第000章 寫給所有讀者朋友的一封信(1 / 1)

寫給所有讀者朋友的一封信

首先,我在這裡發自內心的感謝大家對書的喜愛。

起初,寫下這本書的契機,單純是因為我想恰飯,想多點收入。

對我的父母來說,我不是個優秀的孩子,甚至是個失敗的孩子。

沒有良好的成績,沒有考上好的學校,沒有讓他們感到絲毫的驕傲。

畢業後,在父母的期待下,踏上了考編的路程。

考編的過程是坎坷,是折磨的。

因為專業的原因,我隻能報考三不限,不限專業,不限學曆,不限戶籍。

如果熟悉考編的人,應該也知道,三不限的競爭真的很大,很大。

備考真的很折磨人,頂著家人的期盼更折磨人。

而這樣的日子,整整持續了三年。

三年裡,我經曆很多很多的事情。

想出去工作,和家人發生爭論。

因為他們覺得不全職備考就是考不上。

而每一次的失敗,都讓我對未來更加擔憂。

過度的壓力,導致我每到考試就會發揮失常。

沒有工作,沒有收入,讓我逐漸變得封閉,不敢與人交流。

每到深夜,我都變得非常壓抑。

幸運的是,我的家人很愛我,他們並沒有因為這些嫌棄我。

我的媽媽是個很可愛,很溫柔的人。

我的出生,差點讓她倒在手術台上。

因為順產的時候,我胎位不正,再加上臍帶有問題,導致順產到一半,改為了剖腹產。

記得初中的時候,進入了叛逆期,那個時候乾什麼總想和家裡對著來。

我的叛逆期來的快,結束的也快。

我記得很清楚,那天晚上放學的時候,因為貪玩,夜自習的時候在外麵多逗留了一個小時鐘。

也就是這一個小時,把我媽給嚇哭了。

可能有的讀者朋友對嚇出一身冷汗沒什麼概念,但我對此的記憶卻感到無比深刻。

真的會有人因為害怕,嚇得渾身發抖,腿軟的走不了路,也真的會將整個後背都打濕,額頭也真的會出現豆子般大的汗水。

而這一切,也僅僅是因為我在大晚上晚回家了一個小時……

那天晚上,她沒有怪我,隻是抱著我哭。

其實當時的年紀,我真的很見不得電影裡歌頌親情的畫麵,因為覺得太假,太尷尬。

可是那天晚上,我頭一回,明白了電影裡表達的感情。

也是從那天起,我的叛逆期結束了。

一直以來,我都為我的父母感到驕傲,也為我的受到的愛,感到無比幸福。

高考我考砸了,隻是區區專科,我覺得十分丟臉,但他們並不這樣感覺。

他們沒有覺得羞恥,反而大大方方的曬我的,連我自已都覺得有些羞愧的錄取通知書。

麵對考試,壓力大到想放棄的時候,他們也會讓我直接棄考……

他們的好並不是那種父母對孩子洗腦的好,而是我能真真切切能從他們的做法上感受到的那種好。

可萬物總是有失有得。

得到了完整的愛,就會總想著回報些什麼,會想證明什麼。

我不想他們對我的愛,變得廉價。

更不想讓他們比其他父母差……

可是隨著日子一天天的過去,我也變得越來越有壓力,越來越恐慌。

正如文中所寫。

我在貪圖他們愛的同時,還畏懼這份愛。

有時候我甚至在想,要是他們沒有對我那麼好,我會不會活的輕鬆些。

可我清楚的知道,這樣的想法是褻瀆,是對感情的褻瀆。

備考的幾年裡,我的所有正能量基本都來自我的家人,他們真的很好,好的我很害怕。

害怕自已不能給予對等的回報,害怕自已沒能力照顧好他們,害怕自已活成個廢物……

長時間的壓力讓我很折磨,在某天晚上,我突然萌生了一個之前不曾想過的念頭。

‘寫!’

