“我想我已經和你說的清楚了，我們分手吧。”

不知道是第幾次，分手這個詞又一次從我口中說出。

我是認真的。

非常認真。

自從上次從醫院拿回來最終報告，已經又過去三天了。

我想了很久，或許，我不能再繼續打擾他了。

自從確診白血病後，我就開始著手辭職的工作。我用最快的時間把所有的工作交接完畢，並在一個無人的周末拿走了所有物品。

因為我不想看見他們那些或憐憫或同情的眼神。

曾經我在網上看到過一條言論，那些身患殘疾或絕症的人，想要的並不是你們的同情和偏讓，他們想要的是平等的對待。

說實話，我當時雖然能理解，但並不能做到真正的感同身受。

直到我真正的確診了白血病後，我突然就明白了。

正常人對他們的同情和偏讓使他們感覺到的不是欣喜和慰籍，而是深深的羞愧和自責，是對自身的厭棄。

對於我來說，成功被治愈的幾率基本為零。

因為幸運女神從未光顧過我。

不對，也不能這麼說。

或許，可以說是，我這一生的幸運都拿來用來遇見陸黎了。

如果不是他，可能我都活不到自己被確診。

時間一天天的過去，陸毅回來的時間越來越晚。

他在躲我。

他不想分手。

自從上一次我和他提過分手之後，他不再再和我進行爭論，而是選擇暫時掩飾。他開始刻意在公司加班，在和我說話時轉移話題，不讓我有任何提出分手的可能。

再加上最近確實比較忙碌，我隻得無可奈何的將這件事暫時放下。

雖然之前我已經從公司辭職了，但錢還是要賺的。於是我接著做起了自己的老本行——畫圖。

我從高中就開始接稿了，到現在七八年的時間，不說大紅大紫，炙手可熱，卻小有名氣，約稿不愁。

雖然從工作之後就已經很少再約稿了，但由於一直在微博上活躍，熱度並沒有減少多少。

除了上醫院外，我基本都窩在家裡。

畫稿子，發呆，看小說。

可能是受現實經曆的影響，之前我看了很多主角身患絕症的小說。

在主角剛發現自己患絕症的時候，幾乎都很頹廢，甚至將怒火發泄到家人朋友的身上。每當這時，我就會感慨，自己還是很冷靜的嘛。並沒有將怒火發到陸毅身上，隻是平靜的要跟他分手而已。

