來到了大學，去了新的環境，我和所有過去的人徹底告彆，在新的環境中扮演一個，陽光，開朗，單純…美好的形象，我也確實成為了大部分人眼中的好女孩，長的好，家境好，性格好，我得到了，曾經想要的，可是我卻不快樂，我常常會想，這是我嗎？

真的會有人喜歡真實的你嗎？

我想要擺脫曾經的桎梏，但是曾經所經曆的一切卻總是如影隨形。我仿佛對很多事，很多人，提不起興趣，我仿佛摘不下了那具假麵…

大一的時候，我告訴林俞我曾經喜歡過他。

我說曾經，我說喜歡。

可是暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。

他對我太淡漠，甚至不肯說不告而彆究竟是為什麼。

我說加油，我說前程似錦，林俞。

道出口的那個名字，貫穿了我的一整個青春。

我後來遇見了很多人，經曆了很多事，我逐漸敢於麵對過去那個糟糕的自己，我努力和過去不夠明媚的我和解。

大學我曾斷斷續續，執拗的給林俞發過很多消息，打過很多電話，但大多都是石沉大海。

直到，大二，2023年5月20日在特殊的日子裡我自己去看愛情泡沫劇，同周圍的情侶一同觀賞著爛俗愛情。

散場後，電影院開了燈，我恍若隔世地想起那年的他。我給林俞打電話，卻又在那個格外熟悉的聲音響起時掛斷。

2023年，6月，即將迎來我的20歲，我和我關係最好的閨蜜，關係最好的哥們，在暑假前提前說好了到時候一起給我過生日，我想20歲，人生的新階段的開始，身邊是不同的人。我問林俞，能不能來我20歲的生日。他說有機會就來，可最後他還是沒有來。

6月21日的晚上，我突如其來收到林俞的信息。

他說，我為什麼會喜歡他，我有什麼想問的，今天都可以問。

那天我們聊了很多，我問了很多我不曾問出口，說出口的問題。

我說曾經。

說我歇斯底裡的那幾年，他隨手的善意，卻是我不可多得的光亮。

我說喜歡。

說我的清醒又怎樣沉淪，年少的喜歡，在這一刻終於得見天光。

原來，我的暗戀也真的很明顯，他一直都知道。也對，坐在火堆旁的人又怎麼會感覺不到熱呢？

我說我的耿耿於懷

他曾說，我們是朋友，那現在呢？我緊張而又期待的等待著他的答案。他給出了，模棱兩可的答案，是，也不是，那個時候的我並沒有明白。

我又不勉的想起了林俞那年說的話“世界上很多事情努力都可以做到，唯獨人和人之間的關係。”

我問他“你覺得這句話是對是錯？”又好像是在問我這些年的執拗…

那天的最後，林俞問我“我以何種身份叫他去我的生日，我並不想聽一味的自卑想法。”

同樣，那天我也意識到了，他的改變。

6月22日

隔日，林俞對我說了句話，他說我如果沒有承擔後果的決心，就不要輕易嘗試，他說是忠告，也是警告。

後來林俞逼迫我選擇，他說這是我唯一的一次機會，如果想好了，給他打電話。

時隔多年，他還是那樣了解我。

他知道我的膽怯，也知道我不想錯過。

在隔著網線的通話裡，

他問我“南潯，想不想贏一次？”

我猶豫了很久，終究還是道出口了答案，我想，可是我也知道

幸運從來不會降臨在我的身上。

說完的瞬間，我的父母喊我的名字，我掛掉了電話。

果然後來命運使然，陰差陽錯的我錯過了他再次打來的電話。

我永遠不會知道，他那天想說的是什麼。

我無數次的想過，如果那天我接到了他的那通電話，我和林俞之間的結局是不是會不一樣？我也疑問過無數次，平常洗澡都會放在衛生間充電的手機，那天，為什麼放在了臥室？就像冥冥之中命運齒輪的轉動…

可惜沒如果，更何況，也許是多麼渺茫的詞彙。

後來我的消息再次石沉大海，我也越發執拗，上了大學我開始頻繁失眠，在失眠的無數個夜晚，自我折磨的瞬間，我也總是會情不自禁的點開他的對話框。

世間多苦難，萬般折磨，唯有他是我的良藥。

2023年11月18日

一閃一閃亮晶晶即將上映，電影的宣傳語是，這一次我會勇敢向你奔去。我想我也不應該遺憾了。

我想以這個電影，給我的青春一個答案。

我從膽小變得果敢，究竟是因為愛，還是太想要個結果，又或許是因為一次又一次石沉大海的訊息，就連我也說不清。

但是他猶豫，膽小，敷衍逃避。

2023年11月26日

我再次收到林俞的信息。

他對我說抱歉，解釋了不回訊息的原因，承認了自己的逃避，也看完了一閃一閃亮晶晶的電視劇，他說了很多很多…

可是在密密麻麻的文字裡，在無數的字裡行間裡，我看到的，滿滿的都是他對他前女友的喜歡和執拗，還有他的瞻前顧後。

他再次問出了之前那個問題“電影可以看，但是缺少的不是時間，而是身份，不止電影。”

