我是林朔繁，大家也許會覺得家境好，能有什麼煩惱呢，想要什麼就有什麼，但事實真的如此嗎？

我從小是個不太愛講話的人，也不是不愛講話，是感覺有些話其實說不說都無所謂，在腦子裡過濾一遍，發現也沒有說的必要。久而久之，大家對我的印象就成了不愛說話，這人不好相處。

有的時候有人可能想跟我聊天，但總會被人拉住勸誡一說：“哎，你還是不要去了，免得碰一鼻子灰，他這個人不愛說話，不理人……”

甚至越傳越誇張，我自己都要信以為真了，但我知道我並不是這樣的，我渴望有人能和我說話。

我就像被孤立了一樣，時間久了，仿佛我也認定了這個設定，好在也沒有影響我的生活，隻是有點孤獨罷了。

“繁繁，今天在學校怎麼樣啊？”回到家，我的媽媽總會笑眯眯的柔聲問道。

“嗯，挺好的，大家都很好。”我平靜的說著。隻是都不怎麼跟我聊天而已。

看著同齡人嘻嘻哈哈的玩鬨，我也是很羨慕的，經常在一旁看在眼裡，苦在心裡。

我也好想融入他們，但我又怕我一開口，大家就沉默了。理解不了我話中的幽默，也許也確實沒有。

我也不是一個主動會去找人搭話的人。那就靜靜地就這樣看著好了。實在無聊了，沒事乾了，我就拿出書看，拿出作業來寫。

可能他們跟我說的最多的一句話就是，“哎，朔繁，作業借我抄下唄。”

我知道這是不對的，但如果我不借他們，那就更沒有人找我聊天了。

“抄作業是不對的，作業就是為了鞏固知識的，你們這樣……”。我想據理力爭一下。

“你管我呢，抄不抄是我的事，成績怎麼樣也是我的事，一句話，你就說借不借吧。”他們並不想聽我說。

我沒有說話，我看向他們，內心有些掙紮，但最後我還是妥協了。

老師也從來沒有發現或者說是被叫出去談話，想必是他們也知道自己幾斤幾兩，沒有按部就班的抄。

我和他們也漸漸習慣了這樣的相處模式。

馬上就要換新環境新學校了，我想做出改變，我想有人一起玩耍，一起聊聊天。

我希望我能交到新朋友。

有時候我的媽媽會問起我有沒有新朋友，習不習慣，我不想讓媽媽操心，我都會掩蓋過去，因為他們也幫助不了我，我也不想給他們徒增煩惱。

我的爸爸，常年在外出差，陪我的時間少之又少，每次看到同學有父母來接送，我真的好羨慕，但我不會強製要求他們，他們在外打拚，也是為了給我一個好的生活環境。

我從來不說壞的，但又能瞞多久呢，我的媽媽似乎看出了什麼，但也從來不會對我當麵說出，一切都沒有發生，一切都是我所說的好的，我過得很好，大家也很好，我有‘朋友’。

也許我什麼都不缺，但我缺少陪伴，雖然父母也不會強製要求我要怎麼樣，我也不想讓他們為我操心，我努力的學好當下，也是很想要父母看到，多看看我陪陪我，其實我的內心是孤獨的。

我很自由但我也很孤獨，我沒有父母約束但我很渴望。

時間久了，我似乎也習慣了這樣的模式，封閉了自己的內心，在父母眼裡我是懂事的孩子，但我並不想也並不是，我也想要‘無理取鬨’。

我汲取著那每一次都來之不易的溫暖和關心，我多希望這樣的時間能長久。

所以我不能，我要做好當下每一件事，讓每次的相聚都是快樂的，不能因為我的事而爭吵，失去了我所盼望的。

所以我能要求他們什麼呢，就為了這麼點事嗎，自私一回之後的結果就是，我想我會要的更多吧。

也許世上有很多像我一樣的，父母沒辦法陪伴左右，但他們有在其他地方努力著，給我們更好的生活條件。

於是，我開始了自學畫畫，他能讓我沉下心來，畫出心中所想所願，我希望那些跟我一樣的人，也能被溫暖治愈，我們可以一起，我們不是一個人。

當我開始把畫發布到網上後，日積月累，我找到了那些被我的畫所吸引的人，我很開心，看著他們的評論，互不相識的人，原來也能互相治愈互相鼓勵。

為了不辜負他們，我在這個領域也開始小有成就了，這是二次元和陌生人帶給我的，我們互相成就著。

原來我還是可以做到的。

我下定決心，我要在新的環境裡做出改變，一個人雖好，但有時候人還是需要有一個能傾訴所有的這麼一個人，畢竟人終究是群居的，我希望我能找到。

我要做出改變了，懟也好，幽默也罷，把心中所想說出來吧，不要害怕說錯話，總會有人不在意的，不要覺得沒必要說就不說了，哪怕他是一句廢話，哪怕你覺得自己說的自己都知道是句廢話，但彆人不一定這麼想啊。

我給我自己定了個目標，努力交到朋友。

好像初見成效了，但更重要的一點是他們願意跟我講話，哪怕我不說，他們也會帶上我，真好。

原來不是他們不願意或是一定要你開口才行，隻是因為你還沒有遇到那批理解你的人。

總會遇到的，但總歸還是要自己邁出一步去尋找。

我不僅找到了，我還找到了那個對我來說很重要的人，他陪我一起放肆，帶我突破自己，敞開心扉，哪怕我不說話，他都津津樂道。

我很放鬆的笑看著他，聽他講話，我想這時候的我一定是一個很好的傾聽者。

他一刻也閒不下來，但他的內心似乎也藏著事兒，但他總能表現出一副陽光開心的麵容，照耀著他人。

大家在一起打鬨的感覺真好，我很享受這樣的生活，就讓它一直持續下去吧……