兔子，是這世界上所有人。

兔子，是沾著黑色的臟東西，喜歡吞食黑暗，而且隻會吞食黑暗的怪物。

我的眼睛裡，兔子是這樣的“怪物”。

我是這樣的“怪物”。

17歲那年，我作為一隻黑色的兔子，蜷縮在房間角落的黑暗裡聽我嘮叨的老父親講他所謂的哲理。

我的父親是一隻灰兔，也許大多數人都隻是一隻灰兔。在善良的光明與邪惡的黑暗裡堅守著自己認為的正確，這樣的灰色，其實也很好看。

如果世界隻有黑白灰三色的話，那我無疑最喜歡灰色。

如果隻是這樣的話。

17歲那年，我已是黑色。

至於為什麼變黑，對我來說已經不重要了。

黑色生來對同類黑色有一種吞食的渴望與吸引力。

當我父親進行著他的長篇大論，唾罵並用粗鄙的言辭表達對我所有的嫌棄的時候，他身上的顏色不知不覺加深了，在我紅色的眼睛裡，他漸漸變成了一隻深色的兔子。

顏色是隻有兔子才看得見的東西。

人不會承認自己是兔子，隻有兔子會，所以我看得見。

他專注於他的演講，太過投入，沒有注意到黑暗裡我的眼神，欲望而血腥。

受製於催生於黑暗的本能，

我到底是沒有忍住，帶著洶湧而殘暴的渴望，從角落裡躍身咬住了他的頭顱。

黑色的皮毛，血液，柔軟的血肉。

然後逐漸僵硬起來。

變得冰冷。

一個黑色的兔子，在黑色與黑色同類相食的規則裡，取得了勝利的姿態。

雖然我並不開心，也難以得意。

我哭吼著撕咬掉他的頸部，囫圇地吞下變黑以後的第一個獵物。

我徹底變成了兔子，以這種方式。

獵殺了自己黑色的父親。

而我，那以後，帶著黑色的毛發與紅色的眼睛，在夜色裡飛奔逃遁，在人類燈火通明的驅逐與鑼鼓喧天的找尋中，頭也不回地跑下了安靜的山，安靜的避風港，曾經我的安靜的避難所。

伴隨我的也隻有安靜的風，安靜的黑暗，連低語都沒有。

後來我發現，兔子的身體飛快，比人類的身軀遠適合我。兔子不需要生存，兔子隻要吞掉黑暗就能存活。兔子看上去也很良善，無辜，脆弱，還有溫柔——在沒有要吞掉一切的欲望的時候。

我在山下的街道裡找到了垃圾桶，裡麵堆積沾附了許多黑色的黏糊糊的東西。

城市裡總能找到很多這樣黑色的黏糊糊的東西。

我瘋狂地吞食，同時躲避著往來人類的視線。

那段時間，我住在各個城市角落裡的垃圾桶。

我很凶，所以沒有兔子想主動來吃掉我，在這個欲望橫生的城市裡，我就以吞食垃圾裡的黑暗而生存著。

黑暗的血在我身體流淌，我從未忘記我是兔子，還有度過的逃亡那天躁動的那夜。

瘋狂的逃離與饑餓，

好像還下了雨。

還有恐懼。

我已徹底變成了一隻兔子，然後我看見，這世界有許多兔子潛伏在城市的角落裡，潛伏在黑暗的垃圾桶的陰影裡，以垃圾桶為為食的同時獵捕著黑色的東西，同時也要小心被彆的黑色獵捕，過著這樣的生活。

我是其中一隻。

……直到……

直到有天我看見了透明的靈魂。

路過了擁擠的人潮，路過了城市的街道，路過了我灰與黑白的世界，路過了我百無聊賴寄生於黑暗的一生。

我像水裡的魚看見了包裹著光線的泡泡，像墜入一個虛無縹緲的夢，我像因為那個泡泡連心也開始變得透明，我好像透過那靈魂看見了我好久不見的天與光明，希望與大地。我看見了那個幾近透明的靈魂，透明卻又明亮的，彩色的靈魂，如果有詞能形容，那大概是澄澈又乾淨。

