他是我黯淡無光青春裡的為數不多的亮色

世界上很多事努力都可以做到，唯獨人與人之間，明知不可為而為之是我最大的誠意。

南潯，你走出那場大雨了嗎？

你在泥濘裡掙紮的時候，有人救你於水火，你愛上的是救你於水火的希望還是那個人？

我遇見林俞的那個時候我沉溺於過往，又深陷泥潭。

我總在想，如果救贖文裡的女主沒有遇見她的救贖，那她是否能夠自己走出黑暗？

生活不是小說，我也沒有女主角的幸運。

可是在父母的壓迫和他人的謾罵中同編織的大網一般壓過來時，他還是像光一樣出現在了我麵前。

以至於我一抬頭，就仿佛抓到了一整個宇宙。

可惜我不是女主，他也不是我的救贖。

要怎麼形容我和林俞的關係呢？

於他而言，他曾說，1%的陌生人，98的朋友，1的好朋友。

於我而言，他是我願意不計較得失的人，是我的明知不可為而為之。

在彆人看來，我們是關係很好的朋友。

我遇見林俞的時候，他還有女朋友，他談了一段很好的戀愛，也很喜歡他的女朋友。

我們不同班，但在那個狹小的辦公室裡，由於我們都總是去問題，所以我們經常碰麵。

那一年，是我最難堪最不想回憶的一年。

彼時身處於私立中學裡最差的科班。班級裡人勾心鬥角，各懷鬼胎，我卻傻得可以想獨善其身。

因為一個誤會，我們班的一個男生N在班級和年級到處宣揚我的不好。

某天晚上灌水回來遇見了臨時班的室友L，於是閒聊了幾句，後來L和我說一個女生的壞話，不知道為什麼後來傳到了我們班那個男生耳朵裡變成了，我說那個女生的壞話，而我們班的那個男生N喜歡那個女生。

可是我從未說過，莫須有的罪名被安在我身上，沒人在意真相。排擠，偏見，針對接踵而來，那些嘲笑聲密密麻麻將我包裹，壓得我幾近窒息。

或許他們根本不在意事情的真相，隻是需要一個發泄的出口，需要枯燥生活中有一些調味劑，又或許人性本惡。

我記得室友D沒帶電話卡在寢室借，除了我沒有一個人願意借，室友B跑過來和我說“南潯，你沒看出來嗎，其實我們是不願意借，她都在背後說過你壞話你怎麼還借她。”

那個時候我其實知道，但我不想和她們一樣，我想到了我孤立無援的時候。

在很久之後林俞問我“南潯，你沒有想過當一個好人嗎？”我有想過，也是真的想過，剛開始我真的想過當個好人，也想過忍一年，我就可以去更好的班級。

直到那天

我也永遠記得某天晚上胃疼，我看到室友c的床上有餅乾，我找室友C借餅乾，她拒絕了我說沒有，並且藏起了餅乾。

我和室友c的關係也向來不好。那個時候我的成績在那個班上還算不錯，我和她的成績相當，長期爭奪第九名和第十名，也存在著些許利益上的衝突，她也沒少說過我的壞話，背後做過一些小動作。

後來半夜我在廁所吐了很久，一邊吐，一邊哭。

或許是疼痛使人印象深刻，也令人脆弱，克製已久的情緒，在那天徹底暴發，我恨命運的不順，恨人心的叵測和冷漠，更恨我自己的天真。

從那天開始，我開始了解人心，洞察人心，虛與委蛇，我開始成為了一個防備心極重戴著麵具生活的人。

也從那天過後，我身邊永遠會備著暖寶寶和餅乾，一直到現在。

壓死駱駝的最後一根稻草是什麼呢？在父母麵前，我聽到最多的話是我們是為你好啊，你還是個學生，不要和我說你喜歡，你覺得喜歡的有用嗎？你就不能和誰誰比比嘛？你要記住你的身份…有些人一輩子都在治愈童年，我就是這一類人，如果說校園生活讓我覺得看不到頭，父母二座大山讓當時的我喘不過氣，高中三年，我似乎失去了一個人應該有的情緒。

