午夜在藝術的浸泡中我再次打開相冊，第無數次放大仔細端倪著你。

兩張照片，橫跨四年，清晰的畫麵，模糊的記憶。

我好像陷入了一個悖論，關於我愛你的悖論。四年的歲月及無數情緒，隨著指腹與屏幕的摩擦滑動。我看著似曾相識卻又陌生的你思考，我好像並不愛現在的你。

幼年的初遇為你鑲上金邊，我愛的好像是那個在我兩年生命中的你，不…不對，是那兩年生命中你稚嫩的皮囊。

四年後的我帶著執念，愛屋及烏的愛著四年後的你，但你的臉龐隨著時間的推動，褪去了幼年的稚嫩，讓我著迷愛慕的皮囊已變得麵目全非，但我好像還是執著的愛著你？

我到底愛你嗎？好像是愛的。

愛是一個偉大但無用的東西，這本就是一個可笑的悖論不是嗎？但不管因何物何事產生愛，維持愛的方式是靈魂的滋養，我的執念便成了免費的肥料。

愛意使我變寬容，欺騙著我清醒的靈魂，情緒主導著思想，任何蛛絲馬跡都可成為拉近距離的牽強證據，或許有靈魂的碰撞，但極力證明的樣子很可悲不是嗎？

靈魂是具有磁性的，同頻即可無聲的互相吸引，碰撞後發生摩擦，產生一係列的不可能中的可能。

我到底愛你嗎？好像是不愛的。

真正的愛是無條件信任，但真正的愛會產生懷疑嗎？我好像更愛你華麗的皮囊。

當兩個完全相悖的命題在同一個靈魂中產生時，結局早已注定，兩個命題勝一亡一，或那個靈魂分裂。

可我至今未得出答案，我不是命題的審判官，無法決定它們的勝與亡，但我是那靈魂的主人，內心有了一個不確定的答案。

曾經有人說，當你在兩個完全相反的答案中來回跳動，由於不決時，請選擇那個正向的…後麵的話記不清了，但我內心那不確定的答案好像略微堅定了一絲。

我覺得當我寫下這些文字時，內心對那個答案又堅定了一分，為了使我的靈魂不分裂，今後隻要這個問題還存在於我心，我便會堅定的走向那個獨屬於我的心之所向。

神壇上的祭司隻忠於神明，我便是自己靈魂的祭司，所有的悖論出自於我，也必須亡於我。

我的心臟上了鎖，而你是那唯一一把的鑰匙，我把鑰匙刻進骨髓，靈魂把你編成命題，如果祭司誤把你誤判為死刑，那神明也會把祭司判為死刑，那麼質量便不再守恒，神壇即將毀滅，在世界毀滅前，靈魂分裂，為我的人生寫下死亡的結局，開局即心死，從今往後變為無靈魂的行屍走肉。

“玫瑰泛濫成災，我葬在有你的烏托邦。”

親愛的你，悖論隻是祭司為保護靈魂的謊言，我愛你早已成定局，即便是神明的祭司也無法阻止，我會離經叛道，甚至背叛內心最高聖旨，即使靈魂分裂，也會義無反顧的愛你，因為你是獨屬於我的烏托邦，我的心之所向，而非那莫須有的悖論。

愛，這是世界儘頭無解的悖論。

晚安，我的小瘋子。