我想或許他終究不是我的光，隻是恰好在那年照在了我的身上。

我告訴他，我不想再膽怯，我希望他也彆再逃避，我們不應該因為害怕選擇的錯誤而做讓自己後悔的選擇，我也希望他也不要有遺憾，無論是對誰。他說我幼稚，但同樣的，他也羨慕我的這份幼稚。

可我覺得，不算幼稚，怎麼選擇都會遺憾，那就做一個不讓自己後悔的選擇。

他說可能是思想上的差異，他不是這麼想，對於電影，他沒有辦法給我確切的選擇，但是機會在我自己的手上，不過他還是希望我不要浪費時間。

我早知道自己不是當初的自己，而後知後覺的，我才發現，林俞也不再是當年的林俞。

放棄白月光的刹那，也許不需要轟轟烈烈，隻是某句話，某個瞬間而已。

我是一個喜歡碎碎念的女生，從那天之後，我開始和曾經一樣和林俞，分享日常，不同的生活環境讓不知道怎樣與他相處，我保持著曾經與他相處的方式，可我忘了，那隻是曾經，直到對話框裡出現那句“你發的信息內容我沒什麼好回的。”

那天我看著屏幕呆愣了很久很久…

原來白月光，就隻能是白月光而已。

我不能夠明白為什麼當初那個陪著撕心裂肺掙紮的少年，在如今對我說出這樣的話，更不明白為什麼當初那個告訴我要做自己的少年如今隻剩下的無話可說。

我想，我們回不去，他有自己的因果，也改變了太多。

他太糾結，說的話傷人，也不夠坦蕩。

那一周，我再也沒有聯係他，直到12月4日晚上，我才整理好了麵對他的思緒與勇氣。

可是他卻問我“如果她來找我，你怎麼辦？”

我不知道他是以各種想法問出口的這一句話，隻是在這一刻，我更加確信了，我的白月光，當初那個教會我成長的那個溫暖，灑脫，成熟的林俞或許永遠停留在了17歲那年的盛夏。

駐足停留不前的，隻有我自己。

我知道他想聽到怎樣的回答，如果我非想要個結果，但是這些年，我也早已不是當初那個深陷於泥潭無法自拔的自己。我告訴他“如果談了，她再來找你，不應該是我想著，怎麼選擇，而是你怎麼選擇，如果沒有，我尊重，祝福，我努力了，遺憾的，不該是我了。”

我想如果是曾經的林俞，不會問我這樣的話，也不會如此糾結，那些年，在他身上，我學到最多的就是灑脫，所以，我想，我也應該說的灑脫些。

12月5日

一閃一閃亮晶晶售票，我還是決定問一問他，我想，見一麵…

但他還是拒絕了我，他說謝謝我的喜歡，也謝謝我這段時間對他的幫助，但他目前談不了戀愛。

下午，刷朋友圈的時候，我刷到了林俞給其他女生過生日的圖片。我想起，我曾經問過他二次，能不能來我的生日，可是到最後他都沒有來，我想問問他，為什麼？

可是他咄咄逼人的回答，讓我覺得諷刺與可笑。這段日子來的所有情緒在這一刻到達了頂峰。

我失望於他對我的看法，認識三年，現在在他眼裡，我是這樣的人。

在那稱的上不堪裡的幾年裡，至少，於他，我問心無愧。

2024年1月19日

我再次收到林俞的電話，那天的最後，他讓我做個選擇，刪好友或者說服他的朋友，他就和我在一起。

我想不應該是這樣的，曾經的我不希望他因為我的遭遇而可憐我，如今的我更不會想要強求得來的感情。

曾經我為了目的而不擇手段，但是現在的我明白，如果連我自己都不接受我自己，又怎麼會有誰來接受我？

愛人先愛己。

所以我告訴他，我不做選擇。

他刪掉了我的好友，但我想我不後悔。

這也就是故事最後的結局。

林俞曾為我在一場大雨裡撐了一陣子的傘，但是走出那場大雨的人，終究是我自己。

我幻想了許多次何時我的生命裡能徹底將那場大雨忘卻，卻永遠忽略不了那場大雨裡的那抹亮色。

實在是驚世駭俗。

我永遠不會怪他，也永遠感謝那個時候的他。

但是，也隻是那個時候的他。

我的白月光停在原地，而我，終究要向前走，我的路，還是隻能靠我自己。

(期待番外）