此刻，我坐在公園裡，剛在晉江注冊好賬號開始碼字。我小學和初中語文成績很好，高中時語文修養達到巔峰狀態，不時寫詩寫文寫歌詞，也是青春傷痛文學那一掛吧。大學加上畢業很多年，寫作靈感已經枯竭。多虧了它的昨夜難眠，可以檢驗我多年未用的寫作頭腦。

它昨夜沒睡好，發燒了。它總是生病，哭鬨，事多。我是一個體力很差的人，要時時刻刻關注它的情緒，準備好它的衣食住行，擔心它吃太多零食，穿衣不對，晚上睡覺受涼，心情不好而生病，擔心它受彆人欺負而抑鬱懦弱，擔心它落後太多而自暴自棄。所以，我是鏟屎官，是它的奴隸，卑微地活著，身心俱疲的遊蕩著。此刻我聞到了一雙臭皮鞋和裡麵的臭襪子，心裡的野獸嘣的一聲噴湧而出。我對味道很敏感。煙味，臭襪子味，燒烤味，油漆味等等都無法忍受。我希望自己住的地方乾淨整潔，他總是亂堆亂放。瓜子皮待在垃圾桶旁邊的桌子上和地板上，飯後碗和筷子仍在原位，仿佛它們可以在這裡一動不動上萬年，難聞的腳在沙發上亂蹭，在地板上來回晃動，滿嘴的黃牙發出惡臭，對，我討厭他。

我強壓怒火，選擇冷戰。他一直無動於衷，好奇我為什麼突然不說話。事實證明，我的火氣很大，根本強壓不下，每次都通過怒吼，狠話發泄給身邊的人。我終於爆發。我選擇徹底了斷，像以往的很多次一樣。他的父母給我打電話，讓我顧全大局，照顧好小家，我問為什麼不給他打電話。他們隻以為自己的兒子養家辛苦，我應該做好家裡的一切事，毫無怨言。我有感情，心裡住著一隻猛獸，豈容他人欺負。電話過後，我更加生氣，再次陷入痛苦漩渦，如之前千千萬萬次。

當初說孩子生下來，你們全權負責。沒有人告訴當初幼稚愚笨的我，孩子是至少需要喂養半年的奶的。出了月子我去上班，之前答應跟我一起突然說怕費錢不去了，我愣在那裡不知說什麼。我當時和她不熟悉，突然兩個人呆在一起我確實會彆扭，還有想著儘快攢錢買房因為孩子，我默許了這件事，不在反抗，這成了我一輩子的心魔，在它每次生病時爆發，怒吼，長大，像一塊傷疤被揭開，嘲笑著我的愚鈍懦弱，折磨我至今。我常常想，如果我堅持一點，如果她能把我當成親女兒，以她的人生經驗告訴我，引導懵懂初次為母的我，我堅決把它帶在身邊喂養到半歲，不心疼租房及其他額外的花費，當時這筆錢我足以負擔，忍受和剛接觸幾麵的人同在一個屋簷的尷尬，這樣它也許會更加健康，不會經曆從2個月開始每年4-5次的住院，輸液，吃藥。血從小寶寶的身體抽出來，媽媽的心疼的厲害。小孩子生病也折騰大人，每次都是你們在照顧，這又何嘗不是一次次的報應，可代價太大。

你說往事不可追憶向前看，可它每次生病都會觸發我心中怨念和執念。你又說婆婆幫你帶這麼多年很辛苦。她當初說怕跟我去城市裡帶孩子花錢所以分離了小寶寶和剛出月子的我。現在清醒的我要反問：生孩子之前怎麼不擔心花錢？孩子出生後會不停花錢你不知道嗎？我有足夠的錢去負擔，不用你操心錢的事，而且我可以請人，不是非你不可。這段話沒有機會說出來，它錯過了最佳時機。我在不停的為懵懂無知，無知無謂就生孩子的自己贖罪，這個我被釘在十字架上，日日被烈焰炙烤，使本來性急的人變得殘暴，冷血無情，不在顧念美好感情，最終造就無情無義，如遊魂一般的我。

你也許還會說爸爸在哪裡。是的，爸爸總是在關鍵時刻隱身，好在日後提起時直接撇清自己。是的，和他無關。他有事業，要為家庭操勞，孩子是否帶在身邊無關要緊，隻要心情好時逗弄一下就行。要緊的是自己沒有任何辛苦就有了個親生孩子。你又要說孩子是否半歲內吃母乳帶在母親身邊並不要緊，很多從小吃奶粉待在爺爺奶身邊的孩子也健康長大。這我是知道的。可這是我的孩子，但凡我做了什麼可能會使他更好，多麼渺茫的概率我都會去做。

我又一次發瘋，向他們發泄。我一個人待在公園，鴿子拉的屎使我厭惡。我再次想象自己逃離一切，有個自己的房子自己的家。我什麼都不要不拿直接走。我能去哪？我要去哪？天地之大，何以為家？發泄完了，天黑了，很冷，我最怕冷，我還是要回到牢籠，繼續惡性循環，直至……