當年高中畢業之後，就再也沒有聯係過那堆人。

感覺人生就該如此，該過場的就該過場，該挽留的就該挽留。

我走著每個人該走的路線，畢業後足夠順利，進入了一家小公司，工資中規中矩，勉強能養活自己過過日子。

二十歲談的男朋友在二十一歲時意外分手，那時候剛畢業，連工作都找不到。父親總想讓我回那個小縣城，找個低薪工作，給他養老送終。

我不願意。

我們都是即將放飛天空的有誌青年，回小縣城簡直是抓住了我的脖子，給我一記鎖喉。

有誌青年就應該及時放飛，我將來麼多年來的不堪遭遇與全推到父親身上。是他的封建糟粕遏製住了我將飛的羽翅，仿佛我一旦掙脫開他，就能起飛，甚至越飛越高。

憤怒衝高了我的心智，所以那一天、那一次激烈的吵架是不可避免的。母親拉住父親，讓我走。我走了，就再也沒有回去。

去了一個陌生的地方，租了一個破舊的房子，簡曆更是投一份掛一份。

我就是青年的無誌之士，隻能垂頭和抱怨生活的不公。鬱鬱不得誌的環境恰好精神世界的瘋狂輸出，抱著卡機的電腦硬生生寫了不少癲狂作品。作品沒有後續，我反而找到了工作——一個小公司的財務，然後養活了自己。

去年小說不小心被人翻出來，或許結局感人，或許劇情感人，又或許產量感人。小小有了一點讀者，賣了幾個版權，手裡瞬間富裕出來。

逼著自己走了這麼久，忽然間卸力就生了一場大病。來得轟轟烈烈，走得也轟轟烈烈，我差點死在那場病裡。

或許經曆多了之後，人就會變得沒這麼在意錢財，反而想著好好生活。

財務的工作我沒有辭掉，兢兢業業、安安穩穩，做了一個職場的小透明，生活就這樣穩定了下來。

二十三歲那年收到了高中朋友發來的聚會邀請，掛了一個五年之約的噓頭。回憶的苗頭就這樣被人掀起，那樣甘苦、眷戀、擰巴的疼痛青春，蜿蜒的藤蔓爬過的斑駁牆壁，跟浸過水的草地一樣泥濘。

糟糕不堪。

像春天脫不下的外套，夏天沸騰的氣泡，秋天泛黃的落葉，冬天浸骨的冷風。總是在不經意間讓人難受萬分，細細回想，慢慢泛苦。

估計是當年分彆的匆忙，玫瑰配上桔梗，盛夏配不上分離。誌願填了一個遙遠的地方，就不再回來。整整五年，跟人間蒸發了一樣。和他們的聯係也是變得越來越寡淡，除了偶爾互動的朋友圈和過年過節的相互問好。

規律的日子過久了也會覺得索然無味，窗外又是盛夏了。

我處理好桌麵上堆積的工作，遞上了那張對一切畫上句號的辭呈。

容城的夏天還是如同記憶那般，枯燥又炎熱，張著深淵大口，時刻準備著奪人軀殼。亂哄哄的客運站鋪上了一層灰，還是那般破舊。

回來這件事我沒有告訴任何人，這算是我的一個秘密，無人知曉的秘密。

容城有容城的好，他的風不會連吹拂人都席卷著熱潮，不會連風都是那麼的無情。

同學聚會沒我想象中的這麼遭，也沒有這麼好。我見慣了燈紅酒綠的日子，並對此產生了深深的厭惡。我還是如青春那般，痛恨所有困住翅膀的繩索，可是繩索太多，根本無法阻止。

晃著酒杯應付了幾個人，就獨自坐在角落裡玩手機。他們總說年少時期的不得總會遺憾很久，如被舔砥的糖衣藥丸，一點點的溢出苦味。

那人頓在我的跟前，抬手跟我的酒杯碰了碰，“好久不見。”

我輕輕勾笑，抬起酒杯回了回他，“好久不見。”

我原以為遇見他我會回憶大波湧現，跟電視劇裡麵的那樣，拉點氛圍感，再配點傷痛音樂。然後看著他的臉，暗自傷感，強裝陌生人。

還是想多了。

他還是這樣的自來熟，拉開椅子在我跟前坐下。相比以前來說，他又長高了一點，眼鏡換成了半框，青澀傲氣慢慢退隱，他漸漸變得比以前更加遊刃有餘。

不知道和幾個人碰麵之後才來到我這裡來。顯然都是預謀，他就是想逼問我這五年到底是什麼意思。

膽小鬼，弱智鬼唄。

想要引起彆人的關注，但又是個膽小鬼。隻能一遍一遍的傷害身邊人，做出不可理喻的事情。

我們不敢愛世界，懦弱而又膽小，做作而又虛偽。

我一直將自己關在牆裡，像身體深處的軟肉，肮臟又瘙癢，喜歡躲躲藏藏，假裝自己隻是一塊普通的肉。

這麼多年了，我這一點還是沒有變。

“現在在哪裡？”他緊緊逼問，顯然不相信我剛才的說辭。

“還在長陽。”

“行，我這次就勉強相信你。”

“哦。”

