我說你不用送我了，抓緊時間學習吧，加油！心裡卻又好像你轉過來陪我，但最終理性還是占了上風。我一個人走在街頭，街上的行人比往回的少，我一個人無聊，便將你給我的錄音播放出來。

又是那熟悉的喧鬨聲和尖叫聲，錄音的那頭簡直是狂歡，我聽見你和無數人跟唱的聲音，我也跟著唱，不知不覺眼中卻布滿了淚花，我罵自己傻子，瘋子，我真的不知道自己在想一些什麼！！

我說我自作自受，你把我寵慣了，寵壞了，我又傷害過你，一旦你不像以前那樣對我好了，我就失落，我隻能說我自作自受，不可理喻。那天的感受因此特彆強烈，我知道你一定等著我做什麼，可是我不知道你的想法，又不想直接問，你那時一定不會直說的。

於是，我想到了波少，他真的是你的好兄弟，那幾天，我向他說明了大概的情況，並請他幫忙，讓他給你打電話，了解一下你的想法，但又要求不讓你發覺...之後我大概地知道了一些你的想法，但仍處在糾結之中——我該怎麼辦？

那天和你媽媽聊了很多東西，但主要還是圍繞你，不管後來她又對你說過什麼，你也一定更想知道我們談了些什麼吧~你媽媽最初聽到我們的事時，很生氣，但轉而又想：“中雲能給我說實話，這是最難得的，也是最高興的。”

她說她在我們這個年齡時，也一樣，有一個男生找她談戀愛，她答應了。現在回憶起來，是件特彆美好的事。是啊，這才叫青春，愛過，痛過。同時，她也說考慮到我們的將來，我們現在這樣，想要發展到以後，是有點不現實的，包括以後上大學，說不定會相隔兩地，根本很難見麵，或者說不定時間久了，感情就會慢慢褪色。

她告訴我說：“你們耍朋友，其實我也不反對，誰都會有這樣的經曆嘛。但肯定要以學習為主；如果不想耍了，或者覺得感覺變淡了，就趁早地，開開心心的分了，以免拖久了造成更大的傷害，分了以後，大家還是可以做朋友的，或者兄妹啊，長大以後還能互相幫助。”還邀請我多來做客，以後去D市玩。

然後她說很擔心你，為你著急，但當看見你醒悟似的努力，又感到無比欣慰，我也深知，時間不多了...截止今天，1月21日，離高考隻有137天了...我想，我不該讓你把時間，精力花在我身上了，你該專心學習，不能耽誤了，不能分心了...高考完了，你們就回D市了...

很早以前，波少給我談過關於“以後”的問題，他說你告訴他你的擔憂，比如你說我以後一定會考上個好大學，而你可能隻是個專科，你怕彆人因此瞧不起我，或用異樣的眼光看我。可是在我心裡，成績真的不重要，讀書不是唯一的出路，不是嗎？

你說你現在的刻苦努力，全是因為彆人，其實我又何嘗不是呢？我討厭在學校學著無用的知識，我最想早點進入社會，學一些與將來有關的知識。可是每當我想到婆婆爺爺，奶奶父母期待的目光，我又狠不下心來。其實那天你媽媽也說過這個問題，說兩個人如果差距太大，是不容易走到一起的。

然而現在看到了你的努力，真的很高興！

1月3日，毛子也關心過我們的情況，我告訴了他，他讓我珍惜這好不容易才在一起的機會，就是這次，我才真正下定決心想要你們和好，畢竟，這件事有很多我的原因。我後來請他吃飯，我說以前的事很抱歉，他說沒有事，早都忘了，慢慢了解了他的想法後，很高興他也很想跟你和好（當時我差點把他帶到你家來= =），最後他讓我對這件事放心，說會找機會和你好好談談。我們分開後，我馬上就動了念頭，於是給你發了短信，沒想到你也答應了，嗬嗬~但願是永遠的兄弟吧。

記得談話當天，你送我走之後，我發短信給你媽媽，我說：“鐘阿姨，我已經有了自己的決定了。”這決定，估計你現在也猜得到吧，也就是你說的我想要改變我們之間的關係，嗬嗬。

接下來的一段時間，我各處找朋友尋求意見，我告訴他們我的決定，有的支持，叫我痛快點；有的說我自私，不考慮你的感受；更多的還是讓我再深思熟慮，不要做出讓自己後悔的事。這半個多月完全是在糾結中度過的。許許多多的人問我的打算，我總是輕易地說出我的決定。如今，我真正體會到了“說起來容易，做起來難”，嗬嗬。

