今年夏天，我們的專輯準備發行。我和鍵盤兩個人沉默地坐在錄音室，把這七首歌聽了一遍又一遍，最終確定了專輯的名稱——《時間》。

寫下這兩個字的時候，不知道從哪裡穿來一陣風，一陣熟悉而又虛無縹緲的風，穿梭過無數個迷惘歎息的夜晚，無數個自由狂奔的白日，掠過時間長河，從我的肩頭碾過，奔向不可觀測的未來。

回去後我給小舟陳開又打了電話，依然沒有任何回應。

這幾年，我和鍵盤，甚至是周遊都有見過見麵。但自從千禧年後，我就再也沒見過陳開和小舟。小舟還有去戒du所嗎？我不清楚，或許他們還會去北京，就像我們分開始說的那些意義不明、無法確定的話一樣。

過往的一切好像開始變得遙遠而模糊，不過直至今日，我依然能清晰地回想起他們的樣子。他們永遠都是我最默契的夥伴，最好的朋友，即使無緣再見。

無緣再見，對我們而言，某種意義上都算一種好的期待。但我沒想到，我和他真的無緣再見了。

現如今，不同於往日那種不成熟的媒體環境和運作方式，專輯的包裝和宣傳都做很好。而真正把這個專輯的熱度推向頂峰的宣傳是小舟和陳開的死訊。

我和他們是最好的夥伴，但我對他們一無所知。他們的死亡，竟然是以這樣一種荒誕方式，被我得知。

一時之間，“死亡”和“絕唱”兩個詞給我們的專輯鍍上了金燦燦的光輝。即使小舟死得並不光彩，而陳開僅僅隻是一個車禍的意外......從來都隻在報紙新聞上見過的意外，突然如此戲劇地砸到頭上，我的第一反應隻有虛幻。

而後是持續的空蕩蕩的感覺，甚至覺得一切都是天意。好像有一個天意在講，存在和死亡都是自然規律，在這條路上，你來到這個地方，突然之間又是你要去到這裡，去到那裡。

我在最新一期的搖滾雜誌上竟然見到了我們四個唯一的合照，是那年在石家莊的橋洞下演唱時候的照片，據說是一個路人拍到的。

那張照片很模糊，灰灰暗暗的光線，照片裡的人不知道因為什麼都正在大笑，目光純澈，年輕的臉上沒有一點雜質，沒有一點虛假的東西，笑起來燦爛得像個孩子。

我問鍵盤，他知道公司宣傳的方式嗎？

他低著頭沒有說話，一直都沒有。

九月份的時候，我們在體育館的演出效果也還不錯。我把所有的情緒和表達都傾注在鼓聲當中，可我總覺得少了點什麼。

台下的人搖手呐喊，仍然具有激情，台上的隊友配合順利，也是同樣默契。

可我，還是覺得少了點什麼。

我在心中呐喊，聲嘶力竭，突然失去言語的能力。

隻有鼓......

我瘋狂地揮動鼓棒......

隻有鼓。

我又從公司離開了。

陸江明再次給予我兩個字的評價——清高。

我不置可否，或許他說得沒錯。

不過我很快，就不清高了。

甚至在將來的很長一段時間，我與清高這兩個字完全沾不上邊。

能夠形容我的，隻有一個字，爛。

從裡到外的爛。

一個要感情、還要唯一性的gay本來就足夠可笑了，更何況我還是一個玩419的爛gay，我到底還在矯情什麼，還在清高什麼？我這樣的人，但凡爛得不夠徹底，就是自己折磨自己。

可是真的，如果他願意......願意和我光明正大的站在陽光底下，哪怕被所有人視做洪水猛獸，變態怪物，哪怕被判精神病、流氓罪，被拉去坐牢吃槍子，我都絕不會有一絲一毫的害怕。

我的確… … 沒想過陸江明會騙我。但是仔細想想，也並沒有多令人意外。

從蔣磊那知道他訂婚消息的時候，已經過去兩個月了。

我數了數這兩個月我們做了多少次，結果令我惡心到直接在浴室狂吐了起來，一直吐到胃部抽搐，再也吐不出任何東西。

直起腰的時候，天旋地轉的眩暈感讓整個世界都變得扭曲和失真，而他就站在門口和我對視。

那眼睛也是空空的，灰灰的，好似麻木，沒有什麼情緒。

我走過去極狠地打了他一拳，他的身體歪到一邊，嘴角滲出鮮血。他晃了晃，又站穩了。沒有還手，也什麼都沒說。而我也沒有再打第二拳的力氣。

我收拾東西的時候，他就站在旁邊看著。

等我收拾得差不多了，他就走過來，把行李箱裡的東西全部倒了出來。

我蹲下去把東西重新裝進箱子裡，他又彎腰一把搶過箱子，再次倒了個一乾二淨。

我沉默了兩秒，突然抓起地上無辜的衣服衝到窗戶口，一甩手全扔了下去。

那些衣服，空蕩蕩地在夕陽中飄落，風中鼓動的衣袖像鳥的翅膀。這一瞬間，我也想跳下去。

我最終什麼也沒帶就推門離開，他站在我身後，叫了聲我的名字。

那聲音極沉極重，像是牙縫裡擠出，帶著清晰的痛苦、悲傷、不甘，還有恨。

這麼多年，反反複複，到最後，愛和恨都不純粹。

可我們都已經無能為力。

我回到鎮上的房子裡。

連續半個月我都沒有出過門，時常在沙發上一躺就是一下午。強烈的日光會從穿透窗子照在我的身上，主乾街道上會傳來人群車流的聲音，這些灼目的日光和密集的聲音擠滿了整個客廳。

