我知道我的童年、少年乃至於青年前期過得有多不堪。

我敏感、多疑、較真、偏執、患得患失、回避型依戀。

我曾經罹患重度抑鬱、重度焦慮，後期甚至出現躁狂。

我曾經多次自殺而不成。

最嚴重的那次報了警。

我彷徨無助地發問：

“為什麼連我自己，也不能放棄我的生命權？”

又或者，

“活著究竟是為了什麼？”

這可是個終極問題。

哲學家各有各的答案。

他們大都隻針對這個問題衍生出各種問題。

可沒有誰，起碼在我的認知裡，直麵且具有說服力地給出了答案。

我在渾渾噩噩與苦難裡艱難地走過那段我不堪回首的所謂

「青春」

過程很痛苦。

也沒有苦儘甘來一說。

更沒有釋懷、原諒、接受。

也沒有道歉。

這就是現實。

普通人的現實。

但我還是會想：

我能不能？有沒有可能？

去回望過去內心裡那個孤獨彷徨無助的女孩子。

無條件無理由全力以赴地支持她、包容她、愛重她，讓她覺得她不需要逼著自己包容、釋然、忘卻也能過得好一點，不再在乎那些詭譎而令她惶然的夢魘。

她可以隻是，隻安安靜靜、純純粹粹地做一個不那麼討喜，但自我豐盈，不需要反芻痛苦的女孩子。

一個清楚自己究竟在乎的是什麼，做好人生的減法，剔除那些她不需要的東西的恬淡的女孩子。

所以我終於儘力地陪了她一段日子。

我跨域那十六年痛苦的時日。

我笑著告訴她：

親愛的，我最愛我。