下麵插抄幾條那幾天波少給我的短信，（那幾天打擾他了，很抱歉），發了許多，但這幾條一直存在手機裡，無數次的翻出來看。

“嗬嗬，女人最大的幸福是能夠自己決定自己的人生（心理學上說的）”

“哦，今天感冒，神智有點不清...我覺得沒分的必要，能在一起也不容易，雖然他現在學習很忙，但畢竟他心裡麵有你，如果你現在給他說出這個結果，他可能就這樣子一蹶不振，如果你願意的話，你們可以在一起好好談一下，最終的決定權還是在你。”

“嗯，不管你做啥樣的決定，我都支持你，我相信你肯定有你的道理，你們都是我最好的朋友，永遠祝福你們，不管在不在一起...”

“最近幾次通話也聊過這些話題，他一直都很愛你，感覺離不開你，不過，從你那次對他感覺變淡開始，他就有些看開了，他說有心理陰影了...不過他還是一直都很愛你，至少我感覺嘛。”

“不好意思，我沒手機，現在把卡插在被人手機裡的...中午我給他打過電話了，以談心的方式跟他聊的，才了解到他一些想法，他其實還是很喜歡你，不過他對你唯一不滿的是感覺你對他有很多隱瞞的事，有不開心的事也不願意和他一起分享（就像我以前和周在一起的時候，她也經常把心事放在心裡麵...我覺得兩個人在一起應該共同分享開心與煩惱，沒必要把不高興自己承受），然後也沒什麼，沒有想過分手什麼的。”

你看了一定覺得我很邪惡把...你不要怪波少...

對不起，今天家裡有點事，中午沒能叫你起床，睡覺了嗎？遲到了嗎？

上星期我說我拿的東西多，不用你來接我，其實我隻是想一個人靜一靜，對不起。

那幾天我考試，你還是當什麼事都沒發生，每天來我的空間給我講一個小笑話...

你不願掛我的電話，我永遠都記得，“掛彆人的電話，不禮貌，掛你的電話，我舍不得...”

我還記得那時苦思冥想寫出來的《鴛鴦小字》：

薄霧冥冥，芳草萋萋，斜陽漫漫。

吾獨倚，剪窗燭，憶影歲，思長眠。簾卷花飛如雪，風影略分明。

淪枕畔，沉夢魘，心無悔，繞天邊。唯爾君卿有緣，最是鴛鴦小字。

嗬嗬~

最後，有的決定我實在做不了，決定權給你，對不起...

還是那句話，不要因為一些東西的改變而改變，做你該做的，想你該想的，並且始終向著你的目標而奮鬥。我會永遠支持你的，你相信吧！？

夢夢

2011年01月21日

四月之際

孟中雲放下信，在感到欣慰的同時，陷入了困惑與糾結之中，從字裡行間能感受到林畫夢確實還存有感情，但理性卻在不停的說，兩人應該分開，到最後林畫夢也沒有做出宣判，難道真要自己來做這個角色嗎？

他不知道，是用刀殺死對方更壞；還是把刀給對方，讓對方變成劊子手更壞。林畫夢想要的就是讓孟中雲來當這個劊子手嗎？這個問題難道沒有第三種解法嗎？

第二天．孟中雲還在搖擺不定中，林畫夢卻又傳來噩耗，她媽媽知道了他們的事，並且要找林畫夢談話。

“這不是第一次，每次都是哭，感覺好累，眼淚都快要流不出來了…”

孟中雲看到林畫夢的信息，恨不得自己能代為受過，也不能叫“代為”，因為自己正是那個罪魁禍首。

孟中雲心中的天秤在向著提分手傾斜，事已至此，自己堅持還有什麼用呢，本來就是沒信仰的人，意誌力又能堅強到哪裡去呢？

他打算回一封信給林畫夢說分手，這樣的方式也比較好接受。下午回到家，鐘孃孃恰好問起他們之間的狀況，

“還沒分，但應該快了。”

鐘孃孃納悶：“我還以為你們都分了的，林畫夢還沒給你說啊？”

孟中雲輕描淡寫道：“她可能是太善良了嘛，也不想傷到我，所以遲遲沒說，不過現在也基本名存實亡了。”

“也對，她人還是多好的，多乖個女娃子，反正你不要傷到彆個了哈，男子漢千萬不能說分手，不管出於什麼原因，不然以後都會在彆人心頭留下疤痕的。”

孟中雲一怔，隨即默默的點了點頭。