我想我在變得越來越老，像一棵樹，密密麻麻的年輪，和蒼老破敗的表皮。我變得比之前更為不在乎外貌，因為內在的拔節，什麼東西在推著我，一步一步遠離人類，走向更高處的曠野。

人變老的標誌之一是越來越不願意去理會外界的東西，無法從外界的信息流中獲取能量，隻收獲一地破碎不堪的悲喜。但自從決定要向荒原而去，我連那些碎掉的情緒都很少再翻看。或許破碎是注定的，人隻能依靠自我來重塑自我，身前身後空無一人，你才會擁有整個地球，宇宙幾千萬年前的光，熠熠向你而來。

年少時舒展自己，去碰觸世界，收獲一大堆合理的不合理的反饋，如今一一翻看，絕大多數沒有價值，不必保留，不過是映出人類自身的卑劣不堪。於是觸角向內，碰觸自己，感知那些多年不曾被磨滅的棱角，山路險惡，卻也風光無限。

或許我更適合當個歸隱者，賺夠第一桶金，就扔掉家人親朋故交鄉國，去到地球的另一側度過下半生。沒有人再來打擾我，安然享受這份孤獨，直到世界終結。

我終究是憎惡人類與人類社會的。它們是揮之不去的臟東西和跳蚤，而我終於厭倦了這襲勉強披上的袍。不再糾纏，也不再希望有瓜葛。

我心裡始終有無法被殺死的詩與遠方，對我這樣的人，浪漫主義是十足痛苦的折磨，因為不論多麼荒唐，我們最後都會找到實現的法子。而實現自己想法的每一步，耗費大量時間與精力。

我始終都不願意對醃臢的東西妥協，儘管無數人跟我說過，這是規則。

我恨嗎？自然是恨的。但我去掉了一切對外人的期待後，隻想把命運握在自己手裡，反而更加步履堅定，行色匆匆。既然無人可以歸去，那說明我的路，不在煙火處。我追隨的星辰大海，高山空曠，本就不必讓世人知曉。何必讓他人的汙濁乾擾自己？他們並不配。

我也不再對他人好惡有興趣，在我內心，修好自己的路，獨自遠行，是比陷入塵俗謾罵，任憑負麵情緒攻擊自己更為有效的對峙。我的人生從來隻建立在我自己手裡，他人妄想支配我，就遲早有一天，膝蓋都被我踢碎。我不臣任何人。

或許也因為這一點。我和樓徹底地不合適。我不臣服，不跟隨，不仰慕，這人間無法走近我，我隻愛山上的月亮，那我就自己去修建通往月亮的道路。

我唯一迷信的隻有我自己，我知道我沒有上限。如果要乘風萬裡，主角隻能是我，隻會是我。我不是任何人的情人或陪襯，我自己就是世界。

既然選了出發，那就隻顧風雨兼程。我不在乎任何人，因為通向天空的道路，本就荒無人煙。

我和冷清秋最大的區彆或許是，我沒有對豪門的綺夢和期待，我不相信百合花能和向日葵開在一起，但是，不嫁豪門，不代表自己不能成為豪門。

總有一天千帆過儘，金燕西有的我也有，我會輕蔑地對過往種種說一句，不過如此。

我一個人也能走過來，不過如此。