現在是4月14日淩晨“1:32”，明明晚上我睡的很早，但就是不知道為什麼一覺睡醒之後竟再也無法入眠。許是我失眠了?

此刻，我的腦袋一篇混沌，不知道以什麼樣的開頭引入這篇文章，因此便模仿好友的開頭，以時間引入。

我早就是知道自己算不得什麼絕對的好孩子，但捫心自問，我又確實沒做過什麼壞事。我時而焦慮敏感，時而又大大咧咧；時而自卑內向，時而又陽光開朗；時而循規蹈矩，時而又放肆不羈。我自己好像總是和自己相對矛盾……

我的身上總是被貼滿了各種標簽，他們說我“優秀”，說我“理智”，說我“懂事”，說我“聰明”，說我“勤奮”；他們又說我“脆弱”，說我“莽撞”，說我“叛逆”，說我“自負”，說我“懶惰”。我知道這都是我，但也都太過於片麵，無法組成一個具體的“我”。

而我，當然算不上一個完美的好孩子……

如果我是一個完美的小孩，或許我就不會因為在表彰大會上用獎狀折愛心被政教處主任在大會上當著全校師生批評。即使他已經在第二天單獨向我解釋說，當時校長講話時，下麵太過喧鬨，因而我便被當成殺雞儆猴的雞，來警示其他同學。但其實，如果我一直不逾矩，也就給不了彆人機會。

如果我是一個完美的小孩，或許我就不會為我的未來擔憂，完美的我當然會認真學習，不會像我一樣三天打魚兩天曬網，更不會懷古傷今，讓自己在低迷無助的情況下度過這麼久的時間。

但恰恰相反，我是一個不完美的小孩，我有時享受叛逆帶給自己的快感，享受自由自在的行動，但又接受不了叛逆帶給自己的後果；有時享受於酒精帶給自己的快樂，享受微醺狀態下與朋友傾訴，但又討厭酒精帶給我的頭疼；我有時享受衝破世俗，打破刻板印象的勇氣，在彆人對自己好友出言不遜時大膽反駁，但又擔憂我精心在同社父老鄉親前營造的“乖乖女”人設，會不會被推翻。但很慶幸，我低估了他們對我的濾鏡，和那個奶奶在其他人心中的信服力。

我的靈魂總是很鄙棄自己，敏感之種，早已經我腐朽的精神世界裡生根發芽，隨時間推移，根深蒂固。

感覺我的生活總是富有戲劇性，我時常在深夜裡哭泣，但又在期待明媚的每一天。我熱愛生活，但我討厭生活。我不知道人來到世界的原因，也不想去一探究竟，隻能日複一日，年複一年，在時間裡尋找答案。我清楚的是，時間才不是答案，但答案在時間裡。

“我的夢的出口會是醒來的我嘛？”我判斷不了，我也不知道此刻是夢境還是現實，但我感受到我眼角的淚打濕了我的枕頭……

時候已經不早了，現在已經“2:35”，我已經失眠一小時了，真是一個酣暢淋漓的“熬夜”，所以，親愛的，晚安。

作者有話說：最近自己的情緒一直很低迷，總是沒來由的生氣，因而可能會波及到我的朋友。但感覺我周圍的朋友都是古希臘掌管耐心的神，他們並沒有對我的壞情緒波動造成影響，反而會開導我。（尤其是某朱）雖然她確實讓我受到實質性的“傷害”，例如在班主任自習上逼迫我寫保證書日後飛黃騰達為她單獨修改憲法，允許她一婦多夫製，但由於她的保存不當，在道法自習上被老丁爺爺看了個精光，真的很羞恥。