我坐在靠窗的座位上，迷茫地追隨劃向身後的風景，我舔了下乾涸的嘴唇，想象著和外公見麵的情形，蒼白的記憶怎麼也勾勒不出想象的藍圖，我終於放棄。

所有的醫院都是一樣的，散發著熟悉的消毒水味兒。

陽光投射室內，映出白色的光球，白色的病床映照在光華中更為冰寒。

"原諒我！原諒我！"躺在病床上的老人伸出枯瘦的右手顫抖地撫摸我冰冷的臉龐。

那一刻我覺得眼前這位風燭殘年的老人真是可悲，為了能在後代心中留下美好的形象，在臨死前祈求寬恕。他祈求原諒的原因我沒有問，我的好奇心從來就是這般奇特，我是有我自己的理由:你想說的時候自然會開口，不想說的話我怎麼逼問你也會緊閉你的口。我把手擱在他淚眼朦朧的雙眼上，摩挲外公乾皺的肌膚在心的末端留有嚼不儘的苦尾，黯然心想：你好好安息吧，不要帶著遺憾離開人世。

外公過世後，作為他唯一"在世"的親人，我料理了家中的一切。意外的在一個舊櫸木大床的床尾發現了一個可以活動的暗箱。那是誰休憩的床？恐怕不得而知了。我好奇地探頭進去，一本印有紅太陽紅殼皮封麵的本子悄無聲息地平躺其中。翻開本子，是媽媽在世時記的日記，紙張泛黃，有些皺褶，大約是年數悠久的緣故。日記本記載了她的所見所聞，還有一些她內心中的彷徨和喜悅，以及她隱秘的愛情：“4月6日星期四多雲今天從農場回來天已經漆黑，父親跟母親依然陷入冷戰，生活一片陰霾。不相愛的兩個人湊在一起，是多麼的痛苦！我不希望我的愛情也是這般充滿病瘡的痛。我的他今天在麼？沒有看見他的身影。不知道他怎麼樣？我扒了兩口飯，看著父母盯住雙方冰冷的眼，我的心愈加害怕，我害怕他們的爭吵。”

"7月15日星期六晴小歐又調皮了，他摘了幾朵黃色的山花戴在我的頭上，山花每一根的花英針狀的綴在黃色花蕊上，遙望去像是滾了一邊的流蘇。他說我的模樣跟母親一樣美麗，他要和我一輩子在一起，我的心情灌了蜜般的甜蜜，真想永遠這般，隻有你，隻有我。沒有外界的侵擾。啊！我在想什麼？怎麼會有這麼邪惡的想法。我應該逃離你，不是嗎？小歐，為什麼？我愛的人是你，而不是彆人？為什麼你要愛我？為什麼你要讓我感受到你的溫柔卻無力反抗？”

"12月28日星期四多雲轉晴小歐拉住我的衣袖親吻我的額頭，我推開他說，我們不能這樣繼續，老天爺會懲罰我們。他哭了，像個孩子。我強硬著心說要他走開。他站在原地望了我很久，什麼話也沒說，匆匆走開了。小歐，我的小歐！我在夢裡幾百次地夢見你。我怎麼敢跟你說實話，我的愛和你的一樣？

媽媽說的是誰？他會是誰？罪？為什麼是罪？如果愛上彆的男人是罪的話，那麼從時間上看，媽媽認識那個男人應該比爸爸早。為什麼她不嫁給愛著的人，反而嫁給爸爸？我疑惑不解地繼續翻看，直到我翻到那個讓我無法接受的事實。我猛然領悟媽媽說“我們的行為老天爺都不會寬恕”的原因，我明白了父親為什麼不停地咒罵我和死去的母親。原來我一直以為是我父親的人不是我生身父親，我的母親她愛的人是她的親弟弟，我的親舅舅！母親在嫁給父親後不能忘情於舅舅，兩個人依舊來往，生下了滿是罪孽的我。為什麼會有這麼糟糕的事發生？我陷入萬劫不複的痛苦中，靜靜回憶往事，努力地搜索更遠的往事。舅舅看我時哀豔的雙眸裡射出的悲傷充斥我的腦海中。我想起稚年時舅舅看著我不停地呼喚“姐姐”，他不停地說我是個可憐的孩子。舅舅是知道的，他知道我是他的孩子。礙於法律，我隻算做他的外甥女，他沒有權利做我的監護人，因此隻能生生地看著我被爸爸虐待而無能為力。假使一切是真的,那麼媽媽太自私了，我的出生又算什麼？我竟然是□□出生的孩子，尋念到這裡，胸口像重錘了鐵錘久久不能呼吸。

眼望著日記本，我的腦子木瓜瓜地湧出一大片白，在這片白色中我填不出一點點內容——我的腦子空了！我也想擠出一點眼淚以示自己的悲傷，痛到極致的麻木無法做到讓眼淚噴湧而出。床前菱花大方鏡銀寒地放出光。鏡子，你如今也和我一樣寂寞吧？鏡中映印出的自己，不再是我本體的影子，它從我的身體剝離了一般，成為另一個有意識的我。鏡中的我轉動腦袋，眼神空洞地對鏡外的我說：“看吧，這就是你的命運！你是不該出生的孩子！所以誰也不要你。一切都是虛假的。”明敞的房屋結滿了蜘蛛的網，晶亮的白線密織的網紋猶如我的命運——看不清。從日記本裡掉出一朵紅白粉三種顏色夾雜的桃花瓣，桃花跌落在地上，長出觸須般的手柔和地撫摸我的雙腿。陷入迷癡幻境的我驀然醒來，望向古怪的周圍環境，我既害怕鏡子裡的自己，又難過自己的出身。我匆忙地逃離那片擁有悲傷記憶的土地，回到自己的公寓，從那以後有個白衣女人像影子一樣跟著我，這大概是體內另一個自己蘇醒了吧。

