近日依舊在開荒，到處敲定關鍵點，感覺自己是頭勤勤懇懇的老黃牛。框架擴散學會了，但是終點倒推依舊太多變量，目前用的是雙向剪枝，基礎數據和目標數據對比參照，數據驅動來修正不合理的框架。

又見樹葉又見森林真是好容易精神分裂，唉，真想養多幾隻電子帕魯，拴在地窖裡天天給我7*24小時地見森林，大力飛帕魯，勞動law跟我這個電子奴隸主有什麼關係。

兩腿一蹬，帕魯，我的帕魯，我的靈魂之火，欲望之光！

《仿生人會夢見電子羊嗎》？

給自己的外在修上一堵足夠厚的牆，我在牆後，觀想整個世界。

越來越能找到自我的平衡感，不要對外界有期待和要求，也不要對外界的擾動有起伏情緒，心應該是深海，映照出來的所有壞情緒，是海中的水，存在，或許無邊界，卻不應為此而看不見更深的蔚藍。

我於七千米的深水中艱難保持心智的平衡，輕盈地躍向一個更接近於完成的自己。

我喜愛這種與生俱來的，絕對零度般的冷酷，我甚至也看到了自己的那些掙紮中包含著的更洶湧更廣闊的自己，人生沒有彎路，你不撞到頭破血流，怎會知道停下腳步，往上看看星空？一旦選擇道路，便隻顧風雨兼程。

其實我足夠幸運，沒有付出任何代價，就已經把情愛看透，不遠離，不執迷，等待因緣具足，自有償還。越是清醒堅定，越知道接下來往哪走。

其實還是很痛苦，生理性的痛覺，倦怠，根深蒂固的憎惡，我此前一直竭力無視的狼狽浮起來，冷冷與我對視。

我不知道這麼走已經走了多久，慣性一樣，無法停止，覺得痛，就更凶猛地回身和世界搏鬥，從未曾退縮，仿佛骨子裡的本能。

我是塊頑鐵，而今要自己將自己錘成金子，路漫漫，劇烈反複，哭都哭不出來。

隻能再咬著牙往下走下一步。要練習連這種生理上的痛都麻木，對抗，絕不屈服。

天性暴虐，恕不能改。

我非常憎惡我的記憶力，攝影記憶沒辦法刪除，而且對痛苦會無限加權重，潛意識運行，所以隻要我意識到我在痛苦，我這輩子所有的痛苦經曆就會自動全數重跑一遍，每到這種時刻我都恨我媽恨得發瘋，為什麼傳給我這種精神病一樣的記憶。

跟這種記憶搏鬥到現在，我性格裡的執拗和暴虐基本被完整地運行了，我知道這樣宜人性低，但是沒有宜人性我也能活著，沒有執拗和暴虐，我分分鐘都會被這種記憶逼到發瘋。

我的性格是一大坨在長久博弈中形成的屎山代碼。看著每行都突兀，但刪一行都運行不了。我挺小的也考慮過架構上重構，但下手太狠自己寫了個Linux，現在跟普通人的win10麵麵相覷，融不了，那是一點都融不了。

我也想開了，不能融入又怎麼樣呢，我足夠強，也能活著。