雲的日記2--現在卻感覺好笑，我自己都沒搞懂什麼是愛情，卻在定義其他人的愛情。

大學第一個暑假開始玩遊戲，王者，一開始覺得不會適合我，後麵就覺得還可以。一開始對他的匹配機製，段位之類的不感興趣，後麵卻終究有點著迷，但每天打一兩局遊戲權當娛樂了。

回到學校後，比較親密的一個室友，是我的朋友吧，我不太清楚這些界限，但我真的不是很清楚，為什麼會在一段親密時間後感到厭倦後麵又感覺還好，所以這是正常說的分分合合嗎，即使是朋友，也是這樣吧。

和這個朋友的事另說。

先說這個朋友，她在網上遇見了一個男生，帶她上分，和她當朋友。然後後麵這個男生特彆喜歡依賴她，每天都給她發好多消息，她和其他男生玩遊戲他會生氣，我感覺是把她當女朋友了。但我這個朋友明顯不想和他談，即使是網戀，也將界限牢牢定在朋友二字上。我不知道她怎麼想的，或許這就是他們，好吧，我不是很能理解，我感覺她有點吊著那個男生。說了幾次嫌他煩人，要絕交，要拉黑，最後還是和好一起玩。我當時認為或許這就是愛情，她不承認的愛情。

都說一個宿舍裡麵有一個女生談戀愛，漸漸的，其他女生也會開始談。是有一定道理的。

那時旁觀之後我有些羨慕，我應該是羨慕，又或許是體內的激素作祟，我感覺我有點孤單，即使我有著嵐，蕊，彤這三個好友，大學現在也勉強有了可以說話的秀。我相信，我給他們發消息，他們或許沒看到，但後麵一定會回複我。再不濟，父母，弟弟也會陪我。

但我就是覺得難受，我想找個人給他撒嬌，叫他哥哥，和他分享所有趣事，他會關心我，每天給我發消息，來煩我，我想要一個親密的存在。我在家人朋友麵前一直是一種堅強的表現，但有時候，我想的是有一個讓我展現我的軟弱的存在，能夠讓我依賴的存在。

我害怕，我又渴望這種情感，我在渴望另一種親密關係。

但現實不可能，遇不到也不會主動靠近男生，奇怪的心理，但我總感覺我，不，是他們不值得，然後我也害怕，害怕未知，害怕所遇非人。

後來我在聊天軟件上麵找遊戲搭子，也許呢，我想，我會遇到一個人，慢慢開啟一段網戀，美好的，柏拉圖式的，轟轟烈烈或是細水長流無所謂，但我希望他是真心的。

或許他會離我很遠，但這對我而言更好。

我是一個躲避者。

看到了他的發言，覺得很符合我的要求，遊戲嘛玩玩而已，然後又很隨和的樣子。我主動在下麵留下了評論，然後他回複我了，我們加上了微信還有遊戲好友。我主動其實不意外，我向來不願意為難自己，我想，那就會去做。

哦，說一句，其實我當時都想，無所謂男女了，找個新朋友就好，但他是男生，其實有一瞬間開心吧。但是在後麵的交流中，莫名的羞赧讓我隱藏了這個答案，所謂的開心，其實是感覺一瞬間達成了我的期待。