人若是時時刻刻警醒自己，那一定會活得很累，因為這似乎有些愚笨，就像強逼著自己不能犯錯一樣。但人總是會犯錯了，人不是一台精密的永不出錯的機器。

我卻是如此，卻是如此愚笨、頑固，若不將自己推入地獄，弄得一身傷痕，若不將自己推下懸崖，摔得粉身碎骨，若不將自己墜入冰窟，深受凍寒之苦，將自己逼得退無可退，一頭撞上身後的那麵牆，把自己撞個鮮血淋漓，我恐怕不會幡然醒悟。

我醒悟的結局是什麼呢？不再強求。或者是，另一種形式的自暴自棄。不去呼喊，不去求救，把自己的嘴巴縫上，用黑色的膠帶蒙上自己的眼睛，拿耳塞堵住自己的耳朵，然後在原地等待，等待自然地銷毀。

等待自我的解體。

但我等待的來麼？

在我沒等到它之前，我就要飽嘗各種痛苦了。它來源哪呢？它來自我心中。它是怎麼產生的，這根源究竟是什麼，我卻從不知道。我不知道哪裡出錯了，哪一步出錯了。仿佛生來如此，注定如此。

可我又不想就此屈服，大概是厭惡被決定的所有，不願意循規蹈矩地走著，總想看到點不一樣的。可是這又太難，太矛盾了，我身體裡都是冷氣，沒有熱氣，沒有充沛的活力和精神力。我就像塊已死的朽木，我那麼僵硬，我像快枯萎的、快衰敗的、快凋零的一種植物——我想我不是花，花是很美的，它有美的意義與價值，它該被欣賞和讚美；我也絕不是草，草是不死的，有了這句“野火燒不儘，春風吹又生”，草就有了永恒的生命力了；我想我隻能是枯葉，枯葉不是植物，是死物，原來我是死物。

可是心底深處的縫隙傳來一種聲音，它告訴我，我曾經活過，是一片鮮明嫩綠的葉子，曾經在一棵樹上，熱烈的、短暫的存在過。

樹葉會凋落，人的生命也會凋落。我的生命並沒有消失，但是精神力卻不在了，那是一種活著的精神力，一種向上的、蓬勃的精神力，應該像雪一樣純潔明亮，擁有無限的希望，擁有朝陽。暖冬的朝陽把雪化開，化作一冽清水，注入有生命的土壤裡，應是生命的傳承，去澆灌更多的生命。

現在我卻任由生命的流逝了，黃沙即將淹沒我的身體。

我該動一動的，或者掙紮什麼，可連這也沒有。

我不哭不笑，冷落了自己。

我該等誰來救我呢？

我要放聲大笑，儘情地嘲笑我自己，無人救我！