到家吃了飯，我們一起去公園散散步，消消食。

本來我都已經忘了去姑姑家後想的那些事，但是他問我今天都做了什麼，又讓我想起來了，

“我今天去了姑姑家，和她說了說我們在一起，以及我搬家的事。”

他應該是看出了我的欲言又止，所以輕輕的追問了一句，

“還有呢？”

我再次想了想我是不是要現在說這些，其實也沒想多久，因為我隻要想到了就不會不說，

“我姑姑問我，什麼時候帶你去見她。”

他想回答我這句話，但是我用力握了一下牽著的他的手，在他回答前先開了口，

“雖然姑姑問了，我也知道不帶你去見他，我也不去見你的父母，是不可能的事。但是我還是想再晚點再說這個話題。

我當然不是說不想要一個正式的確認關係的儀式，但是我還是想有更多的時間是隻屬於我們兩個的。

我覺得見完家長後，雖然更多的時間還是隻有我們，但是我在你麵前可以做一個完全沒有束縛的人，什麼規矩都不講，什麼規則都不遵守，在你的家人麵前就不可以。

沒有我們背後的家庭，我和你在一起，我們的相處，這段關係的樣子就完全在於我們，當有了我們背後的家庭，我們的關係似乎就會被套上家庭的殼子，即使好像一切都沒有變，但是會有一些需要遵守的條條框框。”

說完這些後，我一時想不到還要說什麼，而他也不知道在想什麼，也沒有說話，還是我又打破了我們之間的沉默，

“我是不是，有點小題大做了。這些事情，或許在真正見麵後不會發生。”

我長歎一口氣，卻突然被他用了一點點力，拽到了懷抱裡。

他出來前換了身衣服，裡麵穿了件毛衣，外麵是一件長風衣，扣子沒有係，所以我直接接觸的是裡麵的毛衣，他的溫度透過毛衣傳到我身上，我忽然覺得我什麼都不需要擔心，也不需要害怕，因為他在。

我抬起手臂，抱住他，踮起腳尖，仰起頭，好能呼吸到外麵的空氣，雖然不太清楚他為什麼會抱我，但是如果是他不知道說什麼的時候就來抱抱我，那也挺好的。

“對不起。”

聽到這句話我的心裡猛地提起一口氣，一個出乎意料的回應，

“為什麼要說對不起？”

“是我想的還不夠多。”

原來是這樣，但是此刻要轉到另一個話題了，

“我們先把這件事情放一放，我要先提一下另外一件事情。

在提另外一件事情之前呢，我們還是接著走吧，早點回家。”

他後知後覺的感到有點害羞，鬆開我後不自在的輕咳了一聲，牽好我的手後才輕輕說了句，

“走吧。”

“好噠，親愛的。

那我接著說了？”

“嗯。”

“我要說的呢，就是關於一些有分寸感的的客套話語，比如‘謝謝你’‘對不起’‘麻煩你了’‘辛苦你了’等等，

我不想經常聽你說這些話。

一方麵是因為，這些話會顯得兩個人的關係沒有那麼親密，所以才需要這些話來進行基本的人情禮往；另一方麵呢，是我自己不需要你來說這些話，你在我這的地位和我自己是一樣的，我會對我自己說那些話嗎，不會的，所以你也不需要，如果你說了，我會覺得你沒有把我放在我把你放置的同樣的位置上。

