3.

最近一直在思考

為什麼我在馬路上走或者開車的時候，沒有一輛疾馳而來的大車把我碾死。

這樣我終於可以死掉了，而我的那些個保險也有了用處。

可這幫人真是沒有能耐，我站在這裡多久了，怎麼就沒有一個人敢踩油門撞上來呢？

我想死。

從幾年前，我就想死。

我當然很清楚這種情緒代表著我的心理出了問題，可身處在這個社會環境之中，誰沒有點心理問題呢？不說我那控製欲強悍的媽媽、把自己的躁狂症掩藏得很好的趙壹笙，就連好到簡直就不是人的齊簡臻不也有著焦慮症和抑鬱症嗎？

這些所謂功成名就的女人們，一個兩個也不過是破爛抹布，表麵看得過去罷了。

這世界就有病，那我有病怎麼了呢？

多正常。

我想死多正常。

而我又害怕死，多麼的正常。

天空蒼白的厲害，我走到了馬路邊，靜靜地站在紅綠燈下，抬起頭，看著頭頂的樹。

海陽區學院路這些年來都沒有太大的變化，樹木的枝丫儘頭滿是烏鴉，而頭頂的電線上也蹲滿了烏鴉。這些烏鴉一片片的，將蒼白的天空點綴上了一些黑色，讓這個地方看起來更是壓抑與苦悶。

腳下有太多太多的鳥屎，在不遠處，保潔阿姨任勞任怨地將這些鳥屎擦乾淨。然而，隨著阿姨將一個地方的鳥屎擦乾淨，又有鳥屎落在了她擦乾淨的地方。

何必呢？

重複性工作的意義是什麼呢？

為了所謂的保護生態，就要承受地麵環境被汙染的後果。加一個人工專門處理這件事情，是否在一定程度上代表著資源的浪費呢？

資源？

我竟下意識地以為人類是一種資源嗎？

垂下眼眸，我看著自己腳上稱得上貴的鞋子。自嘲地笑了笑，從什麼時候開始，我竟然也會有了這種想法呢？

人活著就要計較得失，規避風險，這才是對的嗎？

那如果這是對的，阿竽的死就理所應當地被冷處理了嗎？就因為幕後是在鄴城算得上顯赫、隻手遮天的段家，就應該到此為止嗎？

所有人都勸我放下，放過自己。

可我怎麼能放下，死的人是阿竽。是我5歲時就認識的康壹竽，是我十幾歲開始就喜歡的康壹竽，是我31歲終於失而複得的康壹竽。

我活了三十六年，愛了她二十多年，可一切都在那天停止。

她死在了我的懷裡，一句話都沒有留給我。

我不敢睡覺，不敢回想，不敢看趙壹笙那張臉。我害怕，我害怕一次次想起那天發生了什麼，害怕自己沉浸在當時的情緒裡，害怕自己把趙壹笙當成了她。

然而，事情不是逃避就有用的。

哪怕過去了這麼多年，那一天的一幕幕仍舊在我的眼前。

冷風吹過，我渾身都好似凍僵了一樣。不知道是不是剛才張了嘴，有冷風吹入，讓我不得不咳嗽了好幾聲。這樣撕心裂肺的咳嗽，從來都是在趙壹笙的身上的，沒想到竟然有一天我也會咳成這樣。

再度咳嗽了幾聲，我佝僂著背，手忍不住撐在地麵上，有血被我咳出。

手指在自己的唇角摸過，我看著手上血與自己口水的混合物，輕輕地笑了起來。

要是病死的話，會不會變醜啊？要是變醜了，阿竽還會喜歡嗎？不對不對，要是變醜了，阿竽還會認出我來嗎？

應該不至於認不出來吧，好歹認識這麼多年呢，不應該認不出來吧？

阿竽，你應該能認出我來吧？

·

寒風呼嘯的聲音遠沒有急診室內嘈雜的聲響讓人心煩，我睜開眼睛，一眼看到了忙碌的醫護人員。

“你醒了？有家屬嗎，聯係一下家屬。”有護士發現我已經清醒，過了和我說道。

這護士的語速很快，言語間也沒有任何的感情色彩。我很清楚急診科有多忙碌，對於她的態度並沒有感覺有什麼不好的。

坐起身，我搖了搖頭，回道：“我父母不在國內，我可以自己處理。”

“那好，醫生建議你留院觀察一下，等會去窗口辦一下入院手續吧。”

我點頭，繳費後卻直接選擇了離開。

我不想在醫院，更不想住院。

反正人這一輩子也就活在這一次，怎麼都是要死的。又何必浪費醫療資源救來救去呢？順氣自然不就挺好的嗎？

走出醫院，看著熟悉的景象。一時間竟想起了那時候的事情。

我的歇斯底裡、聲嘶力竭，在這個地方看來都是那樣的稀鬆平常。所有的人都行色匆匆地忙著自己的事情，隻有我呆愣在原地，親眼看著她的生命一點點的流逝。

她脖頸上的血已經不再冒出，胸口也不再有半點心跳之聲，就連平日裡從來細嫩嬌軟的肌膚都開始變得冰冷。

好似所有的血液都流乾了一般。

我的嘴巴張著，一點聲音都發不出來。我狠狠地攥著她的衣角，想讓她再看看我，再睜開眼睛看看我，可一切都是徒勞。

她死了。

康壹竽死了。

我想過很多有關我們的未來，好的、壞的。我想過我們可能注冊後依舊爭吵不斷，她以及會一意孤行地想要獲得我媽媽的認可，想要我繼續擁有那個“幸福快樂”的家庭，然後我們會吵架、會鬨彆扭，甚至會分開。

