我想了想，好像去掉攪渾水的，我和你的結局就是這樣慘烈的。我罵遍你親朋好友，你寫死我千回百回，沒有餘地，沒有未來，明明從來不曾在一起，斷交卻不體麵到勝過世間怨侶。

但我哭也哭夠了，再為你傷神何必自討沒趣。你自去追你的高門貴女，我自有我的漫漫人生，從此不相逢，就當不曾見過。

LTC，我放過你了，以後也不會再記得你了。

夠痛了就會鬆手的，其實道理那麼簡單，早就該一刀兩斷。

可能我還是會難過，沒關係，失去你就當是一場遊戲，我可以重新開局，這一回的隊友，不再是你。

你是這樣堂而皇之的下作。

明天去看媽媽，希望媽媽在那邊過得快樂。

我其實很想跟她講講我這一年，但是後來想想，她在的時候也不耐煩聽，我自小追求者如過江之鯽，可是她一個也不知道，甚至知道都是高中開始追求者都太有名，單位同事告訴她的。

我好像從三年級開始，再沒有和她分享過在學校的生活，因為我厭倦了無休止地爭吵和辯解，我不再提，落得清淨。

這似乎延續到了我往後的人生抉擇，一旦一段時間累積的負麵情緒過高，我就會自動選擇剝離關係，回避爭吵。我的問題是其實不管什麼樣的人和我相處，我累積的都是負麵情緒，時間到了，我就無法忍受。

我討厭人類的眼睛。

有些東西自小沒有建立，是不是一輩子都無法建立？我不知道。對正常人來說很簡單的人際交往，對我來說，我時時刻刻都要忍著掀桌開打的衝動。

我接收不到他人的善意，但是極為敏感他人的惡意。越是惡，我越是頑固。

我其實找不到什麼溫情的回憶，我媽能讓我感受到她愛我，是她生命的最後一段時光，可那個時候我已經沒有能力去表達我愛她了，我喪失了這個東西，好像永遠都不會長回來了。

算了，告訴她我這一年過得很快樂吧。

其實在我媽媽的定義裡，按時吃飯睡覺洗澡就是快樂的，人不應該有情緒，應該像頭健壯的獸類一樣憑借野蠻本能生活，按照她的定義我就是快樂的，隻是我對自己的快樂要求太高，我想要有積極的情緒，但是我沒有。

或許我應該學著像她一樣，徹底摧毀自己的情緒，才能快樂。既然沒有積極情緒，消極情緒也不要有。

我不知道，或許我可以試試。

我突然發現我身上的反射機製遺傳自我媽，我媽隻要在單位受氣回來一定毫無保留地發泄在我身上，哪怕我給她一張滿分卷子。我試圖剝離過這種攻擊機製，但實驗了三年最後差點崩潰，因為我解決不了攻擊誰的問題，如果不去攻擊彆人，這套機製最後會攻擊我自己。

我最好也不過是調整成，那就去攻擊那些罪有應得的人。但彆人對我的反饋我還是會解讀成負麵，無法調整，十幾年的潛意識。

我想，解決不了，那就換個方式，找一個不需要活人反饋也能做起來的事業，然後在深山買個院子。