我坐在書房的窗前，外麵下起了十年一遇的大雪。
記得少年時的自己，似乎就對雪有一種特殊的感情…
雪落花敗，一切悲喜，皆有宿命。而我的這三十年人生，像一出出精彩的折子戲，演儘悲歡離合、起承轉合，更甚是，生離死彆……
都說醫院和機場是見證了最多人間悲喜離合的地方。
我出生在一個雪夜，那年的雪，既冰冷刺骨，也寒透人心……
母親獨自一人在醫院生下了我…帶著她半生的苦痛與不甘。
十歲的記憶裡，我基本沒有見過我的生父。我的母親固執又絕望地希冀著我會是個男孩，因為或許這樣……我和她，還有可能被父親一方接受……
可惜命運總喜歡和我開玩笑……仿佛是一種注定的宿命，我這一生啊……從出生就注定了是個錯誤吧……
母親難以接受這個事實。她的年少無知與偏執，與我父親的冷漠絕情一樣曾讓我的成長裡滿是傷害和痛苦心碎……
二十八年前的那個雪夜，當我來到這世界上的那一刻，或許就注定了，我的人生離不開苦難，更或是，怒其不幸，哀其不爭……
母親含淚給我起了“若雪”這個名字，寓意我降生在一個寒冷的雪夜，一如她內心如窗外暴雪一般被現實的冰冷狠狠刺痛的心……而在那之後的七年時光裡，我再也未能得見與我血脈相連的父母，滿是哀傷的命運，已經注定好了。
人生這局棋啊，我一度賭上了未來與性命，卻是滿盤皆輸……
我的呱呱墜地和一聲啼哭，劃破了那個雪夜的安寧，也劃開了麵具之下的醜惡人性……
在童年的記憶裡，我隻知道我沒見過我的生父，而那位總在我上課時把我從學校叫出來見一麵的人，是我的奶奶——那時的我唯一能見到的、我真正“血脈相連的親人”。
她是位麵相很和善的老人，但在我的回憶裡，更多的卻是她所說的“無能為力”和我該感謝她所做的一切那時的“沾沾自喜”……
當我來到這個世界的時候，牙牙學語的我，曾在我的爺爺奶奶身邊停留過幾個月。後來他們回憶說，那年幾個月大的我，似乎天生帶了靈性似的，我被我奶奶接回家裡的那天，她去洗澡的時候，我的生父來了。
喊我開門，告訴我這是我父親，那時完全不記事的我，眨巴著一雙滿是靈氣的眼睛，乖乖地喊他“爸爸”。我不知道若乾年後這個我喊一聲“父親”的人，給我帶來了多深重可怕的“傷害”與痛苦，而我記憶裡的奶奶，也是個麵善心冷、嘴上不饒人的老人家，即使或許她並無作惡那般的心腸。她是個十分虔誠或許甚至可以說是迷信了的佛教弟子。
我時常在想，她如此信仰的佛家慈悲為懷，她為何卻會做出將8個月大的親孫女送養出去這回事。
我自繈褓中似乎天生就真帶了一股靈性……在前期給我找的好人家裡，我總是哭鬨不停，直到遇到我的養父母。
我的養父母是一對很樸實善良的鄉下夫妻。或許是因為我的身世特彆，也可能是因為我自小的靈性確實招人喜愛。在青水鎮的那七年，我依稀有種覺得自己有些“特彆”的感覺和記憶，鄉裡鄉親的，隻喊我的乳名“阿咪”。我的養母數十年後回憶與我說到，那時我小小的才9個月，抱著我去辦理收養手續時，工作人員問到孩子的姓名，我的養母沒有多少文化水準，愣了幾秒，脫口而出地給我起了個乳名，或許就如同過去老人家總喜歡給孩子們起個“賤名”好養活這般吧，喊我“咪咪”，像是喊一隻惹人憐愛的小貓咪。
那時計劃生育查得緊，總有陌生人來單獨問我我的父母親是誰，叫什麼名字，住哪裡。自小聰慧的我總是滿臉天真卻又自信地、一字不差地說出自己家準確的地址與父母姓名，隻是……那時我隻有“阿咪”這個名字，聽了令人有些哭笑不得吧……雖然我那時從未懷疑過這件事……但那後來的二十年人生，足足要去了我半條命……
幼時的我太聰明活潑了。姐姐總說她最喜歡那時候的我，梳著兩把牛角辮，圓圓的小臉，大大的水汪汪的眼睛，靈氣可愛，聰慧過人……
