這是繼很久以來，第一次想坐下寫點什麼東西。

還記的以前我還是會寫些短篇小說的人，大概是在2011年吧。現在好像很少寫東西了，連記錄生活的朋友圈也都不是很喜歡發了。

人果然是會變的，我和以前已經是大不相同了，不再保留以前那一份單純，也忘記了自己青春的時候美好的樣子。不知從具體何時起，我的人生終於還是走到了如數億計人們一樣會迎來的瓶頸。

我原來以為，我的人生會是不一樣的，我的人生一定是無比精彩的。

不過，也不是說我的人生現在不精彩的意思，我也是正值25歲的芳齡少女，隻是和我想象中的精彩不一樣罷了。可能那都是小時候單純的想法吧，以為精彩的人生，隻要做夢就會擁有。太可笑了吧。

我現在的人生，經曆了很多世間冷暖，經曆了很多不同的人事，好像是督促著我趕緊長大，不要再一味的抱著夢想生活。不要做著遇到白馬王子的美夢。

那些人，他們教會了我很多，讓我知道要釋懷過去，要揮彆錯的，要適當善良，要及時止損。說白了，就是，我不太喜歡我現在的人生，我又無法逃開。

我想過很多次，如果在我以前做的100個決定裡，更改一個，我的人生會不會和現在不一樣。哈哈，當然了，這也是我以前最單純幼稚的想法，不過現在明白了，什麼決定，都是一樣的，人這一輩子的路，雖不是生來就定的，但都是你一定要走的。好的，壞的，都是要經曆的。躲過了這次，下一次也會補上的。壞事是這樣，好事當然也是這樣。

我陷入過盲目的悲觀世界，不相信世界會對我溫柔，不相信自己會遇到良人。我對所有陪伴在我身邊的人，抱有懷疑，即使是最親近的人，我也不曾忠心的相信過他們會願意看見我最糟糕的樣子。沒錯，我想過自殺。我對這個世界，徹底失去過希望，是那種死了都不想投胎複生的失望。很多人罵過我，安慰過我，說你這樣對不起你的家人，你不能把他們丟下。我自己又何嘗不知呢，如果當時我還有一絲力氣，去考慮這件事情，在當下去用我的理智戰勝我自己，大概我今天也不會幡然醒悟，寫下這段話了吧。

說實話，現在的我，會感謝當時那些經曆。不過，也不想再經曆一次了，如果你們在這一輩子的人生中，有幸不成為抑鬱的服刑者，那麼恭喜你，你的人生會輕鬆一些。

好了，不講那麼沉重的話題了，來講點開心的吧，我以前總是講那些很灰暗很喪氣的話。

我遇到了喜歡的男孩子，幸運的是，他也很喜歡我。是我走運了吧，許了這麼多年的新年願望和生日願望，終於實現了。

我們其實不應該說是遇到的，我們已經認識很久了，隻不過以前隻是工作上的點頭之交而已。相識於3年前，這中間也沒太說過很多話吧。

是的，他比我小，小六歲。我們之間其實應該是有代溝的，再加上我並不是那麼善於和他人交流，確實也是說不上幾句話的。但，是命運眷顧吧。我們最終相遇。在我們兩個人都經曆了惡心失敗的愛情後，在我對愛情已經徹底失去希望之後，他出現了。

我至今還記得，我對於男性的那種不信任感的由來，那源於我該死的父親，在我連人臉都不能辨清的年紀丟下了我。我始終認為男人是世界上最不能依靠的生物，他們有著最善變的嘴和最狠毒的心，可是我還是一次次栽倒在裡麵。我恨我自己的無用，但是又時常沉浸其中無法自拔，我想很多人應該都一樣吧。

所以在這一次，我優先學乖。給自己加上了一層保護罩。我抗拒彆人的親近，也不表露自己的真實情感。我第一次體會到暗戀一個人的辛苦，這是我以前絕對不會做的傻事，我不喜歡藏藏掖掖的事情，以前我從不乾。

可是這次，我好像是需要更多時間去觀察這個人可不可靠，又或是我希望我能確保得到大家的認可和支持，認可我終於找到一個好男人，總之，我將這場熱烈的愛情轉化成了暗戀。我認為這樣是最保險的。

說實話，在暗戀的過程中，我確實認為這樣的若即若離，迷霧般的關係讓人心馳神往。它很新鮮，也很誘人。我沉浸在其中，仿佛回到了高中的時候，畢竟那個時候喜歡一個人，你隻用關心他喜不喜歡你就足夠了。沒有那麼多其他的束縛。我淪陷其中，也真的忘了現實。

哦，是啊，我高中的時候也曾拚儘全力的去喜歡那個人........