關於上一次和家人產生矛盾，我還留有一些隱約的印象。

具體的經過很幼稚，沒什麼值得回憶的，因為實習期的我就是那樣一個幼稚的孩子，總把母親當成自己負麵情緒的垃圾桶……明明她也說過她不想聽的，我卻還總忍不住仗著他們的容忍就擅自發泄情緒。

根本沒弄明白自己卑微的“啃老”地位啊。

其實“成年人隻篩選不改造”的道理對家人也是一樣適用的，家人也會性格不合，而沒有保持好適當距離的我，當然也一定傷害過他們。

當時我一個人還偷偷哭了，這麼一想那好像也是我最後一次哭泣。

自此我發誓，再也不對他們散發任何我的負麵能量，那些單純屬於無意義的糟粕，就應該是我一個人獨自麵對的事，不然以後規培、讀博、當正式工，又要怎麼辦呢。

但抱歉，其實當時的那個孩子沒有在口頭上道過歉。

嗯，是吧……我這種人，做個孤兒才是最好的。

好在我也因此徹底成長了，剩下的人生中我和家人們相處得還算和諧。

現在也一樣，隻要基裘也願意尊重我，我一定不會讓她失望的。

隻是她願意暫時尊重我麼，實際上我們還並不平等。

而平等……又真的還存在嗎，連最絕對的平等（死亡）也被我打破了，也許我應該再放低一些標準……

總之，目前我的一切生命活動都照常運作著，就是很普通的吃喝拉撒、早教、忍受折磨之類的，隻是我把表情和行為變得更刻板了一些，畢竟不能再太認真地應付親子互動了。

家長們，主要是基裘暫時也沒給出什麼奇怪的反應。

除了開始時不時偷窺我……特彆護理是吧。

這幾天我才回憶起這個設定，她的那副眼鏡好像連接著揍敵客家的監控攝像頭，所以之前一有什麼風吹草動，她都能來得那麼及時。

包括現在，房間裡黑暗而安靜，隻有我和伊路米（此仔又在睡覺中）在，我那超人類的第六感也告訴我，她又在觀察我了。

她就像隻在人類審美裡還算可愛的、擁有圓圓大眼睛的貓頭鷹。

其他猛禽，比如席巴和桀諾，他們的眼神看上去就是很正常的淩厲和凶猛，而基裘的注視完全不同，一直讓我感到非常邪門（貓頭鷹的叫聲也很邪門）。

突然，再一次，我的寒毛就立起來了。

“滋滋……”

“嘰。”

陌生但熟悉的緊張湧上心頭。

……其實比起初見時被她女鬼突臉，她那個眼鏡的聲音一直更討人厭。

都怪該死的超人類的聽力，她路過門外都能嚇我一大跳。

不過這個更多是我自己的問題……我們都很恐懼這個聲音。是我最近睡得太好了，按理來說這麼多天都夠我值好幾個夜班了。

所以我才鬆懈了，我以為我再也不用聽那個代表“不明情況敵襲”的邪惡召喚了。

我不知道應不應該懷念，但目前我確實完全不懷念——

值班房的隔音極差，但窗簾還算遮光，所以黑暗，就像現在，自然而然把人的聽覺放大了。

窗戶外馬路的聲音、尤其是救護車的警笛音非常清晰，房間內老舊的通風設備也在持續發出呼呼響的雜音，但習慣之後，這些都可以當成白噪音助眠。

隔壁洗手間的水聲，還有開關門、上下床、翻身的聲音雖然音量大，但出現次數少，也沒有特殊的含義。

全部都習慣了。即使被子、枕頭、床墊都很硬，沒有黴味（這點要磕頭感謝部分按規定頻率來換被套的阿姨了，畢竟她們是看心情工作的……到底誰是服務業啊）已經可以讓我懷抱感恩地入眠了。

但那個同樣上了年紀的醫護對講係統真是萬惡之源。在啟動到成功聽到護士講話之間，它總會預告一段電流樣的雜音，使我感到無法抑製的恐懼。

具體來說，是意識驚醒、拒絕“鬥爭”、隻想“幻想”、瘋狂祈禱、極力抱怨、悲痛欲絕、接受現實但怨氣比鬼都大的變化，同時伴隨頭皮發麻、肌肉僵硬、耳鳴、心跳加速、背後發冷的軀體症狀。

從進化心理學的角度看，人類對黑暗、失重和聲響等等東西的恐懼，都源於當初對生存環境中威脅的反應。

即使生活在和平的現代，起夜的警報也是一種威脅生命的敵襲。

看來即使已經死過一次，我對它的恐懼仍然沒有消退。

就像貓咪長大後仍會踩奶。

所以我不太認可“最原始的恐懼來自未知”這句話。

很有意思，設計極端超越自身的東西，然後將自身擺放到極端卑微和渺小的地位……可終究無法超越人的範疇，而可知論正是人類範疇的一條真理，本人因此無法理解什麼叫“無法名狀”的恐懼。