於是我開始動筆。

對於寫,我沒有任何經驗,在此之前,我隻是看過一些,更沒有當家的夢想。

但不知道為什麼,就是那天晚上,我打開了騰訊文檔,寫下了屬於我的第一個故事。

當然,首個故事,我失敗了。

因為太過幼稚……

但這並不是完全沒有好處的,因為我發現,我喜歡上了這種感覺。

我覺得這是一種享受,一種讓我十分上頭的感覺。

那段時間,整整三十天,我幾乎每天都會花費十五個小時以上,寫。

一個月後,我點開了番茄,上傳了第一本書。

失敗。

兩個月後,我上傳了第二本書。

正是那本書,讓我賺到了首桶金。

雖然隻有幾百塊錢,但依然讓我覺得很開心。

我開始對未來充滿希望,每天晚上都會用敲擊鍵盤的聲音,來治愈我的不開心。

我會和角色共情,會哭,會笑……

原來我最討厭的黑夜,也變成我最喜歡的時光。

後來的日子,也開始變得好起來。

我說服了家人,開始上班。

雖然很久沒有步入社會,但也並沒有我想的那麼糟糕。

當然,我並沒有放棄寫書,隻不過我的書因為種種原因,成績實在是太差,隻能被我切掉。

我並不是個高尚的人,寫最初的目的,也確實是為了錢。

我寫書的速度很慢,總是會刪刪改改,快的話四個小時產出兩章,慢的話,甚至一天也不能出一章。

寫書時間減少,成績不好,沒人看,這些因素加起來,讓我很難堅持下去。

也當了讀者朋友口中的太監作家……

停止更新上本後,我開始思考自已到底要寫些什麼東西。

剛好那天趕上我媽給我打電話……

於是在有感之下,敲下了第一個字。

書的開頭很老套,也被很多讀者朋友批評。

確實如此,我也能理解大家。

不過,當我寫到第十三章的時候,一切都發生了改變……

其實大家看到的十三章,曾經有五個版本……

原本主角的覺醒是在第九章。

可寫著寫著,就超出了我的控製。

也是從那時起,我的人物脫離了我的掌控。

如果有過創作經曆的作者朋友,應該都會有這種感覺。

你筆下的人物,根本不受你的控製,他們仿佛有自已的想法,有自已的意識。

他們仿佛活了下來。

很多時候,作者下筆時,是沒有這些情節的,但寫著寫著,就出現了。

酒劍仙寫到十萬字的時候,我的書來了波小小的流量。

可接下來的發生的一切,也都和王羨仙一樣,超出了我的意料。

書的成績達到了我曾經難以想象的高度。

還不到一百章,我的催更數就達到了15000以上。

甚至在打劍帝的那一張,更是達到恐怖的兩萬八。

而現在,書的平均催更數更是達到了兩萬加。

書,火了。

意識到這一切的我,第一個想法是開心。

開心過後,就是害怕與擔憂。

我怕辜負大家對書本的喜愛。

經常會翻閱評論區,看到很多讀者朋友的批評,與讚賞。

我很感動,同時也壓力倍增。

每天都會用更多的時間打磨劇情。

很多時候,書寫的不好了,大家也並沒有惡言相向。

這對我來說,簡直是受寵若驚。

之所以寫下今天這些想法,是因為我知道昨天的哪一章寫的有失水準。

之所以發出來,也是因為害怕大家等久了,就不喜歡我的書了。

可發完,我才發現,原來我的書,並沒有那麼容易被大家拋棄。

我發自內心的感謝你們,感謝所有的讀者朋友。

謝謝你們,是你們給了我最大的支持與力量。

我希望帶給大家的是快樂,蘿卜白菜,各有所愛。

書這種東西,有人愛看,有人不愛看。

希望大家不要被一些批評的言論影響心情,罵我也好,批評我也好,請大家不要太過於在意。

我有你們的喜歡和陪伴,就已經很幸福了。

另外交代一下爆更的問題,現在主要是銜接劇情的關鍵過渡期,以我現在的能力,很難爆更。

渡過這個時期,進入新篇章,我肯定會給大家爆更。

再次感謝大家的喜愛,也祝福大家可以成為讓在乎的人感到驕傲的人。

如果有讀者朋友正在經曆我曾經的遭遇,我也希望我的文字能給予你們一絲微不足道的力量。

獻給我最最最最最最愛的的讀者朋友們。