“嗯—”

直到那條路走到儘頭我也沒有肯定的答複。現在的我好像對一切都提不起興趣，太久沒有過親密的感情，我不確定自己是否還有愛人的能力……

今天的太陽時隱時現的，當太陽隱藏在雲層的時候讓人覺得心情沉悶。

剛畢業的時候，我拚命的在城市裡站穩腳跟，為了工作嘗嘗在各個城市輾轉，每天得熬到兩點才能休息，第二天又是這樣。他們都在調侃是要錢不要命，那些轉行的同事都說命比錢重要。其實也不是一年四季都沒有時間休息的，每年都有忙季和淡季，可是資曆是這個行業很重要的要求，即使在淡季我也在拚命的學習，考試。

其實我也不是非得要在大城市裡，但總是不服輸的。更何況我知道她也在這個城市，說不定有一天我們會偶遇，那時候我們大概都有了新生活，我希望是這樣但也沒抱有多少期待。

“大學去x市讀嗎？”

我們談及大學的時候隻想著要在一個城市，學校是不是同一個並沒有太多想法。我們對未來的規劃不同，感興趣的專業也不同，如果有能力去到這個專業最好的學校，那我們沒必要退而求其次，因為愛而捆綁在一起。

“去吧，我大概會讀xx大學，如果我考得上的話”，其實我對自己的成績有自知之明，但我是希望自己能考上的。

“你……還有選擇的餘地的。”我知道前任這句話不是在說我們，因為她臉上擠出的笑有點牽強，即使眉眼都勾了起來但隻看得出來無可奈何，看不出開心。

“沒什麼好選的，對於我來說那已經是好的選擇了，我們還在一個城市，我應該會很開心的。”

“我應該也會吧”她低著頭，眼睛再次被劉海遮住。

因為父母已經規劃好她的未來，在哪個城市，讀什麼專業，未來從事什麼行業，甚至未來會在哪個城市，她的父母都給出了建議，其實隻是建議，但給了她很多無形的壓力。

讀重點高中，父母提前要到班主任的聯係方式打好關係；學文科專業，找到最好的曆史補習文科；考x市的大學，以前準備好x市的房並遷好戶口。其實父母沒有非要強迫她，但給了她最優選項，她也接受了。

未來的工作，如果她願意，父母應該也會儘力打點關係的。偶爾覺得這樣的人生一眼望得到儘頭，偶爾也覺得這樣就什麼也不要操心挺好的。

該怎麼活就怎麼活吧。

我們把希望都寄於以後，總是期待著未來是什麼樣的。可我們沒有了以後……

“你這是什麼意思！”

最後一次冷戰是我們升高三的銜接時期，第一輪複習已經完成一大半了，可我的成績沒有半點進展，或許是看不到未來的希望，或許是對未來的迷茫，那段時間我真的很焦慮。

其實我一直知道她的心很敏感，一直以來也都關注著，幫著她調整著心態，陪著她給她力量。可她低落的次數越來越多，或許是臨近高三的壓力，或許是她父母無形的壓力，也或許是我們自己關係的處理。

可那次我沒有低頭對於有一個好的父母主意比較多的父母她是有些排斥的，可我覺得並沒有什麼不好，有比自己閱曆更豐富的人時刻幫助自己做出合理的判斷，選擇最優的道路，難道不是一種優勢嗎。

那一刻我覺得她有些身在福中不知福，甚至在想她是不是有些矯情了，但我終是沒有說的。“我們得看遠一點，以後我們會有自己做主的機會的，未來畢竟是我們的嘛，沒必要糾結這些。”我嘗試著寬慰她，讓她不這麼低落。

“你不懂”她失落的眼睛裡又裝滿無奈，可我確實是不懂畢竟我們的家庭環境不一樣，“你沒辦法感同身受”。

雖然話確實沒有說的很重，可那一次我確實感到了疲憊，我的父母會讓我吃飽穿暖不為錢發愁，但從來沒有提供過精神方麵的愛，我的選科，我的誌願亦或是我未來的工作，他們不會提供任何意見，大概也提供不了多少幫助。就是這樣，我的每一個選擇都必須對自己負責，未來無比迷茫，我沒有一點方向，所以麵對有航線的她，我真的沒辦法感同身受。

“你先走吧，我一個人待會兒”，她不再抬頭，反常的趴在桌子上休息。

“嗯”我答複了一聲之後離開了她的座位。我憋著沒再向她低頭，也沒有主動找她說話，路上走著也隻是低頭和沉默，我給自己找的借口是自己真的沒有精力再去應付她了。

一直到兩天後，她問我這是什麼意思，“沒什麼”

“那你一天到晚低著個頭不講話”語氣裡滿是責怪，我知道這個時候應該順著台階下。“沒有啦”，“怕你不理我”或者是委屈的說一句“我終於可以講話了”，接下來熱情的回應她，我們會回到冷戰前的。

可我那天憋著一口氣，說話也是衝衝的“不是你讓我先安靜的嗎，我又不是你肚子裡的蛔蟲，怎麼感同身受”。

“那你到底想怎麼樣”因為我說話的語氣不太好，她也急了。

“不想怎麼樣。”

繼續低頭走我的路，雖然緩慢，但也沒停下腳步等站定在路上的她。

她走的大概是很急很急，三兩步就超過我了，書包在背後上下顛著，並肩時留給我一句“那我們分開好了！”

她邁著步子繼續向前“衝”，沒走兩步，我開口到“好啊！”聲音不算特彆大，但我確定她能聽到。

她的邁開的腿大概隻停頓了一秒就繼續向前走著。

那天我們沒有一起邁出校門，後來也沒再牽手走過那道門。

或許當時都有些衝動，可那就是我們的選擇。

冷靜下來之後，我知道自己是衝動了，有在說氣話。但仔細想，我又覺得分開是必然的，就像那就感同身受，我確實沒辦法理解。或許選擇分開是好的，我沒辦法給予她足夠的愛，也沒有能力給予。

我不知道自己是否會動搖到她，因為我的選擇是自己決定的，看起來瀟灑自由，但我知道內心是恐懼的，不知道未來會付出怎樣的代價，這種對未來的迷茫非常可怕。

所以分開也好，我的恐懼她沒必要知道，她的苦惱我也沒必要去感同身受了。

分開的這些年，我在那些恐懼中完成了我的學業，未來也漸漸清晰，事業還算成功，但每天忙忙碌碌，身體也不像年輕時候那樣健康了。

我們那段感情我一直覺得是美好的，是回憶起來也會覺得很帥的存在，可當她說出她在等我的時候驚喜之餘也有抗拒。腦子裡滿是“我們怎麼可能”。

見我還沒說話，“彆急著給我答案，你可以慢慢想，這次假期我會在這邊待三天，我希望你能好好考慮一下”

我有些震驚的看著她，“好”，我希望我的答案不會讓我們失望。

“好了，時間不早了，我先去找我爸媽了，回民宿收拾收拾午飯了，我還住上次那兒”她的臉上滿是輕鬆，沒有了剛才的壓迫感，就像是不在意結果，又或是覺得我肯定會去找她。

“下午見，我下午再過來”她轉過身又補了一句，然後離開了。