2020年3月16日

晴

魏少棘，我不知道要以哪種方式去忘記你，不知道要向誰去傾訴我對你的依賴，或許你不知道，現在回想我們認識的這三年我隻覺得蒼涼。

與你相識沒什麼特彆的，一次普通的不能在普通的gay吧419，現在想去來也不記得為了什麼借酒消愁，隻知道感覺來了，和對麵那桌，也就是你，對上了眼便擦槍走火了。

在酒店與你初次的那晚，我沒怎麼說話，你也神情淡淡，我倆也就索性不交流，隻記得你在後麵狠狠的（）我，看不到臉的後（）其實也挺好的。

那是2017年的10月份，入秋了，但南方的風還是有點悶熱，醒來後看到你穿好衣服正在整理，手指很長，指尖圓頓，明顯的指關節顯得很有力量和性張力。

這雙手整理著昨晚激情被扔在地上的polo衫，不知道是不是清晨的陽光打在他身上的緣故，像寶石般璀璨，日後想起來這就是光源吧。

光的來源。

可能因為我和你床上還算合拍，便交就換了聯係方式，有時候我會想，我當時話少，真好。

因為合拍，你沒事就來找我，可能那個時候剛認識沒多久吧，抱我時話還是照樣少。

我也少。

有時候你應該是公司合同談成了，少有的開口:“嗯，是洗了澡嗎，真好聞，讓我好好抱抱。”

但我每次醒來都沒有在你懷裡，或者直接沒有看見你人。

不過呢，我屋裡還是放著你的幾件襯衫和我給你備的洗漱杯。

杯子是個藍色，我的是個紅色。超市裡賣的情侶杯子，我也是偷藏私心。

但紅藍在一起會變成紫色，和你離開時穿的衣服顏色一樣。

我也會主動找你，碰上的幾次聯係你，你都說沒時間。

沒時間嗎。也是，吃久了換換口味也正常。

我經常不爽，這是吃醋嗎，可吃醋這個詞明明是用在小情侶之間的情趣。我覺得自己挺搞笑的，笑自己床上的知趣，我的知趣使這斷關係維續了快三年。

那個時候沒約到你的一個晚上，我賭氣般去了和你邂逅的那個酒吧，可能我長得比較順眼吧，很快就有人坐了過來。

現在想想，你當晚選擇我，是不是也因為我的順眼。那我又是因為什麼呢。

現在說起我可能就比較卑鄙了，隻單純因為你像極了我17歲時的怦然心動。

酒吧燈暗看不清，do的時候也沒機會看清，直至清晨的那道光照清了你的眉眼。

完了，我好像，逃不掉了。

後麵交換了聯係方式，看著熟悉不能在熟悉的那三個字，你不知道你的名字在我心裡默念過了無數遍，讓我記了七年。

也不知道你名字未尾的那個棘，是意味著你未來的路荊棘呢，還是說你像花莖那般刺手，讓人無法靠近呢。

最後我沒和搭訕我的人419，不是因為我的純情，而是因為我好像做不到了。那個人惡狠狠的罵了我一頓，說我裝gay，要我嫌惡心就不要來，問我他媽怎麼就這麼賤呢。

是啊，我他媽怎麼就這麼賤呢。

你的聲音很好聽，低沉，蘇蘇的，很有磁性。我不太會形容，感覺所有人形容聲音都是這幾個形容詞，可確實就是這樣。

不是說聲音大眾，相反很有辨識度，每次你在我耳邊呢喃，我的腰都會情不自禁的發軟。可能這也是我逃不掉的原因之一吧。

記得17歲時路過音樂室時。裡麵傳出來的《always online》，10年了，那嗓音在腦海中還是那麼清晰。這麼好聽的聲音在那天早上偏偏卻告訴我說你要結婚。

“張若企，我要結婚了，以後不會常聯係了。”

這是你為數不多叫我全名，我希望我的名字能再長點，你能念得更久點。

我不恨，也不怨，因為我知道兩個男生不會有好結果的，我也知道你喜歡的一直是女人，肯定最後你是要結婚的，但是我沒想到這一天來的這麼快。

也是，你明年就29歲了，30歲的男人該成家了。

很好奇家裡明明家具齊全，可為什麼這幾天感覺是那麼空。

你那天早上就套了件暗紫色的羽絨服，什麼也沒帶走，你說你的東西扔掉就行了，反正也沒多少。

是沒多少，可是我也想扔啊，可住進心裡的東西怎麼扔得掉。

我好像想起了我和你相識的那晚為什麼去喝酒了，好像是聽說你有對象了，還是一個不溫不火女明星。

我真的不想就這麼忘記掉你，想著在本子上記錄下來就能讓自己好受一些。

“想念是會呼吸的痛”說的好像就是此刻吧。

魏少棘，我是真的不知道要怎麼辦了。