可我從來沒想過會是這樣。

從沒想過，她會死。

會在我們注冊成功前的幾天，死。

這世界上這麼多人，他媽的有這麼多人，那幫猥瑣又油膩、作惡又多端的人都沒有死，她那麼聰明、那麼優秀、那麼勇往無前，她怎麼會死呢？

就是一直病病歪歪，總感覺一口氣快要上不來，被工作馬上就要壓垮的趙壹笙，她還活著。

康壹竽怎麼會死呢？

她怎麼能死呢？

可就算我再怎麼懷疑，再怎麼否認。她冰冷逐漸變得僵硬的軀體，不再睜開的眼眸，消失的呼吸，滿身的鮮血，以及醫生悲憫的目光，都在告訴我。

康壹竽真的死了。

她死了，趙壹笙昏過去了。

這個操蛋的世界終於是做到了FUCK EVERTHING 了。

沒有了康壹竽，那麼我是誰呢？

我活著的意義究竟是什麼呢？我還能做什麼呢？

我不知道。

她已經去世了那麼多年，我依舊不知道。

我清楚自己是一個怎樣的人，也明白在外人看來所謂的優點都是因何而產生。當那個造就了我成為我的、一切的原因不見了，那麼我是誰？

我是誰？我來自哪裡？我又該去往何處？

我不知道。

渾渾噩噩之中，我聽到了汽車引擎的聲音。抬起頭，將滿眼的淚水抹開，我看到了有人走下了車，直直地向我走來。

“Freya。”

熟悉的聲音響在我的耳邊，就好似有人用一根細而緊的繩索將我的脖頸緊緊鎖住一般，讓我忘記了呼吸。

“和爸爸媽媽回家。”

回家？我哪裡還有什麼家？

後退了一步，我躲開爸爸要抓我胳膊的動作。我抬著眼睛，看向依舊站在車邊，麵容姣好的媽媽，眼淚更是止不住的流。

其實我從來沒在家裡人麵前哭過，至少媽媽沒有見過。在她的心裡，我一直都是那個堅強又優秀的女兒，這輩子唯一做的叛逆的事情可能就是喜歡上了康壹竽。

可媽媽，你心裡的那個方新箬，不是我。

我不堅強，也不優秀。

現在的方新箬，就像是一個破碎的抹布一樣，不知道自己存在的價值也不知道自己因何而存在。

我想要說話，可喉間卻好像被什麼狠狠地堵住，最後竟一個字眼都說不出來。

“Freya不要讓媽媽擔心你，來，和媽媽一起回家。”媽媽走上了台階，走到了我的跟前，像是小時候那樣，拉起了我的手，語氣溫柔的同時卻帶著讓我無法拒絕的強勢。

可我不是小時候的我了。

甩開媽媽的手，我的眼前一片朦朧，看著天邊的蒼白肅殺，我冷冷地說道：“我沒有家了。”

媽媽，從很久很久之前，我就沒有家了。

或許是沒想到我竟然如此執拗不聽話，媽媽的臉色不太好看，但仔細看去怒氣中又帶著幾分心疼的樣子。她走到了我的跟前，好像是在看我的臉，說道：“你瘦了很多，你已經好幾年沒有回家了，爸爸媽媽老了，回家陪陪爸爸媽媽好嗎？Freya，就當媽媽求你。”

誰能想到有這麼一天，從來高傲的Tina，會低下頭，來求我呢？

我諷刺的笑了下，搖了搖頭。瞥到爸爸失望的神情，我舔了舔嘴唇，心頭戾氣重的話終於是被我壓了下去，轉而說道：“我……我來鄴城是臨時行程，下午我還要回申城。時間上來不及，以後吧。”

至於以後是多久，那誰說得準呢？

媽媽好似還想要勸我，卻被我爸爸製止。他抓著我媽媽的手，和善的對我說：“好，新箬你要是工作忙，就先忙工作的事情。等你不忙的時候，記得回來，回來看看爸爸媽媽，好嗎？”

我點了點頭。

做我們這行，哪裡又不忙的時候呢？

“你媽媽接到醫院打來的電話，我們這才知道你進了鄴城的急診。告訴爸爸，你的身體是怎麼了嗎？”見我鬆口，爸爸開始關心起了彆的東西。

有什麼可關心的呢？

我十幾歲就開始住宿，後來更是自己出去讀書，到後麵工作更是滿世界飛。有什麼可關心，什麼可擔心的呢？

我搖了搖頭，回答：“沒怎麼，就是低血糖暈倒在慶康大學東門那裡了，沒有什麼事情的。”

“低血糖啊。”爸爸小聲嘟囔著。

“你什麼時候有的低血糖？我怎麼不知道？”媽媽聽到上前，眼看著還有一番長篇大論等著我。

我實在沒有了應付的心思，衝著媽媽點了點頭，快步離開。

對於媽媽在後麵氣急的聲音，以及爸爸勸著她給我點空間的聲響，儘數當做沒聽見。

親愛的媽媽，當年你逼迫阿竽必須“出人頭地”的時候，可想到了會有今日的局麵？你可想到，你精心養育的孩子，從一開始就是個長歪了的問題株？