醜陋的鬼東西注視床上休酣的魏惠，嘴角間慢慢扯出假麵式的笑容，它伸出一隻手搭在魏惠的被子上，怕是驚醒床上的人刺溜地鑽進她的被窩裡。魏惠感到有些冷，不自覺地像貓一樣蜷曲了身體，但怎麼也醒不來。

13歲的我活在爸爸施加的恐怖裡，一天爸爸醉醺醺地帶來一個高個子女人回來過夜，女人指著我問："這小孩是你女兒麼？”

爸爸用冰冷的目光看了我一眼冷哼一聲。

"她長得真醜！"梳了馬尾的女人感歎。

爸爸他討厭我！極度地厭惡我的存在。在這個世界沒人要我，沒人關心我！

在爸爸眼裡我是個吃閒飯的。自從我的孩子出世後，白米飯成了奢侈，爸爸說我是怪物，隻能吃豬食，可我多想碗櫥裡的的肉香！一天趁爸爸不在家的機會，我攥緊拳頭勾起小拇指蘸了小碗盛的剩凍肉的湯汁，塞進嘴裡不願意拿出來：我的手指上有肉的香味！

肉的香味！我感到自己站在了天堂的一角，幸福充溢全身。

是的，食物！這就是我的小小的幸福。

"你在乾嗎！"一聲怒吼霹靂晴空。

"我、我沒、沒做什麼……"我慌慌張張掩飾。

爸爸扯住我的領子不打算放過我："你這饞嘴貨，偷吃了吧！”

"爸爸！我沒有！爸爸！饒了我吧！"我驚恐地哭饒。

"我不是你爸爸！你這個小偷，不教訓你，你不老實！”

爸爸惡狠狠地把我拖進裡屋，一腳把我踹到地上。我疲軟的身軀癱倒不敢動彈地注意爸爸，他在棗紅色大木箱裡翻找，找到堆著亂七八糟破線的竹簚製成的籮筐，不一會兒他捏起穿了線的毛衣針，朝著我嘴皮戳進去……

痛！痛！痛！

我腦子一片空白，瞬即暈厥。

我模糊地感到爸爸一道又一道地將針紮進去，血模糊了整張嘴……

回想這個場景我依然記得當時蔓延全身的疼痛，鑽心一樣的撕裂。那一刻我恐懼地感到爸爸想殺死我。

那時有沒有人出來為我說話？有！居委會的王阿姨，她看著我的摸樣哭了，她帶我去醫院將我嘴上縫的棉線拆掉，醫生凝視我化膿的嘴巴沉默很久，他的眼神印有深深的憐惜之意。之後有人說要帶走我，爸爸大哭大鬨死活不肯，甚至拿死來威脅，於是我留下了。

不久後的某天晚上爸爸用發紅的眼神盯了我半響，我害怕地縮進屋角，儘可能地不讓自己的身軀暴露在爸爸的眼前："爸爸……"我囁喏。

"為什麼你的眼睛跟你媽媽一樣？"爸爸突然一個拳頭塞到我腦門上。

一個踉蹌我倒在了地上，爸爸仍然在踢那個像玩具一樣毫無抵抗的我。

是的，我發現自己站在爸爸背後，他居然沒看見我，依然拳打腳踢伏在地上的另一個自己。為什麼會這樣？我死了麼？死了……為什麼會這樣？我隻有13歲，我還想活下去，打累的爸爸沒有管躺在地上的我，他一頭紮進被子間睡著了。

很想哭，可是我不再擁有眼淚。手撫地上的自己，眼睛圓鼓鼓地張著，濕漉漉的嘴巴也是。"她長得真醜！"我想起那個女人說的話，我很久沒有照過鏡子，爸爸把鏡子全砸了，他說鏡子是叫女人學壞的。原來我長得這付摸樣。

爸爸不一會醒來，他衝著地上的我喊："死豬！還睡！”

地上的我沒有回應，我注視著爸爸走向我，看著一動不動的我露出慌張的神情，也僅僅是一瞬間。他找個蛇皮袋將瘦小的屍體搬進裡麵，蹬了輛自行車來到附近的月牙湖。夜正沉，人跡罕至，隻有幾聲窸窣的蟈蟈聲。"嘭嗵"爸爸像丟棄廢物一樣，把我扔進水塘。

"不要！"我喊。

爸爸沒有聽見，裝屍袋沒有下沉，爸爸反複做了幾回，袋子還是漂浮在湖麵，爸爸隻好在裡麵堆滿石頭。袋子終於沉了，爸爸放心得離去。

在爸爸轉身的一霎那，袋子又浮出水麵——隻是爸爸沒有注意，我看到自己的頭顱鑽出袋子，目光冰寒地打量爸爸，頭發漫無邊際地生長，像水藻一樣霸占湖麵。"殺死他！好恨！好恨！"我聽見另一個自己在詛咒。