有點繞了，但是中心思想就是，我希望你把我為你做的事情當做理所當然的，好的是，好心辦的壞事也是。

可能是我把你對我的好也當做理所當然吧，而且你對我太好了。

好到就算把我對你的，和你對我的做個一一對應，還要多出來一大截，

所以那一大截就讓我不會對你產生任何的負麵情緒，

也就不需要那些話語來做語言上的安慰。

這句話也不太準確，因為感情自然是不能一一對應的，

我也知道你說那些話都是發自內心的，不是客套也不是安撫，

那你就把我這個當成一個壞習慣吧，

當成一個不想從你那裡聽到這些話的小病，

你想說謝謝或者對不起的時候，親親我或者抱抱我就好了。

但是我不是說，完全不能說。

當感情到百分之二百滿的時候再說，很想說的時候再說。

當心底冒出一聲的時候就不要說，當心底開始回響的時候就可以說。

還有就是，我不會用這個標準要求我自己。

我在心底響一聲的時候就會對你說，

這是因為我的情感閾限和你不一樣，

我知道我想說那句話的時候，情感就是滿到要溢出來了。

因為我是一個非常不喜歡客套的人。

以及，我也知道我說那些不僅僅是那些，

‘謝謝’隱含意思包括但不限於‘世界上怎麼會有這麼好的人’、‘我真的要幸福的暈過去了’、‘我愛你’，等等，你可以自動對應一下。

我被某種情感衝昏頭腦，一下子找不到合適的話說，就會選擇先用這句肯定你的付出，如果你還想聽詳解版的話，可以追問一下，等我緩一緩。

‘對不起’當然也肯定得說，有些壞習慣先不提。

主要原因是我在麵對你時，給你留的私人領地的範圍等同於我給我自己留的私人領地的範圍，

就是沒有。

我完全向你敞開，

你可以隨意進出，

或是走來走去，

或是呆著不動，

或是這裡翻一翻，那裡看一看，

打亂也沒關係，帶走一些東西也沒關係。

這也是你不用向我說那些話的原因吧，因為你對我做什麼都可以。

但是每個人對於私人領域的劃分是不一樣的，我之所以那樣劃分我的私人領域以及你的私人領域，不是在要求你對我也完全敞開，而是我想在你麵前，

完全做我自己。

不需要顧及自己說的話，做的事，是不是會讓你感到不舒服。

我想說什麼就說，想做什麼就做，

像麵對我自己一樣麵對你。

就像現在這樣，每一句說出口的話都不需要多加思考，

如果你能聽到我的心聲的話，就會發現，

我說出口的每一句話都和心裡想的一模一樣。

如果沒有延遲，那你就隻會聽到一句話；如果有延遲，那你會聽到回音。

那我這樣做肯定在有些時候會觸碰到你不願意被碰到的地方，所以我要說對不起。

當然不是嘴上說說，我會做出補償以及相應的改變的。

嗯，

關於這件事，我想說的就是這些了。

怎麼又抱我啊？

我知道了，你是想”

“謝謝你愛我。”

不知道為什麼，明明他之前說對不起的時候，我還能分心猜一下，他為什麼會說那句話，甚至還能猜到一點他當時的心情，為什麼這句話就不行了呢。

在聽到這句話的時候，我隻感覺到自己被一種溫暖舒服的感情包裹著，不緊但也沒有縫隙，所以我隻能顯得有些僵硬的被他抱在懷裡。

情緒不僅包裹著我，也占據了我的整個大腦，所以我連思考的餘地都沒有了，隻能直麵這份感情。

越跳越快的心臟把我拉了回來，似乎是這些感情被心臟加快速度的藏到了心裡，所以我才有了點思考的力氣。

“愛你是世界上最幸福的一件事了。”

感受到他又緊了緊手臂，我也又用了點力，將他緊緊的環抱住。

等了幾秒，他慢慢放開手，我又有點不忍心，

“你可以背我嗎？”

至於為什麼不讓他公主抱我，可能是那個姿勢要和他臉貼臉需要考驗他的力量和我的身手吧，而且不舒服。

他似乎明白我沒說出口的話，因為在我問出口後，他又快速短暫的抱了我一下。

在他要蹲下去的時候，我雙手扶住他的胳膊製止了他，然後環住他的脖子，

“雪梨，將我的體重調為十分之一。”

說完我用頭蹭了蹭他，

“我要跳起來了，接住我哦。”

“嗯，你”

“等你背好我，我就調回來。”

“好。”

他穩穩的接住了我，我將頭搭在他的肩膀上，

“雪梨，調回來吧。”

“為什麼要這樣？”

“我不想讓你蹲下去。”

他背著我往前走，這個角度我看不見他的表情，所以我也就沒看到他從問問題開始就一直在笑，

“這不問我為什麼嗎？”

“我知道是為什麼。”

我都沒找好語言，他怎麼就知道了，

“那是什麼？”

“是你的平等。”

“平等？”

“嗯。”

平等，我在心底默默回味這個答案，倒不是否認，而是在想為什麼它是正確的。

我不想讓他蹲下去，是因為我不想看到他為了我把身子放低的樣子，哪怕是為了背我。

我希望我們在麵對彼此時，在豎直方向上，隻有身高上的那些距離差異，除此之外，多一毫米的高度差都不行，這就是平等嗎？