私欲將其困於狹小天地。”

“這是曾祖父告訴我的，他說他雕刻這座雕塑，從來不是希望它被困在哪裡。”

我將最後一筆落下，取下畫紙，遞給了梅森先生。

“送我？”

“嗯，就當做分彆禮物吧。”

天色漸沉，梅森先生回了家。我依舊坐在原地，勾勒落日的模樣。

畫板上投下一片陰影，我抬眸，入目的是位極漂亮的姑娘：不是他啊…

她的中文有些蹩腳，我思索了會才明白她的意思。

“天晚了。”我放下了畫筆。

那姑娘有些遺憾地看向她的愛人。

“等下次吧，若是有緣再見的話。”

我衝她一笑，目光又落回畫板：差最後幾筆了。

我在畫板上勾勒出我哥的背影，再抬頭時四周已無人。

收拾好畫具，我準備回家。

這夜的星星都藏入了雲朵，隻剩一輪彎月映著我的歸途。

四下無人的街道偶爾傳來幾聲貓叫，顯得不那麼冷清。

我摸著右手無名指，總覺得少了些什麼，許久才想起是戒指。

與我哥分彆的第一天，是我的生日。

他那天是要和我求婚的，可惜我沒等到。

收拾好行囊，我與梅森揮手，我們不說告彆，因為有緣自會相見。

他為我留下一張簽名，祝我早日找到何為遠方。

我為他留下一張畫作，說山高水遠，來日再見。

與我哥分彆的第60天，我坐在刺青店內，師傅調試著機器，問我想刻下些什麼，我將畫紙遞過去：“紋在右手無名指。”

那是一串希伯來語構成的戒指，上麵零星點綴著鳶尾花瓣。

“這是？”

“希伯來語。”

希伯來語是一種鮮為人知的語言，倘若我哥不再愛我，這將是我一個人的妄念，我不為人知的妄想。

紋身的過程沒有我想象的那般痛。我幾乎感受不到疼痛，可當它真正留在身上，我撫摸著它，就好像有什麼東西鉻入了我的骨骼。

它隨我的血液在我身上流淌，不再虛無縹緲。

與我哥分彆的第65天，我去了海邊。

落日餘暉，海鷗殘影，喧囂人群，海浪翻湧，沙灘貝殼，藏入日落的小樓，被支起的畫板，還有我。

這時的海風帶著淡淡的鹹味，吹起我半長的頭發。我停了筆，看著周圍的人群，許久，收回了目光。

我終於確定我哥他不在人群之中，他大概在我的畫中吧。

畫中的他迎著海風一步一步走向我，而我沒能抓住他。

與我哥分彆的第65天，我依舊沒有找到他。

與我哥分彆的第68天，後院的玫瑰開了。

我搬了把椅子坐在後院，大片大片的玫瑰映入我的視野，恍惚之間，我看到了我哥，但我知道那不是他。

我哥討厭玫瑰。

與我哥分彆的第一天，我買下了這裡，親手種植了滿園的玫瑰。

我告訴自己，我哥不是不想來見我，隻是他討厭玫瑰，所以不想踏入這裡半步。

可我忘了，我早已染了滿身玫瑰味，我哥又怎麼會想見我呢？

“哥。”

我站在窗邊，窗外是大片大片的鳶尾花，我哥站在花海之中，笑著看向我。

他喚我阿遠，我應了聲，發現他瘦了，瘦了好多。

他穿著我們分彆那天他穿的衣服，可那時正好的衣服如今卻顯得大了很多。

我拚命跑向他，可他的身影漸漸變得模糊，最終化為了白骨。鳶尾花也開始消散了，等我到時，花海已變成一片廢墟，我哥藏在其中。

我抓不住花，也抓不住我哥。

“方漸行！”

我呼喊著他的名字，換做平時，他會敲我的額頭，說我沒大沒小。

“方漸遠，叫哥。”

可這次，我連他的影子都沒抓到。

“哥，我不想玩捉迷藏了，一點也不好玩……”

耳邊傳來一聲悶響，我驚坐起來，暴雨聲傳入我的耳膜。

我的心臟跳動得很快，額頭滿是虛汗。

“哥，我做噩夢了，你倒是來哄哄我啊……”

夢中的白骨在我眼前揮之不去：“哥，夢都是反的，對吧？”

與我哥分彆的第70天，我夢到了我哥，他沒說愛我。

他故意嚇我。

“方漸行，你欺負我！”

“你欺負我……”

“連你也欺負我……”

去後院澆了花。

玫瑰依舊開得極豔，我回屋關了窗，拿起行李離開了這裡。

到機場時已是午後，我抬手掩了掩陽光，扯出一抹笑意。

我的位置靠窗，陽光從窗外落入我懷中，溫度有些燙人，我合上眼，仿佛我哥在我身旁，將我環入懷中。他的溫度總是熾熱的，落在我的身上，鉻入我的骨血。

“哥，我想你了。”

我低聲喃喃自語，在我哥的懷抱中進入了夢鄉。

熟悉的街道，熟悉的學校，熟悉的巷口。

我抬腿走入其中，巷角蜷縮著一個六七歲的少年，巷子裡一片混戰，我開口想阻止，卻發現自己是個徹頭徹尾的旁觀者。

我走進少年身旁，看著他熟悉的眉眼，笑出了聲。

“這還不止是夢啊……”

我的目光落入人群之中，落在那個少年身上。

“哥…”

可他聽不到我的呼喊，也未曾看我一眼。

打鬥結束後，我哥擦了擦手上的血，向我伸出了手起來：“起來。”

我瑟縮了下，不敢看他的眼睛。

“嗬，廢物。”

我不甘地將手落在我哥臉龐上，卻落了個空。

如今的我哥不過十歲，我透過他幼時看到了13年後的他。

他對我笑了一下：“阿遠，好久不見。”

我回之一笑，淚卻落了下來：“哥。”

“彆哭，哥會心疼的。”

他在我眉間落下了一個稍帶濕氣的吻，隨後消失不見，我抓不住他。

“躲什麼？”

“爸媽不讓我靠近你……”

我低頭看向幼時的方漸行：“躲你…”

：為什麼不還手？”

還能為什麼？我擦去眼角的淚，聲音與幼時重合：“沒人給我撐腰，我不敢……”

“我給你撐腰。”

“方漸遠，你有我。長兄如父，我就是你爸爸。”

“以後我保護你。”

我笑出了聲，看著幼時的自己，想說些什麼。

可夢醒了，飛機上沒有我哥，隻有我。

已是黃昏之際，日落為機艙鍍上了溫暖的橘紅色，我卻無半分暖意。

機艙內時不時有腳步聲落在我耳邊，我將頭靠在窗上，看人來人往，沒有一人為我駐足，沒有一人是我哥。

前排傳來熟悉的聲音，我驚喜地望去，卻落了一場空。

不是我哥啊……

與我哥分彆的第79天，我再次夢到了我哥。

他對我說好久不見，卻不願為我多停留一刻。

我想告訴他，我愛他，可他溜得太快了。

我抓不住他，他是蒲公英，可以飛往全世界，卻不願在我手中駐足。

“哥，與你分彆的第79天，我依舊很想你。”

我知道我們終會相遇，可…就不能早一些嗎？

我想聽你說愛我，一句就行。