"不要傷害爸爸！"雖然爸爸那樣對我，我不想傷害他，他是我唯一的親人。舅舅在我誕下孩子的那一年去世了，我不想再失去親人，無論如何我無法憎恨。我跳進湖裡，抱住自己的屍體默念。

不知道什麼時候我醒來了，陽光明媚，我站在花前，綠波層層逐浪。我回到了家裡，之前發生了什麼我不記得，為何站在這裡我也不知道？爸爸的惡毒我也不記得。我回到了家，敲開了記憶裡的那扇門，爸爸像見了鬼一樣渾身顫抖，但爸爸還是收留了我，沒有再打我，仿佛對我越來越好。我像常人一樣上學，一直到高中離開家鄉。

我沒有找過爸爸，不知道他現在好麼。按理說我應該恨他，可是我遺忘了過去，現在我又記起可怕的往事，對爸爸我隻懷有恐懼，我又不想他死，為什麼？不知道。童年的記憶斷斷續續，在說不清楚的情況下添枝加葉，我以為我的童年是快樂的。其實我是在逃避現實後的自我麻痹，我記得從月牙湖回家以後，我常躲在花叢中玩耍。尤其是夏天，會捕捉到金黃的細長身軀的小甲蟲，長長的觸角前後亂轉——直到現在我還不知道它叫什麼名字。隻覺得看見它振翅的樣子很有意思，尤其將頭扭掉，它身軀還在動彈，真讓我感到驚奇。小小的蟲子渺小而又簡單，我還是察覺到它被我抓住時的恐懼。這恐懼就像爸爸後來看我的眼神，原來爸爸一直記得我失去生命的事，而我遺忘了。他擺脫不了我，隻好聽天由命地撫養我。跟爸爸生活那麼久一次交流都沒有，他的模樣我也模糊了。

從什麼時候起我喜歡上了回憶，我已不記得，隻是每次回憶堆滿了酸甜苦辣。我是個沒有特長的人，唯一所做的事就是回憶。大學的時光，像一部陳舊的留聲機。我跟班上的同學保持距離，偶爾也會遠遠的觀察他們，我覺得他們很傻，為著一些無意義的事或悲傷或喜悅。同事林雪是我的同學，我對她有一種說不出的親切感，她是我為數不多的好朋友。我曾為了她和幾個朋友親近過，那是唯一次數不多的回憶。那些朋友：王曉姣、劉佳、季衛敏……都還好嗎？也許早已結婚生子。

除了那幫嬉鬨的朋友，我的生命中沒有和哪個陌生的誰有過交集，我以為自己會這樣永遠和彆人毫無關聯得保持下去，但張業出現了：這是一個平常的早上，天空不陰不晴，隻是感到莫名的冷。我走進一個商場，漫無目的。看見貨架上擺設的毛絨玩具，我鬼使神差地停住了腳步，睜著大眼睛的泰迪熊吸引了我，記憶中我從未收到過毛絨玩具，由於在高處我踮起了雙腳，此時，一雙手很合時宜得伸過來幫我解決了問題，他是張業，我們就這樣結識了。他說喜歡我，給我買許多吃的，陪我逛商場，我渴望的溫暖他給了，有沒有愛他，我不清楚，就這樣接受了他的感情，我們做了情侶該做的所有事，每次激情過後我喜歡貼在他的胸膛，聽他說愛我的心跳聲，這種感覺真好！不知不覺他已經成為我的全部，我瘋狂渴望他的撫摸、他的溫柔。工作之後，他變了，變得冷漠而粗暴，對我不再賦予他的溫情，我猜想其中的原因，可怎麼猜不透。

畢業後，我做著一份收入穩定的工作，人們提起我會說那個幸運的XX啊！她在班級裡不出眾，卻找了一份好差事。我的內心並不熱愛這項工作，整天重複著一些毫無意義的行為，想著就可笑。劉主任又是個反複無常的家夥，讓我無所適從。這些煩惱我要與一個人分擔，這個人隻能是張業，他在我心中的地位不僅僅是戀人，也是朋友、長輩。當我張口說第一個字時，張業表示他不愛聽的動向，我的苦楚隻有緊緊按捺在心底，一天天任由它去膨脹。他說這全是我的錯，我感到不理解帶來的痛苦，為什麼他不願意傾聽我的心聲？難道我真那麼使人感到討厭？以前那個愛我的張業哪裡去了？

一天，在我茫然無措於自己的生活時，老家捎來口信，他們是怎麼找到我的？是通過爸爸吧……那個我以前沒見過的人告訴我說外公病危。外公，這個陌生的從未照顧過我、癡呆了一輩子的人，在離世前突然清醒過來說想見我。我去了，探望這位即將和我一樣失去生命的老人。這列行駛南方的火車，注定了我不能像常人一樣生活。如果我知道回去給我帶來那樣的結果，我寧願冒著大逆不道的風險也會拒絕……