我以為不會再相遇，但緣分有時候真的很奇妙。回到家裡正巧趕上大姨做飯，我立馬洗手，準備探究魚湯的奧秘。但是我站在大姨旁邊顯得礙手礙腳，站在母親旁邊也沒發揮什麼作用。魚湯的奧秘我沒探究到，還是拿了手機在客廳休息。

魚湯還是很好喝，還是記憶裡的那個味道，餃子也是當年的味道。我猜大姨這家農家菜館魚湯肯定是熱銷，沒想到魚湯根本沒上架。大姨說魚湯的味道不是一直沒變，其實根本沒什麼奧秘。大姨每次都是憑感覺做的，所以母親沒有能複刻。是我對魚湯一直有濾鏡，所以才覺得大姨的魚湯是絕技。表姐，表哥還有姐姐和姐夫也喝魚湯很多年了，隻有我愛魚湯。

是啊，我對魚湯是有濾鏡，從前我覺得好喝是魚鮮、餃子美味是我對假期有所期待；現在我覺得魚湯好喝是懷念以前是認為魚湯該是好喝的。從前我對青春有濾鏡，覺得青春的美好就在於有勇氣去熱烈的活著，那樣才算真正的活著；覺得青春裡遇見的人足夠回憶半生，精彩的青春才值得被回憶。熱烈的青春確實讓我記憶猶新，可那些平淡的日子我也沒有忘記過。飯後大姨接到了民宿的電話有事情需要解決，家裡隔民宿很近大姨招呼我們一起去看看。我倒是沒去，一是懶，二是不想碰見熟人。

母親和大姨像是有說不完的話，直到天暗下來她們還在聊。我早早的洗完準備結束這有點“驚喜”的一天，看到我洗漱完，大姨喊我一起坐坐想跟我聊聊。我大概能猜到聊什麼，無非是工作和感情。我的工作她們是不操心的，那就隻有感情了。“年紀不小了，有合適的人可以帶回家看看了。說真的，你一點情況都沒有嗎”。我的答案當然是沒有。或許青春時期遇到的人太驚豔，至今沒有人走近我心裡。也有可能是害怕自己還是像以前一樣怯懦，將一切有好感的人都拒之門外。

很早之前我告訴過母親和大姨，我可能不會結婚不會有小孩兒，我覺得我的人生該是自己的，我沒有能力對任何人負責所以我還是一個人比較好。當時她們隻覺得我還小還沒遇見對的人，而現在她們放心不下我真的一個人到老。她們覺得身邊沒有人陪伴是一件很可怕的事情，擔心我的以後，其實都是沒必要的。後來大姨又談起民宿裡遇見的年輕人，他們成群成對的也很快樂，而我總是一個人待著不社交不組團出遊，擔心我一個人悶著會不好。我其實過得還不錯，時間都是自己的，我有足夠的空間讓自己活得自由、快樂。

我知道我可能沒辦法改變她們的想法，隻能一次又一次勸她們彆為我擔心。第二天我起的不算早，大姨說還是跟以前一樣愛睡懶覺，母親也說這是我這麼多年唯一沒變的習慣了。吃過飯之後我還是一個人逛著這個熟悉又有幾分新意的地方。這裡的學校修的很漂亮，因為旅遊業的發展原本外出務工的人大多回來了，年輕人多了起來教育也在發展。我路過這裡的老房子，路過舊校區，又到了老橋邊。老橋被保護的很好，為了安全人們大多會走新橋，老橋完全用於展示。

很多年前，外公在這裡的學校教書，那是整個鎮裡唯一的初中，這座橋和這條街也是最繁華的地方。汽車還不多的年代裡，水路格外發達，因此這裡發展的很好。

不知道坐了多久，遇到一群小遊客。他們認真的聽著講解，這座老橋的曆史。從外公還年輕那個年代講到了我這個年代，我聽得聚精會神，有好些曆史是我不知道的。我有些敬佩這些講解員，把這裡的曆史了解的透徹還用有趣的講解傳播出去。我覺得生活在這裡是非常愜意的，一個人就能在橋邊坐半天。

小朋友們離開之後又有講解員帶著另一撥遊客過來，這次是一群“眼熟”的年輕人，我說眼熟也隻是覺得有一個人很熟，也不是全都熟悉的。我有些想離開，但又想聽聽這個講解員是怎麼講述這裡的故事的，索性就坐在這個不太起眼的角落裡，竊聽著。