虛化的世界隻會越編越高，越變越大，拆起來也不過輕而易舉。可我喜歡編世界，或許世界編多了，就永遠不會拆到我的跟前。

我是虛偽的撒謊精，非常非常虛偽。

他又碰了碰我的酒杯，“乾杯。”

明晃晃的酒液如同被下下的蠱，我們都被迷了道，隨著晃蕩的燈光舞動，超越人性肆意揮灑，將理念全拋擲腦後。

這般搖晃的腰肢，熱氣從我口中呼出，世界在一點點的扒開我的虛偽。

淩亂又荒誕。

在酒精消散過後，情感被理性戰敗之後，糟粕廢墟撲麵而來，腦袋裡隻剩下一句話，糟了，一切都遭了。故事的續集不該這樣描寫，我不該是敲破明燈的壞女人，白月光也應該一直高高掛起。

我咂舌，驚悚，但又渾身乏力躺在床上。

他讓人送來藥和早餐，自己卻不翼而飛。我也不計較這麼多，衝個澡換上自己的衣服，拿起他擱在一旁的紙條，“抱歉。”

果然如此。

詭計多端的男人。

我心如堅石，此刻也就隻是不痛不癢。酒店外麵酷酷炎熱，我順便還要了一瓶冰水。

原以為這隻是我對一切的告彆，高三那年他實在是太狗，讓一段原本美好的結局不得善終。我秉持著甜文作者的職業操守，作勢要為這段故事寫上續集。

朋友那裡是我故意泄露給她的，陷阱本就是該以身做餌，然後引來獵物。

我原本隻是想讓這段故事好好結尾，可是當局者迷，旁觀者清。以身做局，終究會深陷其中。

續集以一種出乎意料的故事譜寫著。

我懷孕了。

如此強烈的藥都沒能隔絕掉這孩子。

再一次見到他，是他樓下的咖啡館。咖啡又貴又苦，難受得在心裡滴淚。

這一次他沒有戴眼鏡，半框隻是他的裝飾品。

檢驗單我整整齊齊的放在他跟前，可能又是職業操守，紙護得比我的臉還乾淨，連折痕都沒有。

他的神色有些迷茫意外。

我仔細補充，“我吃藥了，沒阻止得了。”

他的神情出了震驚外，我看不出任何喜色。連回答我問題的言語都是冷漠的，成年人隻會做一件事，就是解決問題。

我覺得他應該也是這樣想的，更何況他作為一名商人，不會願意沾惹任何麻煩。

雖然結果和我預想中的差不多，但還是有點傷心。接著從包裡翻出手術預約單，“下周一手術，我也沒有人陪，希望蔣大貴人能夠騰出時間照顧照顧一下我。”

估計他腦袋裡想的是母憑子貴的劇情，然後我威逼利誘，他不得不娶了我之類的。

可我沒這麼下賤，也不是非得得到他。

蔣遠接過手術單，男人都喜歡吃軟不吃硬，也喜歡心裡遠遠得不到的東西。

他說：“我可以對你負責的。”

意料之中。

我緩緩開口：“可我想聽的不是這句話。”

現在的我過的很好，有存款，有自己喜歡的工作，隨時隨地就可以四處旅遊，不用頂著怎麼經營好家庭的壓力，也不用頂著連孩子都照顧不好的言論，也不用一直猜測著他的心過著人不人、鬼不鬼的日子。

“蔣遠，你知道的。我很喜歡自由，一點都不喜歡枷榆，哪怕以愛的名義都不可以。”

星期一的醫院門口，我等來了蔣遠，還有他的媽媽。慢慢地，這個故事滲進了越來越多的人，故事的走向也越來越不受我控製，逐漸展望、盛開、崎嶇、腐敗。

他說，他要娶我。

可我不願意。

因為父親走來給了我一巴掌，鐵鏽味立馬在嘴裡蕩漾，半張臉都火辣麻木。他指著我，在大庭廣眾之下罵我下賤、淫/蕩、四處勾/引男人。

失重的氣泡想要溺死我。

希望在熾熱的夏天裡也會顯得如此無助。

母親死死拉住他，將希望一降再降。

所以啊蔣遠，我不願意。

你看我一片雞毛的生活，你看我好不容易逃出的牢籠，你看我一降再降的童年，成了困住我的枷鎖。

而青年的有誌之士，你帶我離開困苦了嗎？

再一次踏上逃離困苦的飛機，是一個落寞的雨天。我不愛枷鎖，所以撕掉了潔白的長裙，揭開了血淋的傷疤，任爾血液蜿蜒流下，我獨自在雨中狂舞。

我就是個膽小鬼，我甚至不敢反抗。

但我也是個虛偽的撒謊精，我悄悄的瞞著所有人，然後策劃了這場出逃。以一個自由之人，敬這個自由之風。

有一句話說錯了，容城一點都不好，他的風也是無情的。

“……

若能再多看一眼

滾燙的心熾熱的眼

你的淚滴落的瞬間

滑過我的臉

還沒有開始卻道再見

就算來不及相戀

刹那之間鐫刻瞬間

昨日的情景再浮現

流蕩在心底

……

來不及好好告彆

空留一段記憶的線

係不下長長哀戀

卻繞夢牽

恍惚中又和你相見

永遠到底有多遠

心心之間念念不忘

采一片晚霞放心間

那是我對你

最後的眷戀

……”