直到日頭斜移，天色一點一點暗了下去，所有聲音也一點一點地離我遠去，漆黑的屋子又回到空蕩蕩模樣，與我一致的模樣。

有個曾經的“夥伴”找到我，除了rou體上有過親密接觸，我和他其實並不熟，甚至連名字都模糊了。可我還是和他z了，沒有一絲一毫的猶豫。

這以後，這個房子裡陸陸續續來了很多我連名字都叫不出的“夥伴”，或許曾經我們一起玩過音樂，或許隻是“夥伴”的“夥伴”。

大概是之前和陸江明在一起的時候壓抑久了，在這些連名字都記不清、連麵貌都模糊的炮友中，我大多都喜歡在上邊。

每當抓著他們頭發，ya著他們發狠瘋狂地--時，我都覺得我骨子裡那點子暴力因子又被勾了出來。

他們基本上也都很配合我，不僅和我解鎖各種姿勢，還高聲回報我痛苦又快樂的shen yin。

偶爾也會碰到有著強烈意願想上我的，我也不吝嗇，對他們寵溺而無奈地笑笑，就轉身pa著了。

畢竟我向來通情達理，不像陸江明一樣，做那有來無回的混蛋。而且事至如今，我完全無所謂，我覺得很享受。

這段時間，不論是上邊還是下邊，我都有爽到，如果遇到那種特彆漂亮的孩子，那指定得和他們玩到虛脫。

每當這時候，說不定我還磕了點藥，跟一條在jiao配的狗一樣喘著氣，目光是極度興奮後的渙散，飄到高高的天花板上，白熾燈上，好像就這樣死了也無所謂。

同樣是這樣一個神誌不清的晚上，空虛疲軟到極點的我渾身□□地倒在沙發上，所有的思緒都已經飄散，我的身體好似消失，無法再為我所感知，隻剩下純粹的虛無。

房子的門被打開，有一個人走了進來，站在我麵前。

可他的樣子同樣模糊，我被他抱到浴室，滾燙的水把我衝了個一乾二淨，可我的皮肉的熱度沒有絲毫升高。熱氣蒸騰中，我的頭更加昏脹，血液流動的聲音令我的耳鼓嗡嗡作響。

他伸出手觸碰了我的身體，停頓了一下，然後大力揉捏了起來，用力之大到手指陷進我的皮肉中，仿佛在宣泄著惡毒的怨恨。然而我渾不在意，在這種昏昏然的迷幻中，我朝這張模糊到失真的臉，慣常性地拋出挑逗的微笑。

他開始貼緊了我，我在猛烈的--中抱緊了他的脖子，胡亂扭動著，大聲地shen yin著，藥物殘留的作用下，我的xy仍舊輕易高漲，我甚至比他還先s。

斷斷續續而短暫的sj足以體現我這段時間的靡爛至極。

“賤人......sao貨......”

“biao子.......薑沉......你就是個男b子......”

他對我yin蕩的狀態回以極度侮辱的用詞，卻又在強烈的高c中，發出粗啞沉重的chuan xi與喊叫。

在這股將要死掉的快感中，我突然聽到哭聲。

毫無預兆的哭聲。

壓抑、痛苦、絕望......最終化為喃喃不清、意義不明的混亂低語。

至於說了什麼，極度疲困的我一個字都沒聽清，隻沉沉地陷入昏睡中。

第二天清早，我在明亮的陽光中恍惚地睜開眼，屋子裡仍舊空蕩，那段奇怪的哭聲，好似一場荒誕的幻覺。

國慶的時候，蔣磊突然打來電話，他語氣焦急：“你知道江明出什麼事了嗎？”

我頭腦遲鈍而麻木：“不知道。”

“你也不知道？他好像捅了大簍子，把同事打進了醫院，差點被關進去......要不是他大舅從深圳回來出麵周轉，幫他賠了不少錢，這事估計難辦......”

我開始耳鳴，這段時間，不知道為什麼，總是容易耳鳴。

蔣磊瑣碎不絕的聲音像隔著一層薄膜透了過來。

他說，陸江明走了，全家搬去了深圳。除了給他發了EMAIL，誰都沒通知。

我的生活並沒有因為他的話有絲毫改變。

一切都不重要了，一切都毫無意義。

過往早已消失，連同我這個人都已消失。隻剩下追逐快感與虛幻的□□。

過年的時候，蔣磊和嫂子抱著著小寶來到我家，我們一起吃了個飯。他很奇怪地看著我，說我變了。

我問他什麼變了，他卻什麼也說不出來，最後在離開的時候，又回頭看了看我，說我的頭發長得太長了。

我朝他笑了笑，站在樓梯口送彆了他們。

是啊，我變了。

不僅僅隻是已經長過胸口的頭發，我整個人已經變得不對勁。

這種不對勁從身體深處泛濫而來，使我的嘴唇變得豔麗放浪，眼神變得昏邪yin靡，皮肉散發赤luo黏膩的yu望。

哪怕走在街上，把我錯認成女人而頻頻回首的男人都不在少數，如果心情不錯，我還會惡趣味十足地朝他們投去頹靡而挑逗的眼神，欣賞他們的迷戀、詫異，甚至是發現我男性本質之後的惡心與驚恐。

過去存在於我身體裡，與我共用同一個名字的人，已經消失得連影子都不剩，“他”好像死了，不知道死於什麼時候，也不知道死在身體的哪個角落。

我很高興“他”一瞬之間的死掉並消失，這樣悄無聲息，一乾二淨，連腐爛的惡臭都沒有。