從小到大，我就不是一個記性好的人，在記憶的磕磕絆絆中長大。

但是，有些事情卻無法自然而然地遺忘。也許隻是因為這些事發生地離現在的我過分近，或許是因為我固執地認為這其中的某些事情無法逆轉地導致了如今的我偏離了我本來的軌跡。

所以，老實說，我可能是懷著不甘來懷戀這一段時光，畢竟現在的我有著怨天尤人的自暴自棄和迷茫。

可是，我也會從這段清晰又模糊的記憶中貪戀些什麼，用那些東西來填充我的血與肉，讓現在我凹陷的胸膛重新鼓滿。

我時不時不自覺地想起很多很多的事情，想起一些地方，幾個人，幾篇文章……走馬觀花地來去這一趟，有的走向遺忘，有的在我的世界裡繼續走上幾圈任他去留。

比起再見，我習慣說拜拜。

我感覺我說出的每一句話就像一個諾言，實現了就是多一分情誼，無法實現的就成了一種負擔，一種痛苦，就像我的偏頭痛一樣，時不時出現，沒有來源，甚至也許隻有我在感受。所以＂再見＂，對我來說是很難的，我已經失去了一些曾今重要的人或物。

我不知道彆人會不會回憶過去，但至少現在平庸甚至有些頹廢的我喜歡想起那個有點成就有點職位有點小驕傲的自己。鮮活而飽滿，明明什麼也沒有，卻莽撞的前進，無知而無畏，充滿理想與抱負，等著命運奔赴而來。

而現實是我被命運嚼碎誌願，拌著苦澀的淚水沉默吞咽下，灼燒著我的胃，直到現在還無法消化。

想起看到分數的那一刻很容易，但回憶那個時期是很混亂的。

我就像砧板上一條任人宰割的魚。我的鰓慌張而驚恐地張合，嘴在無力和無聲中空洞的呐喊。眼睛裡明明流出的是淚水，他們卻認為那是我身上殘留的水漬。

他們客觀地評析我的價值，剖析我的每一根骨每一寸肉，我明明在蠕動嘴唇訴說我想去大江大河，他們卻在討論我的煎炸烤煮。

也許他們沒有聽見，也許他們聽見了，但他們知道不必聽見魚的聲音。

我有時會想，也許我不應該太過較真人生一個階段的失敗，失敗這個定義不是唯一的。

也許對我來說對我母親來說我是＂考出的最差成績＂，但這個分數其實是比較高，隻是上不了985211和重本，偏離了我的我媽的預期，也讓本就懦弱的我真正失去了選擇的機會，就像我高一的選課一樣被推著茫然地前進，隻是我失去了那份那莽撞的勇氣，成了一個真正的膽小鬼。

從我離我的誌願越來越遠的時候，我就開始重新想起我熱愛的東西。

我很早的時候就想把我還記得那些關於我關於他們的故事記錄下來，趁著自己還記得這些回憶。

可是我卻遲遲沒有下筆，我總是會想起我媽拿著我寫寫畫畫的本子，對我說＂寫這些東西有什麼用！＂的模樣，無論是小學初中還是高中甚至是現在。

但當我真正下定決心動筆時，卻猛然發現真正困住我的不是我媽，而是我自己。

也許有人不懂為什麼我一直規訓著自己，我想說的是，我從一個小縣城考一個稍大一點的縣城，這兒有我們這個三線城市最好的初中高中。

而我的父母輩沒有大學生，我的表姐已經成家立業，我的堂姐211在讀，我的弟弟還在上幼兒園，我處在一個大家庭裡尷尬的位置，聚餐上的透明人。

所以我爸媽給予我厚望考上985211在幾個姊妹裡爭口氣，得到更大的關注，所以我必須要努力，必須要乖巧。

當然，我不是個完全的木頭，也做過比沒考好更讓我媽生氣的事，甚至是我好脾氣的爸爸都不高興的事。

但是，這件事情已經完完全全的過去了，所以我現在才有勇氣把它作為我高中三年青春的一部分寫下來，作為一個小小的添彩，或者說是個話頭，看看我曾經的傻樣，讓我能從我朋友的調侃中更加遊刃有餘地坦然。

我的高中生活是很普通的，就跟大部分的人一樣平平淡淡，簡簡單單，可能比大家人還要乏味，因為我本來就是個小縣城的普通人，上的也隻是三四線城市的普通應試教育高中，甚至自己本身就社恐。

我的故事不會有那麼多的精彩，因為是從我碎片化的記憶中拚湊的普通的我的生活，也許大家能看到你的影子，也許是看另外一個人的故事。

但是，我想讓大家看到這些故事，它們是真實的，因為是我的回憶；它們也是虛擬的，因為我在開頭就說了，我的記憶力不好，所以肯定會有我自己的填充，讓故事變得更加豐滿。

最後我要說的是我很愛我的家人，即使我並不同意他們的某些觀點，但是我知道他們絕對是愛我的，隻是方式也許並不合適。

我也很愛我的好朋友，因為是她們的理解與陪伴讓我從失落和沮喪中走出，也是因為她們，我才能堅持自己對熱愛與初心的追尋之心。

我要講述的故事很短，隻是人生中不足為奇的一個三年；我要講述的故事也很長，因為這不僅僅是我，也是我的朋友，我的同學，我們無數人的三年。

這不僅僅是關於我的，也是關於我們的故事。

所以，從今天開始，希望大家能看到我的故事，我們的故事。

我叫葉嵐佳，從今以後請多關照

——葉嵐佳