我要瘋了。
從中考沒考上一中的那一刻，我就該知道我的人生不可能像我哥一樣了。
可是我不死心，高考結束之後鐵了心要報跟我哥一樣的專業，也不管我這個學校能不能跟我哥當初考的那個學校比。
上了大學之後，我基本上也不參加什麼活動，一邊考必須要考的證，一邊庸庸碌碌地混過去一年。
我妹這時候也上小學了。
她不是非常聰明，也不笨，隻是一個普通的小孩子。
可是我看她七八十分的卷子，還是覺得心裡不爽快——班級均分九十以上。
我承認，我在我不知道的情況下，變成了我最討厭的樣子，我會強迫她去練字，去寫作業——雖然她也不聽。
說實話，我對於這個妹妹，總有些不必要的擔心，就比如，我怕她長大之後被黃毛騙走，也怕哪天她在某個商場裡走丟了。
我期盼著她快點長大。
我妹她在美術上有點小天賦。
我問過她長大之後想做什麼，她跟我說，她想當美術老師，直到現在她的夢想也還是這個。
我認同的點點頭，告訴她，“畫你當然可以繼續畫，但是當美術老師，光會畫畫可不行，你還要把你成績拉上來，還要把你這手破字練好，這種字跟你這個漂亮的小姑娘可不搭。”
她當時當然是答應了，不過就是不改。
媽媽跟我說，以後她去世了，妹妹就是我唯一的親人，我要好好對她。
我雖然心裡有些不滿，但是我妹有事的時候我還是會著急的。
畢竟我是姐姐。
我不知道我因為學習的事情跟我妹吵過多少架，雖然基本上都是我單方麵的著急，她通常抹抹眼淚，這件事就過去了。
小孩子貪玩，其實很正常。我經常這麼告訴自己。我覺得我要培養她對學習的興趣，要好好對她說話，跟小孩子大喊大叫她們會產生心理陰影。
但是每次我都忍不住。
我家裡人時常告訴我，我妹還小，總有一天會開竅的。
開竅啊，這方麵我懂。初三的時候考了年級第六，班主任和英語老師都說我開竅了，然後中考刷的一下成績掉下去了。
我有跟老師求助，老師也說現在小孩子還小，現在看不出什麼，等以後說不定就好了，我對此嗤之以鼻。從主觀上來說，沒人比我更了解她，這個是事實；從基因上來說，我跟她姐都不是什麼有上進心的。
大二了，有天上非專業課，老師問我們，你們猜學校為什麼讓你們上這門課。我其實心裡有答案，但是不想說出來。
老師說：“你們這個專業未來都飽和了，你們很難從事對口的專業。”
理都是這個理，隻是大家都不願意相信。
某一天，我們一宿舍在談論這件事。
我們中的大部分都是畢業即失業。
我就在那邊開玩笑，“等我哥當老板了我走後門進去。”
事實上，這也隻會是個玩笑，我哥才工作沒幾年，而且我跟我哥關係也沒好到那個地步。
我開始擔心著我的未來。
我以前有個夢想，就是成為一名出色的網文寫手，我堅信我肯定能實現這個夢想。不過現在看來，我就是個笑話，死磕申簽也沒簽上，甚至因為執著於申簽忘記了初心，文筆愈加浮躁，已經到了不能看的程度。
寫作方麵走不通，我就看我的專業能力。很顯然，在大學裡學到的那點淺薄知識也不足以我以後的工作。
能怎麼辦？隻能努力學習。
我朋友家也有個妹妹，高考落榜，她家裡人天天打電話給她讓她出主意，她自己也在擔心她妹妹以後的前途。
“等過了幾年，你也要擔心你妹了。”她打完電話之後調侃道。
我怕了。
萬一哪天我妹走上我的老路怎麼辦？在這邊讀初中萬一她連中考都考不好怎麼辦？萬一她連高中都考不上怎麼辦？萬一她高考沒考好怎麼辦？
我怕我妹以後會跟我一樣後悔，尤其是現在這種卷生卷死的時代。
我開始焦慮，一邊焦慮我的未來，一邊焦慮我妹的未來，即使我妹的中考離現在都有好幾年。
然後我就快瘋了。
終於，我在家裡爆發了。
“......你真的要跟你大姐一樣讀個破學校嗎！你要像你大姐一樣沒有前途嗎！你要跟你的朋友差距越來越大嗎！你大姐後悔死了當初沒考上一中！你知不知道你大姐以後找不到工作！我不想你以後跟我一樣後悔你為什麼不聽！”
她被嚇到了，就這樣看著我，然後哭了出來。
“......你去學習吧。”
她一邊抽噎一邊點頭，“嗯！”
她回房間寫作業了，我也擦了擦眼淚，在那邊坐著。
過了大概十五分鐘吧，她出來問我：“大姐，我能去看電視嗎？”
“......”
很好，應該沒留下什麼心裡陰影。
說實話，我有時候會埋怨我媽，我覺得這個小孩又不是我的，為什麼要我管。
但是我也知道我媽為了我們付出了太多太多。我們是單親家庭，我爸在我出生之後覺得我是個女孩，以後沒出息，就不要我了；我妹他爸也不是什麼好東西，情緒不穩定，又欠了彆人錢，最後還是要我媽來還。我媽也不是什麼有文化的，她隻能埋頭死命掙錢來給我們好的生活，甚至手術剛做完沒多久就繼續上班。
“你這雙手不是用來乾苦力的。”我媽經常這樣對我說。
我再次期盼我妹能快點長大。
可是管到現在，我有點管不下去了。
她這個年紀確實是貪玩搗蛋的年紀，而我也不是什麼有耐心的人，再加上有時候家裡人認為我很閒的態度，讓我更加不爽。
我為什麼非要管她？
我想。
因為我是她姐姐。
她姐姐沒有前途，沒有未來。
正因為如此，我希望她能不走彎路，有個光輝燦爛的前程。