不過他們的結局我並不是很喜歡，因為基本上千篇一律，主角在最後都被治好了，無論再怎麼嚴重的疾病。

每當看到這裡，我都有些想笑。

果然，小說隻是小說，而現實就是現實。

但有時候我就會無厘頭的想到，如果我現在是在一本小說裡該有多好，這樣我的病說不定也就能治好了。

我就能像書裡的一樣，身體健康，家庭美滿，和愛人永不分離。

哪怕這輩子隻做一個紙片人，隻能按照彆人設定的軌跡生活。

不過這樣一想還挺不道德的，一邊罵人家，一邊想成為人家。

唉——，都是因為生病的原因，總是會莫名其妙的多愁善感。

煩死了。

這樣看起來一點都不堅強。

縱然在內心吐槽了千萬遍，但我還是無法控製的去看那些小說。特彆是他們被治愈的那一刻，雖然狗血，但真的很美好。

可能是那些美好的小說助長了我的私心，在這下來的一段時間裡，我一次也沒有提過分手。我們就像之前一樣，仿佛我從未患病。

可是夢越美好，被打碎的時候就越痛苦。

前一個月的治療都是好好的，恢複的也一直很快。我曾有幾分竊喜地想，或許我是不同的那個。

但現實給了我重重一擊，讓我迅速的從夢裡驚醒，隻剩滿腦子的驚恐與幾乎崩潰的心理。

我的病情迅速惡化，隨時隨地的惡心和嘔吐，發炎的喉嚨和口腔潰瘍，腹痛與腹瀉幾乎穿插了每一個夜晚，原本喜愛的食物幾乎一口也吃不下去。

在這的作用下，我開始迅速的消瘦。短短的十幾天內，我瘦了將近二十斤，現在整個人幾乎就是皮包骨頭了，難看的要死。

劇烈的身體反應，迫使醫生停止了我原本的治療方案，轉而采取更加緩和的方法。

因為我的病情過於不穩定，這幾天我暫時住在醫院。

陸黎每天都來看我，雷打不動。不過他好像很累的樣子。

淩亂的頭發，褶皺的衣服，雙眼下濃重的黑眼圈，以及看起來好幾天沒刮的、冒出了胡茬的下巴。

要知道，他平時很愛乾淨愛得要死，從不允許自己這麼狼狽。

而且我總感覺，他向我隱瞞了一個巨大的秘密。

躺在病床上，我開始思考人生。

我突然不明白，活在世界上的意義到底是什麼？

沒有親戚，沒有朋友，甚至連說得上話的人都沒有。好像，我隻有陸黎。

不，說不定很快他也就消失了。

夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。更何況我們不是夫妻，隻是戀人，而且隻是一對法律不被承認的同性戀人。

我不能把他給拖下水，他值得更好的人。

再說了，自從生病之後，我連之前唯一能拿得出手的容貌似乎也快要不行了。

更彆提，我還不知道究竟能不能撐過這個新年呢。

他是名校畢業生，著全球五百強的企業工作，辦事不僅效率高，質量還好，深得上司的青睞，和同事的羨慕佩服。長得帥氣還懂穿搭，待人溫和有禮，上得了廳堂，下得了廚房，是完美的十佳男友。

而我，普通本科學曆，之前的公司隻是一個中規中矩的普通公司，現在更是辭職在家裡全職畫畫，處理不好人際關係，脾氣還差，一言不合就鬨冷戰，做出來的飯爛的要死，偏偏嘴還挑的不行。

嗯，這麼一想，感覺自己完全是癩蛤蟆在吃天鵝肉，果然還是應該分手。

再加上我還生病了，而且是一個具有吞金獸屬性的病。

我麵無表情的靠在床頭，雙腿蜷縮著，手指下意識地捏著腿上的肉，又或者說是——皮。

今天寫了一場特大暴雨，陸毅應該不會來了。

雨天劇烈的拍打著窗戶，聲音很響。水腥味混著消毒水味彌漫在空氣裡。

大雨的到來沒能給這裡降溫，反倒使氣候變得悶熱潮濕，讓人越發的煩躁。

窗外的雨滴聲和雷聲演奏著一首交響曲，與格外寂靜的病房形成鮮明對比。

這裡和外麵好像被分成了兩個世界，外麵的人進不來，裡麵的人出不去。

這是一間雙人病房，隔壁床的病友今天回家了。說是小兒子的十二歲生日，這是他生命中的第一個輪回，病友怎麼也不能錯過，樂嗬嗬地回去了。

其實他現在比我還要嚴重，根據醫生的保守估計，最多就三個月了。

可他還是每天都很開心，對誰都是笑嗬嗬的，心態好的不得了。

說實話，我挺羨慕的，他的鎮定從容是真心的，而我是裝出來的。

麵對死亡，我裝出一副無所謂的模樣，以期望能騙過自己……

時間被無限拉長，牆壁上的鬨鐘發出"嘀嗒嘀嗒"的搖擺聲，在寂靜的室內，顯得格外響亮。

時間已經很晚了，但我還是不肯睡下。

我不明白我在等待什麼。

又或者是說，我在假裝我不明白。

“砰砰砰。”

一陣敲門聲響起，每個人的敲門聲都是不一樣的，而這個人的敲門聲，我最熟悉。

沒由來的，我有些緊張。

因為希望越大，失望就也越大。雖然我已經基本能確定是他了，但我的心跳聲卻還是越來越快，心臟幾乎要從我的喉嚨裡蹦出來。

“請進。”

我能明顯聽出聲音裡的顫抖，手指不自覺的抓住床單。

緊緊地盯著那扇門。