也許直接嗑藥會比閱讀更能理解，創作和理解文字是很高級的功能，恰恰是人類“知”的象征。

到底要用什麼去模擬呢，我連曾經絕對未知的死亡都已經體驗過了……那種感覺，確實無法令我恐懼。

因為恐懼正是出於對死亡風險的規避機製，對於不可規避的注定，又有什麼可逃避的。

甚至我早就見過不少求死不能的人，已知的絕望和痛苦使他們渴求死亡的解脫，因為他們恐懼這種已知的苦難將無儘地持續。

怕死隻是基因塞給我們的本能，而人類的思維在未知麵前隻有無窮無儘的野心。

嗯？這麼說，“原始”這個形容詞好像並沒有錯，因為原始往往代表著低級。

說起來我那晚確實有點黑，雖然自己隻起了三次，但被護士吵醒了一共十幾次。

搭班的一線老是師妹啊，沒有獨立的二線值班房真是我們科室唯一的缺陷。

起夜要用一生去治愈，最可惡的是上鋪的實習仔睡得雷打不動，鼾聲就是中止了也會馬上接上，年輕正是好啊……

不過我們本就應該成為嚴格的日節律動物才對，日出而作、日入而息才是戀陽腦該做的事。

就像“隔夜的飯不能吃”（我瞎說的，人已死，已無科普責任），老祖宗誠不欺我，隔夜的老熬子也容易死。

所以年輕正是好啊……

說你呢伊路米！

你媽媽還在偷偷地監視你哦，已經持續很久了哦，你不害怕嗎，你沒發現嗎，作為殺手睡覺的時候也要保持的警惕去哪裡了（其實我睡覺的時候也一樣沒被嚇醒過），你不是超人類麼，你才是原著裡又強又變態的長男吧，怎麼可以睡得像豬一樣！

當然，他倒是沒有打鼾，隻是悄咪咪的呼吸而已，不過我是超人類所以聽著就像在我耳邊一樣。

耳背，我也不會懷念你的。

因為數伊路米的呼吸頻率其實是我近期醒著（裝睡）又很無聊時的唯一消遣了……自己的心跳呼吸已經數膩了。

即使心臟搏動的力度很強烈，正常情況下也沒人會感到心慌心悸，即使是曾經我那個得過心臟神經官能症後的身體，也不能隨時感知心跳。

但現在的這具身體有類似“能夠自視”的、極高的生理敏感性，隨時隨地都可以感受心跳和脈搏。

所以還是數伊路米的呼吸比較有意思。這種感覺相當奇妙，他幾乎一直在我邊上，經過長時間的觀察，我發現他的呼吸頻率和我有微小的差彆，具體來說，睡眠的時候比我更緩，醒著的時候比我快。

嗯，大概他的身體素質正如原著那般優秀，和我這種空降廢物比都是一種對他的侮辱。

偶爾數著數著我就會把自己的呼吸調成和他一樣的頻率，或者比他快一點或慢一點。

這是一種單方麵的互動，讓我莫名覺得有趣。不知道算不算一種“強迫症”，但我沒有和彆人“同床共枕”過，不能肯定。

真的雙胞胎又是怎樣的感覺呢，畢竟我和伊路米從各種角度上說，都隻是“假雙胞胎”而已。

論劇情，我們毫無關係，論基因，隻有50%一樣，和普通兄弟姐妹沒太大區彆，並不會共享血管、胎盤、絨毛膜和羊膜。

不過這樣對基裘來說並發症也少很多，孕婦的安全當然是第一位的。

至少我們確實共享了一段在子宮裡和一起度過的童年（如果揍敵客的這個童年也算童年的話）時光。

而且隻有我一個人能記得後者。

這給我一種隱秘的安心感。

而且怎麼說呢，就算以後會變成操作係女鬼，現在的他也還隻是個非常普通而可愛的小孩子，而且他還不亂流口水亂吃手……為什麼長大了反而能接受披頭散發上班呢，一定是席巴以身作則帶壞的。

就算是奇犽也不會害怕菜到連基裘的視｜奸都暫時發現不了的伊路米吧，性格不合隻是表麵問題，實力差距才是致命的關鍵。

而且我恐怕不值得被伊路米視為需要操控的東西，他這種追求力量的人，隻對奇犽或者不明物那麼要死要活。

這又是一件暫時想不明白的事情，原著還沒完結，“如果獲得力量後他會怎麼做”，永遠是個謎。

總不可能隻是單純享受擁有的感覺吧。

就算強如“神”也會有“神”的煩惱，作為殺手他應該明白，絕對的“剝奪”是隨時都會無情地降臨的東西。

這才是揍敵客存在的意義啊，作為一條有代價的捷徑。

因為凡人皆有一死。