如果你曾深陷囹圄，如果真的有人曾把你從泥濘裡拉出來，那你愛上的究竟是這個人，還是這個人拉你出來的那雙手呢？

其實連我自己也分不清。

我原以為和林俞也不過隻是泛泛之交，他如大多數人一樣又或者隻是憐憫我。

可高一的那年聖誕，他寫給我一張明信片。字字都寫著少年友好地真心。

他是那年裡，唯一看破我偽裝的人。

他說，我們是朋友。他說，希望你永遠陽光希望你永遠少年氣。

我很驚訝，驚訝於收到明信片，驚訝於他看穿我，甚至驚訝於他說我們是朋友。

原來，有人拿我當朋友。

高一那一年，我像一個木偶般循環往複的獨自生活著。哪怕是後期終於有了那麼一兩個可以說話玩笑的人，卻到底還是算不上真心。

那段時間，如同打不破的繭。孤獨無助，又極儘諷刺。

其實我早已忘了那段時期裡林俞扮演的是一個怎樣的角色，他的出現並不多，他從來在我的青春裡模糊，但卻格外深刻。

我記得考試的時候林俞總在我隔壁的考場，我就會去找他說話。我記得他會陪我走操場散心。我記得他的每一個笑，我也永遠記得，那個成熟，灑脫，溫暖的叫林俞的少年。

有時候放假父母很晚來接我，他會陪我一起等著。

高一結束的那天，沒有人幫我搬東西。他就幫我把所有的東西搬到樓下，和我一起等我父母來接我。

夕陽餘暉下，少年青春盎然，意氣風發，而我，隻是看著他的側臉。

高二那年，我終於去了更好的班級。可是我依舊誰都不認識，好像新的環境裡，也並沒有那麼多好的人。

後來，我同不同的朋友相聚，分彆。我一直遊走在新的朋友中間，又是真的沒有真的朋友。曾經有同學問過我，“南潯，你可真是個可憐人，可我看你一直不在乎，你難道不會難過嗎，從來沒有被堅定選擇過。”

我說“我習慣了”

可是怎麼可能不在意呢，隻是我一個人太久了，麻木了，我好像從來不是一個幸運的人。

那時候，我們總在一個考場裡，還特彆有緣的是前後桌，也愈發熟悉。那個時候我在想，真好啊，我們真有緣。

或許是因為某種共鳴，他告訴我“有事可以找他幫忙”

他還告訴我：“如果沒有光，就做自己的太陽。”

有些感情在明明之中變質著，並不算乾淨，但也是真的猶如不願在流離的溺水之人尋到浮木。

出於世俗和自我，我皆頻頻洗腦著。

少女的心事總是被戳破，比如被朋友戳穿的心事，比如我一見他就壓不下單嘴角，比如蓄謀已久的偶遇。

我像個小偷，窺視著不屬於我的光。

高三的時候，他突如其來的開始躲我。這次的紙條不似曾經。

林俞說，人和人之間，不是努力就有用。

可惜，我總想要一個結果，我非想要個結果。

後來家長會的自習室裡，自習室不開燈，陽光照射在少年的臉上，我依舊看著少年的側臉，聽著他給我講的每一道習題。

他的側顏留在了我的相機裡，也留在了那個絕無僅有的盛夏。

我從未想過，那居然是我是我最後一次見到我記憶中的那個他。

那個獨屬於我的，最溫暖，灑脫，成熟的他。

我常常在遺憾，如果我知道那是最後一次見麵，我一定留一會，再留一會，我一定告訴林俞，那些我曾經沒有問出口的話，後來的他，再也給不了我答案。

後來，我鮮少見他。他們說他休學了，我們失去了所有的聯係，哪怕，我們其實有聯係方式。很久之後才在他的口中知道，他和他談了很久的女朋友分手了，他開始一蹶不振。

對於高三，我更多的是模糊。做不完的試卷，背部不完的知識點才充實了我的大部分。

對於我歇斯底裡的那幾年，他確實猶如星光出現，可是如若真的算起來，事實上他也未必占了多少比重。

那場盛大的暗戀，終其更像是自我一場的救贖。