自己反複左右搖擺，無非就是想離婚，我結婚之前不知道他的家裡一窮二白，不知道他爸爸有癌症，我很傷心，他爸那會都單獨用碗筷了，我還自欺欺人假裝沒看到。

我唯一的訴求就是彩禮錢不要是借的，結果呢，沒一分是自己攢的，拆遷款下來了告訴我全部要用來還賬。

你們能理解天塌了是什麼感覺嗎？

我當時腦子都懵了的。

這還不是結果，三天兩頭欠這個三萬，欠那個兩萬，都不是大數，但是抵不過心涼。

無底洞不會有人一直有耐心的。

我本來精神狀況就不太好，自結婚後失眠就是家常便飯，誰能睡得著呢。焦慮與痛苦常伴，大概他們命中也有此一劫，獲得一個早亡的孩子媽。

他母子倆命苦，大概率也沒辦法安享晚年了，隻可憐我的孩子，也沾上這是非因果。

我當初起名允悠現在想來錯的離譜，我其實拚了命的很想活下去的。

我在最初的世界總是遊離在世界之外，無法融入，選擇遠離，這麼多年，一直偽裝一個正常人應該有的樣子，可是，誰來救救黑桃K呢。

我爺爺給我起名叫桃桃，總比我爸起的海濤強，海濤總是被人誤會成男孩，相親時互報姓名，居然有人以為紅娘給他介紹男人。

爺爺是為數不多能讓我感到被愛的人，他心疼我。

但是他打過媽媽。

我的遭遇好像有很多他的責任，如果不是爺爺，我都不用出生。

可是，沒有可是。

我為父親的長女，爺爺的長孫。

親孫孫，命根根。

我自小活在恐懼中，犯錯了第一時間擦乾血跡，偽裝無事發生，叔叔爺爺他們知道後，第一時間過來問我人怎麼樣。

我那會已經上小學了，人生第一次被關心，我從高樓墜下也隻得到媽媽的怒斥，質問我為什麼帶弟弟去危險的地方。

明明掉下去的，受傷的是我。

所以爺爺他，真的愛我，我感受到了愛。

可是媽媽恨他，咒罵是家常便飯。

即使愛，我不敢說。

有一次想去爺爺家過暑假，媽媽都氣哭了。

媽媽很重要，爺爺也很重要，不是爺爺重要，是桃桃想被愛。

恨媽媽的我，被拚命壓抑，然後傷害自己，然後更不喜歡自己的存在，名為黑桃KADS。

她自懂事起，就失去了長大的機會。

導致我為人處事，總有些稚氣未脫。

我討厭她。

她更想讓我去死。

她的存在就是讓我不要忘記痛苦。

我總是擁有負麵情緒與思考。

我早都撐不住了。

我的孩子出生了。

她比我小，比起母子更像玩伴。

我照顧她總覺得很累，一起玩就會開心。

她毫無保留地愛我。

哪怕我想掐死她。

我越來越控製不住自己的情緒。

我眼看她長了和我一樣的哭痣。

她越來越愛哭了。

愛意不減，煩惱徒增。

我總想，

在我沒毀掉她之前結束一切。

哪天她真的毀了。

都是我的錯。

無論如何我都是死路一條了。

我隻想，

多陪她一會，

多一天是一天。

所有人都應該接受我的因果。

隻有孩子是無辜的。

我堅信，

孩子是自身源於對生命的渴望而來到這個世界。

請好好的感受這世間的風雨，這短暫的溫暖，使人難以忘記，愛惜自己的當下，勇敢地走向未來。