兒時的記憶裡，混亂而夾雜著些許陰霾。
我記得那時的我有哥哥姐姐，也有青梅與竹馬。每次小我一歲的阿傑弟弟總調皮地把我和妹妹阿婷欺負哭，我會哭著去找大人，阿婷妹妹卻總是隻知道哭了……他們是我童年記憶裡唯一的玩伴了……分彆是我養父兄弟的孩子。
阿傑和我都比較“聰明”一些，在我七歲被我生母接走之前，我的考試分數總是比他略高一兩分，他便老被大人玩笑著說“你又差阿咪幾分啦”，於是他露出可愛又調皮的笑容，說“下次我肯定考過她！”
那些美好快樂的記憶，太珍貴太珍貴了……
在我後來二十年的記憶裡，遠遠不及此時的快樂天真，而是充滿痛苦與絕望……
七歲那年春節，我記得家門口貼著桃符，幸福巷56號，這個地址我記得清清楚楚。爸爸那年在二樓陽台給我點煙花，差點被噴出的火花傷到，我害怕極了，一直問爸爸有沒有事……爸爸露著淡淡的笑容安撫我說他沒事，然後我們一起看那綻放在黑夜天際的絢爛煙花，那是我唯一關於“家”的美好記憶……
養父是我的恩重如山的家人，也是我用餘下人生去懺悔的已“往生”之人……
他既是收養我的恩人，更是我這一生最重要的啟蒙老師。也是我最敬愛的家人……是我唯一真的願意喊那一聲“爸爸”的人……
爸爸的文化水準在當時還算比較好，二十年後當我重新回去探望他們時，看到熟悉的客廳牆上仍掛著幼兒啟蒙拚音的圖畫，我的淚水再也忍不住……決堤而出……
我最敬愛和喜歡的家人就是我的養父。
他瘦瘦高高，有著細細的些許胡茬，每天傍晚等他踩著沾帶了泥濘的鞋和平緩的腳步歸家時，小小的我，總喜歡躲在過道邊上，跳著出來做鬼臉，嚇唬我的養父。於是他便露出慈善和藹的微笑，放下農具，把我抱了起來。
我嬉笑著玩弄他滿是粗糲的大手，他從來都隻是靜靜地看著我微笑。
那是我最珍貴的的關於家的記憶與美好……可卻也成了我十數年來的心結……
我沒能回去見到他離開前的最後一麵。
長大後的每一天，我隻要想起爸爸淡淡的笑容和滿是疼愛的目光，我的淚水都再也無法忍耐……我的心裡因此充滿了悔恨，更甚，是深深的自責和痛苦……
兒時的夏日晚風，吹來總帶著淡淡的清新感。鄉下的生活簡單質樸卻滿是童真快樂。
我雖是個女孩，卻最喜歡跑到農田裡看爸爸勞作，或是纏著他讓他告訴我這些農作物都叫什麼……
我記得菜地裡鵝黃色的迎春花，我記得農田邊碧綠的水潭，我記得鄉下孩童嬉鬨追逐的紙風箏，我記得那個小小的卻充滿溫馨和愛的家所有關的一切一切……而我畢生追求的東西……其實也不過就是這些罷了……
有人說“幸運的人一生都被童年治愈，而不幸的人，一生都需要治愈童年。”
我很開心的是我還曾擁有過美好的童年回憶和愛我的家人。
老人們常說“三歲看終身”。那時的我會喜歡靜靜盯著看電視裡的戲劇節目入了神，彆人逗我就笑，有些許頑皮、狡黠，更滿是被愛著的痕跡……
二十歲那一年我回到青水鎮，意外發現了一本小冊子，上麵畫滿了鮮豔多彩的水彩筆畫，我驚訝地翻看著那本畫的已初具形狀的圖畫，顏色的鮮豔活潑與搭配都甚是好看，我很慨然畫這些畫的孩子一定是有一些繪畫的天賦在。於是我問了母親，我的養母淡淡地說，那是兒時的我畫的。
當時內心的震撼我無法形容萬分之一。
原來的我既曾是有溫暖家庭的人，也是一個有天賦且熱愛的事情的人……
後來的那些年裡，我數次迷茫惘然，也一度因為家庭傷害感到痛進骨子裡……早已忘了原來我是一個這樣美好的人……那些白眼、霸淩都不重要，我的人生其實一直在追求渴望的，都隻是家庭的溫暖和父母的愛罷了……
就像那些被我忘記的童年圖畫，我也被後來數年裡的煎熬痛苦折磨得幾乎不成人形、想要忘記一切一切……
你們還記得自己最初的樣子嗎？
或許是天真爛漫，是玉雪可愛，又或者是被好好愛著的模樣……