我沒敢抬眼，隻是死死地盯著河麵。我害怕被講解員抓到竊聽的事實，也害怕遇上那熟悉的目光。不同的講解員所用的方式不同，對於小朋友，講解員時常提問也會用上揚的語調來吸引小朋友的注意力；而麵對這群年輕人，講解員更多的是陳述。我對於講解員這份職業又多了一分興趣。直到講解員聲音漸漸遠去，我的注意力又回到湖麵，那幾隻小鴨子一會兒把頭紮在水裡，一會兒抬抬翅膀，很舒適的感覺。不知不覺地上多了一個身影，我正準備起身讓座，發現竟是“熟人”。

“好巧，你來這是旅遊？”沉默了好一會兒，我還是先開口打破了這局麵。“這次怎麼不躲啦？”前任沒回答，還反問了我一句。我有種被戳穿的尷尬，但又在心底默默給自己打氣，才沒有躲著，我是正常活動。見我沒回答，前任再次開口，“公費出遊，這地方不錯”。

“嗯，跟以前不一樣了，發展的更好了。”我躲過了她的問題，接著上一句話。“以前？我第一次來這裡”她接著我的話，“你還是跟以前一樣”。我怎麼跟以前一樣了，明顯變成熟了，她看不出來嗎？我疑惑地嗯了一聲。“跟以前一樣喜歡躲”，前任這句話是我沒有想到的，沒想到她會這麼直白的戳穿我。“哪有”我不太好意思繼續聊，瘋狂的搜索著合適的借口，“這個位置看風景很不錯，便宜你啦，我要回家了”。

前任沒再開口，也沒坐下。

回到大姨家，母親和大姨正要去飯館裡幫忙。旅遊旺季的時候農家菜館會異常紅火，店裡的工作人員偶爾忙不過來，多兩雙手總是會好一點的。母親拉上我一起，我也沒好意思拒絕。這裡吃飯的大多數是遊客，也有幾桌是當地人。有認識我的還會熱情的打招呼，我也會像大人一樣自如麵對，哦對了，我現在已經是大人了，那些客套話用的如魚得水。

“這裡再上一箱啤酒！”

“誒！來了！”應付完熟人我立馬轉身去幫忙。店裡也確實生意好，是我沒有想到的程度。

推著酒到桌前的時候我又看見了前任。“你在這做服務員？”前任問了一句。“哦，不是，是假期沒事過來幫幫忙”。桌上大概是前任的同事，聽見是她認識的人連忙邀請著我一起。“好不容易遇到熟人，坐下來一起喝酒。”有人高聲招呼著。我看了一眼前任連忙拒絕，店裡忙。我沒想到前任會開口叫住我，她喊了我的名字，“喝一杯吧，老同學的麵子都不能給嘛”。在前任身邊坐了一個很漂亮的女人，她們看起來關係不錯，她也開口了“是19屆的校友吧，我們雖然不在一個班，也算校友啦，難得遇見一起喝一杯吧。”我沒想到會遇見另一位校友，轉過身來拿起桌前的酒杯，打開就往杯裡倒，動作行雲流水。“歡迎大家來這裡玩，先前是我沒認出來，沒來得及招待你們，還請見諒”，我將杯裡的酒喝乾淨。又倒了一杯，再次舉起“遇見都是緣分，這頓我請大家儘情吃喝，後麵有需要的，我隨叫隨到”，又仰頭喝下一杯。舉起最後一杯，“我這邊還有點忙，大家繼續，我就不打擾你們了”。

期間桌上有人同我搭話，當時是腦子一熱，沒注意他們說了什麼，隻顧著應對這份尷尬。直到離開之後前任也沒再說一句話，或許是被我的行為嚇到了還沒緩過來，但我已經離開了。前任身邊坐著的那個女人我大概能猜到是誰，從高中到現在那隻能是她的發小兼閨蜜了。以前聽前任講過，那個女孩和她是一棟樓離長大的，父母是關係很好同事，就連她們的名字都有相同的字，關係好到像雙胞胎一樣。