外公的死我沒跟任何人提起，包括要好的林雪。事先也沒有請假，對於自己的大膽，似乎早有預料。不按常理出牌不正是我的隱性嗎？也或者是我走向毀滅前的一個征兆。是啊，我是覺得凡事不必要張揚，痛苦是自己的，隻需一個人承擔就夠了！更何況是這樣一個悲劇等著自己。

一個人的肩膀是瘦弱的，它渴望著被擁抱。我的內心纏繞住的痛苦折磨得自己喘不過氣，我給了張業電話，期望能我一點點安慰。此刻，我一定要撥通他的電話，無論他的反映如何，我要聽聽他的聲音。阿業，我真的很累！阿業，你能好好地聽我說話嗎？

不出所料，張業接到我的電話，腔調還是一付咄咄逼人的架勢。

“這都是你自身的原因，如果你不改變你的性格，最終會與社會隔絕。”他冷冷地說。

我不希望聽到這些話，我希望他說："原來你這麼辛苦！抱歉，我一直不知道！”

他沒有給我期望的安慰，我情緒失控地衝他發火，等待我的是沉默，這該死的沉默，幾乎壓垮了我。最後是關機，我再怎麼撥打，他都不願理會。

幾天前，我漫步在湖邊，抽芽的綠條猶如觸角般插入湖內，這種情形跟某一個令人不舒服的場景很相似。想到自己的身世，悵惘、絕望混合在我的體內，壓抑的我給張業打了最後一個電話，他依舊冷淡。

事態如此糟糕，身邊連一個安慰的人都沒有。我不知道怎麼樣才可以改變這一切，我放聲大哭，他沒有說話，久久的。

掛完電話，我隨意靠在湖邊的石板上，對麵亭子裡幾個老人拉著京胡悠然地唱戲。看著他們不知愁苦的樣子，對比一下現在的自己，我覺得淒涼便是自己的宿命，現在連張業也不要自己了，還有什麼比這更可悲的。

“跳下去就結束了，我也不會這麼痛苦。”綾波嬌媚地變幻各種姿勢，平緩的湖水被雕刻出一片片魚鱗。低到可以挨近湖水的楊柳葉兒綠得極其柔美。我想起了大學的一段往事，也是在相似的湖邊徘徊，那時的張業對自己百依百順，寵愛有加。可是現在除了爭吵留下的傷害，就再也沒有彆的什麼意義了。從大二再到現在幾年了？也許跳下去就不用想那麼多。

"你本來就沒有生命了呀！"水裡的影子看著自己吃吃地笑著，可怕的是影子沒有眼眸，她的身上綁滿桃花枝子，三種顏色的桃花停靠枝上，一經風吹花儘數開起。

我的思維一霎那冰潔，腦子鑽進了蜜蜂似的"嗡嗡"得在腦子裡亂竄。

幽篁的水底張開引力牽引我單薄的身軀，沒有瞳孔的影子忽隱忽現在湖泊時而凸起的尖角上，順著水流之聲蕩漾出湖麵。我木然抬頭，對麵是一個八角方磚的廊橋，珠黃色的廊橋深長到裡端，看得不大清楚。金黃色的簷頂雕刻一朵朵翹尾的祥雲。一位釣魚的老人坐在廊橋外的紅色木板上，摞起一邊的褲腿子至小腿肚，手握魚竿，卻不停地拿猜疑的眼神偷瞄我，做足了戒備的神態。

“回去吧！在這裡能總結出什麼？”

我起身，坐得時間太長，腿腳略有發麻。我滿步蹣跚地回家。

家，姑且稱之為家吧，這個暫時歇腳的地方我忽然眷念起來。

打開房門，四周的靜壓抑地我透不過氣。我發泄地大聲喊叫，沒有誰露麵。既沒人罵我，也沒人前來安慰，是我意料之中的。在彌漫孤寂的房屋裡，我肆意流淌眼淚，無聲地發泄自己鬱結的心情。

"咚咚"電視機劇烈地炸響，電視機響了幾聲停住了，巨大聲響過後的平靜總讓人不安。持續靜歇了一兩分鐘後，電視機再次發炸。我驚慌失措地站起身，下意識地奪開房門拔腿要逃，從地底伸出一雙張開五爪的手，如紙稿白的手枯瘦細長，狂舞的手指上長有紫黑色的指甲，指甲往裡生長，像是倒生的紅薔薇花刺。手力大無窮地抓住我的腳,我被絆倒坐在了地上，求生的欲望強烈地放大了我的勇氣，我一手支撐地麵踢打腿腳以掙脫怪力一手尋找可幫助逃生的工具。牆麵、地麵不知何時變成了魔方，擺放的家具亦不見了蹤影。26塊方塊組成的魔方不停軸動，我的身軀隨著魔方的震動被翻滾得幾近支離，胃裡的東西衝上喉管差點倒騰出來。魔方上漸顯26道“人”型黑影，魔方瘋狂地翻滾，26道黑影形象跟著立體化，邁著整齊的步子從魔方裡走出來，她們正是我的夢裡那名沒有瞳孔的白衣女人。她們把我圍在中間，皮笑肉不笑地問："你想我嗎？嘉宜？”

那些影子就是我自己啊。

憎恨，那一刻我想去憎恨，我是被拋棄的孩子，誰也不愛我不關心我，這份痛苦誰知道？我漸漸想起幼年爸爸毒打我的情形，想起曾經遭遇的磨難。我終於流下了憋屈已久的眼淚，這是一滴血淚，鮮血迅速淹沒我的雙眼……過了許久，我發現自己沒有了雙瞳，亦如夢中的白衣女人……