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2024年3月2日，和她在一起了，雖然我和她相識也在那一天，進度是有點快，快到不像我了，我隻是希望我們的結局不會那麼慘淡。

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她愛說一些讓人害羞的情話，而且還會捉弄我，她挺好的。(就是能不能彆叫我離譜了，我真的不離譜)(雖然知道她的意思是lp，但是我還是希望她能直接說出這兩個字。)

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是不是因為晚上她學習的時候我打擾了她，所以她給我開了消息免打擾，雖然事後她道歉，但是不知道為什麼我不想要她的道歉，淡定一點，或許她給所有人都開了消息免打擾或者是手機靜音，我當然不會因為這點小事分手，但是心裡還是不舒服。

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時常在想，她的喜歡是不是太突然了，就這麼一會她就說喜歡我，或許過不了多久就會淡下去，他弟弟說她應該沒談過戀愛，會不會現在這段隻是她的好奇，或者說她隻是玩玩？或許我的選擇是錯誤的。

淡定一點吧，你也才剛認識她而且一天都沒有，就這麼在乎她，我是不是有病是不是瘋了，小心一點，在知道她的喜歡是否長久的之前，請我一定一定不要陷進去，如果事實是我不期待的那種，我也要接受，所以一定一定不要在那悲慘的事實來到前陷進去 ！！！

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看了一下我和她的聊天記錄，發現我的話真的好多，她隻是在這之間回了幾句，也挺好的，隻是找話題的時候有點難，她的打字也有點慢，不過這都沒關係，她會回我就行了。

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半個小時了，我要生氣了，她還沒回我，她是不是有事情，我是不是不應該這麼無理取鬨？我不知道，在等待她的回應的時候，我有些緊張她會什麼時候回我，我是不是不應該這麼草率的給她發消息，她可能是覺得我管太多了吧。

不管了，我今天在10點30之前是不會和她說話的，這好像是我一個人的賭氣，她有可能10點30都沒看到那條消息。

還有1個小時的時間，在那之前她還沒有回我，她是不是，算了，不要想了，等到10點30再說吧。

還是沒有忍住，在10點30之前發了消息，希望她能早點看到這條消息。

最後的最後，她還是沒有回消息，可能我在意她並非是喜歡她，在意不等於喜歡，今天晚上好好冷靜一下。一定是晚上我太多愁善感了，明天早上一定會清醒過來的。

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直到下午，玩遊戲時，她弟弟告訴我一件事，她喜歡的人被騙彎了，我當時愣了好久，心裡隻有一個念頭：她有喜歡的人？為什麼我不知道，想了一會兒，原來當時和他們聊天的時候，不是他哥哥說的有一個暗戀的人，原來那是頂號的她說的。

我怎麼這麼蠢，現在才想到，池魚(她的網名)思是故淵，故淵不是我，她親口建議我的名字就像一把刀，刺進心臟，血淋淋的讓人厭惡。好一個池魚思故淵！她當時說的情話是對故淵說的，還是對我說的？我就是個替代品嗎？

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她弟弟對於他撮合我和他姐這件事真的很認真的，記得當時他廢了很多口舌才勸到我，我印象最深的一句是：她喜歡你。我就是因為這句話動容的，很少有人說喜歡我，連我的父母都不一定會說的詞讓我心動，感性加上他的勸說，勝過了理智，事情很順利，我和她成了情侶。

可是事情已經到這種地步了(7提到的事情)，她的弟弟很自責，我勸說他不必自責，是我的錯，一直渴望被人喜歡的心是錯的，是我不夠理智。

其實我真的很期待我和她在一起會發生的事情，她的情話是甜的，但是不知道是否是真的對我說的，在等她消息的時日是長久的，是過的慢的，明白事情的真相是清醒的，疼痛的。

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其實當時分手是我提的，我看出了她的糾結，我想我隻是她的一個網友，是虛擬的，不切實際的。而她喜歡的人是真實在她的身邊的，而且還和她表白了，她被表白的時候肯定很高興，隻是礙於前一天我和她剛成為戀人，她的道德不至於讓她現場答應吧。

我說：實在不行我們散了吧，我又叮囑了幾句，意思大致是下次彆輕易在網上和人談戀愛了。她隻是回了個嗯。

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我真的很難過，難道我真的不值得喜歡嗎，我是不是就是這樣的命？這樣的壞想法化身成為沼澤，而我的靈魂被困在其中，這種感覺讓我呼吸不上來，那個夜晚我哭了很久，我討厭充滿了負麵的那個夜晚。

我知道我的這個想法不好，但是又忍不住想，我想我需要找一個人傾聽我的心聲，我該去哪找呢？父母不行，朋友？也不行。這時我想到了她的弟弟，我拜托他幫我找個人。