於是我跟上了他。

在漫長的時間裡，我就這樣跟著他。

在他身上看見普通人的生活日常，看他友好地與每個人打招呼，做一些可愛的幫助他人的小事。

他的行為看起來和他的人一樣乾淨清澈，似乎對這個世界保留了無儘的善意。

於是，我想，包括我嗎？

我到底是沒扛住誘惑，主動從藏身的黑暗中，目前我唯一的庇護所中走了出來。

如果他是個有心人設計的靶子，那他死定了。

當我裝作腹部受傷的樣子躺在他常常會經過的上學的街道時，我這樣想著。

兔子會恨任何人，兔子是不安與恐懼的產物，但同時卻又惡心和危險，兔子就是這樣，這樣的就是我。

毫無防備的男孩在路邊撿到了一隻受傷的黑兔，他查看了它的傷勢，然後將它好好包紮，輕柔地藏進書包裡。

書包很透氣，在黑暗裡看見從針腳滲出的星星點點光線，我眨了眨眼睛。兔子還是喜歡黑暗，光讓它十分不自在。

可是星星點點也未嘗不可，這讓我很舒適，就像看見了久違夏夜的星空。

男孩對我很好，細心地照顧，喂食，雖然我不吃蘿卜，可還是積極配合著他。

大概這個年紀的人都會比較充滿愛心，充滿對外界的一切包容與好奇，沒錯，他和我本該是一樣的年紀。

可我，是隻不懂愛的兔子。

漸漸地本就不嚴重的傷勢完全恢複，他似乎漸漸習慣了生活中有隻黑色的兔子喜歡趴在他的肩頭，睜著紅色的大眼睛，不眨眼地盯著這個世界。

他有好多朋友，他們知道他有一隻兔子，可沒人貿然去摸，因為他知道兔子怕人，相當護崽地保護了它。

所以平時我藏身於他的抽屜裡。

黑暗的地方會給我無限的安全感，在他的書包，他的抽屜，他的房間裡。

那些日子，儘管暴露在人前我也沒有害怕過，或許是因為黑暗，或許是因為他。

他有時也對我很無奈，會無聊地與我說說話，看起來像個普通的小孩。

一個普普通通的，乾淨透明的小孩，如果我沒有看見那顆布滿血絲一樣黑暗的心臟的話。

可他還是和平常一樣，熱心地做著所有力所能及的一切，有一個乾淨透明的靈魂。

我可以不相信我的眼睛，可是我不會不相信我是隻兔子。

有一晚，我短暫地變成了生前的樣子，一個或許曾經也乾淨透明的靈魂。

我坐在他的肩，輕輕的，輕輕地向他發問：“你知道，你的心臟是什麼顏色的嗎？”

“心臟，不應該是透明的嗎？發著白色的光。”

於是，我知道他和我一樣，看得見。

我於是質問：“你知道我是一隻黑色的兔子？”

他搖了搖頭：“我看不見，但那不重要啊。”

然後我才發現了藏在他靈魂裡透明的眼睛，所以他看不見，所以他從未看見。

我開始發現他能聽到周圍的聲音，包括我的，藏在心裡的聲音。

而我聽不見他的，當我這樣想時，他會笑，然後讓我聽他的心跳，他說：“其實你也可以，聽見我在想什麼的。”

我不懂他說的話。兔子本來應該失去了心跳，可我望著他那顆黑色的心臟，總覺得眼神都透著渴望。

是心臟讓他變得如此好嗎？有一顆透明的靈魂。答案顯然不是這樣，因為那顆心臟一直在腐蝕他，蔓延出黑色的細紋，慢慢向周圍伸展，快要遍布他透明的靈魂。

心臟不是屬於他的東西吧。

後來，也許是因為我太久沒有進食吧，我對那顆心臟越來越有強烈的欲望。

他也許錯了，因為去試圖相信一隻黑色的兔子不會傷害他。

答案是，我會，在他再一次輕柔，完全放鬆下來的撫慰下，我偷走了那顆心臟。

撲通撲通，在我手掌中狂跳。

我那時還不知道那陣悸動是什麼，因為黑暗中，無數的兔子注意到了這裡，這顆黑色的跳動的誘人的心臟，我將他藏進肚子裡開始了逃亡。

漫天的兔子追著我，我來不及看他跌倒在黑暗中的身體，就這樣慌張地逃走了。

“

人失去心臟是會死的。

而我擁有了心臟還會變成人嗎？

答案是不會。

可我不會放棄它，也許是它來之不易又過於誘人。

逃亡的路途中，不斷有黑色的血順著我眼角滴下。

因為看到過他傷心的模樣，於是我知道那是眼淚。

難過嗎？又為什麼而難過呢？此時我隻是一隻逃亡的兔子，揣著一顆偷來的心臟。

而這顆黑色的心臟，也不曾屬於他。

我逃到了一顆樹下，樹上墜滿白色的兔子，黑暗沒有追上。

我不知道我什麼時候也成了一隻白色的兔子，他的心臟在我肚中狂跳。

有黑兔妄圖上前來搶，然後在樹下湮沒成一道白光。

我藏進了樹上，萬千還未成熟的白兔子之中，等待把心臟消化。

這是特彆的心臟。

它藏著特彆的力量。

於是當我完全消化了它以後，這棵墜滿白兔子的大樹，轟然傾倒。

四周的黑暗卷襲過來，它們藏在周圍的角落，從來沒有離開。

我突然覺得好餓，然後吃掉了它們全部。

心臟在我肚中已經被完全消化，它變成了我的，我聽到來自體內的撲通撲通。

它與我這隻黑兔融合得很好很好。沒錯，我還是那隻黑兔。

下雨了，我在夜色中拔步。有些想他。

可這世界黑暗無儘，也始終容不下一個透明的魂魄。

於是我決定把所有的黑暗吃掉。

我失敗嗎？我成功了。我變成了世界上最黑的兔子，所有黑暗的全部，唯一的黑。

與此同時這個世界好像隻能看見黑暗了。

那棵傾倒的白兔子樹的木樁上，我站在那裡，感受著體內漆黑的心臟在痛。

它在跳動，在痛，在哭。

它的聲音像有雙手來把我擁抱，讓我暖暖的，有些力量。

我聽到他的聲音。我已經再也聽不懂他說的話。

我甚至都不再是一隻兔子，我現在是黑暗本身，不具名與實體的物質。

至少，現在是時候該讓所有的黑暗消失了吧。

我操控所有的黑暗退去，潛伏在城市的陰影裡。

黑潮退卻露出了一個小孩的身影。

他抓住我的衣角，蹣跚爬行。

他是個無法活下去的人類，因為他天生沒有心臟。

我想我大概知道他是誰了。

於是我剜出了我漆黑的心臟，丟給了他，塞進他的胸腔。

撲通撲通，像是熾烈的心跳，和錯失的愛意。

我望著天邊，黎明來臨。

所有的黑暗終歸消失於大地，隻剩下他的心臟。

可黑暗從來不會完全消失。

也許，將來的將來，還會出現一些黑色的兔子，與那顆心臟再次相逢。

那又是重新的故事。

取自無厘頭的夢境。

他是兔子的心臟，一直一直。

兔子也從未死去，從來無法真正消失，因為它是黑暗本身。

大概，這世界就是他們不斷地相遇，最後卻無法走到一起。

就醬，完結啦。