那天我忙到很晚，幾近淩晨兩點，可我再沒有停留在那桌。大姨勸我和母親都回去休息，我勸大姨和母親回家休息，“我可是個年輕人，就沒有我熬不住的夜”，我極其自豪的說著。後來我確實熬走了母親和大姨，幫著店裡一直忙到閉店。年輕人確實比較能鬨騰，她們那桌幾乎是最後幾桌才離開的。隔壁就是民宿，我也沒擔心太晚回去會不安全。回家路上有路過民宿，門前的花壇坐了兩個人，因為距離不太遠我幾乎立馬就認出了她們倆。兩個人挨的很近，其中一個應該是醉得很厲害，靠在另一個人身上。這麼晚還坐在外麵不太好，外麵又冷又不太安全。可我沒走上去，我和前任現在的關係大概還不是互相關心的程度，況且她身邊有人在，我大可放心。我打算就這麼路過，然後回家洗個熱水澡舒舒服服睡覺，忘記今天的一切。

“歪！你是瞎嗎？”

“我？”我轉身看周圍並沒有什麼人，伸手指著自己疑惑。

“不然呢，我們在這兒又沒彆的熟人。”

“你們不進去休息嗎？晚上溫度低”，我走近了說。

“有人要等你”她轉頭看了一眼已經靠在肩上睡著的前任，“順便醒醒酒”。

“我幫你把她送回房間吧，晚上溫度真的不低”我看著她們，隻有這一個念頭，要是感冒了就不好了。

前任不重，其實單憑她朋友一個人也能很輕鬆的扶起來，但我還是扶起前任另一邊垂落的胳膊。我們兩個人就這麼把她架起來，毫不費力。

“你們當年是怎麼分手的，其實她這些年再沒有談過”

“我們……不合適唄，還能是什麼原因”

“如果你真的不喜歡她，當時為什麼來招惹她”

“誰年輕還沒個衝動的時候”

我聽到了一聲冷哼，接著手被前任的朋友掰開，她倒騰了一下換了離我近的手把我推開。一個人扶著前任繼續向前走“既然不愛就滾遠點，彆出現在她麵前讓她難受！”

我站在原地，我的出現讓前任難受了？她是因為我才這樣？可是我也不是刻意出現在她麵前的啊。我轉身就往家走，無聲吐槽著這讓我糟心的一天。

第二天我索性在家睡了一天，不出門就碰不見了，旅行也不會特彆多天，看她們昨天那架勢，頂多兩天就結束了。我索性一連在家待了兩天。假期快要結束，我也要離開了。母親在這裡多留了幾天，說是還要和大姨敘敘舊。

而我一回到公司就開始了忙到腳不沾地的工作。都說我們這個行業是要錢不要命，忙起來的時候幾乎都不睡覺。確實是這樣的，每天到處飛，不到淩晨是絕對睡不了的，起初我還是對到處飛充滿了熱情和期待，時間久了也就厭倦了。不再喜歡這種忙碌的生活，反而越來越想念假期那段時光。

熬了半年之後，我成功辭職了。回到了老家，在旅遊區做講解員。比起逛完全國，這個曾經覺得很酷的夢想我覺得講好老家的文化更酷。很多人不理解我為什麼放棄高薪的工作，回老家就完全沒有高薪工作機會了，母親是最支持我的一個。我在公司附近安家之後父母就搬來和我一起住了，起初是想要好好給父母養老，沒想到完全是母親在照顧我。母親見證了我幾個月不落家，每天不規律的作息和飲食，覺得辭職是個好的選擇，要有命錢才有用。

老家的房子也還算新，好像是幾年前重修過，記不清過了多少年了。重新打掃完，我們一家又搬回來了。

日子就這麼一天天過去，我的講解員生涯輕鬆且快樂。我不知道未來會不會對這份工作失去熱情，但現下我還是挺快樂的。我不再想以前一樣繁忙，有大把大把的休息時間，思緒也漸漸變多了。我想起自己前二十多年循規蹈矩，活著又像沒活過。我並不擅長學習，可除了學習我又不知道自己能乾些什麼，我沒有勇氣退學去做一番事業，也沒有休學去看看更廣闊世界的資本，於是我日複一日的坐在教室裡，沒什麼成就也沒什麼存在感。

我的青春就是平淡的，我的現在和未來也不打算熱烈了。半年前的那句“滾遠點”我做到了，這裡應該算遠了吧。年輕時候確實衝動了，果然熱烈的青春和我不搭。說實話看見前任喝的爛醉時候，我的心其實沒有太大的波瀾，或許有幾分愧疚，但應該是不多。那位朋友說的話也完全沒錯，當年的我確實不應該衝動的去表明心意，更不該就那樣結束。可我常常想，如果沒有那一天勇敢的我，我的青春就這樣平淡的過去我會不會遺憾，我想應該沒什麼遺憾。

我有一點點後悔……