我是一個有些孤僻的人——我記得我以前並不是這樣的。以前我很樂意講話，我會講很多。但是後來我一直被教導說：“你應該內斂一點，不要太張揚。”最後一定要加上一句，“不要半瓶子水哐當哐當。”現在看來這是有些矯枉過正了，沒有任何理由就主動發起對話成為了一件幾乎不可能的事情。

我在學校裡忙碌著，試圖麻痹自己，裝作我好像什麼都不需要，好像我一個人就能夠解決所有的問題、處理完自己所有的情緒。事實證明我確實成功了一段時間，但這也讓我的形象竟然有些像《白夜》（陀思妥耶夫斯基）中的那個怪人了。

或許其實也不，我還是時常站上學校的舞台的，但這也是我麻痹自己的一個環節而已。我收獲著虛偽的掌聲，感受著最終歸於平靜的虛無。這讓我的形象變得有些愛社交、有些多麵手，我猜。

沒有人知道我的內心有多掙紮——其實我多麼希望有一個好心人能來愛我，恰巧我也愛那個好心人。但是這是很難的，愛與被愛很少同時發生，至少於我而言是這樣的，因為我不會沒有任何理由地主動發起對話。

我始終以為自己是不是失去了愛人的能力了？在網絡上我看見了太多快餐式的戀愛，我害怕自己成為他們的一員，因此我開始抗拒愛情。以前喜歡一個人，我會期待她也喜歡我的模樣，我總會想著：“如果我足夠幸運，能和她在一起，那我簡直是這個世界上最幸福的人了。”

但現在卻再也沒有那種感覺了。

不過我渴望愛。所以我的心裡總是空落落的，就像缺了一部分一樣。

我渴望純愛。

確認關係了就在一起一輩子。

有困難就一起麵對。

有問題就一起磨合。

有喜悅就一起分享。

因為我愛你，因為我愛她。

如果我們沒有三觀完全不合，沒有犯原則上的錯誤，那麼我永遠也不會說分手——你也不要。

我會緊緊握住她的手。

但是這太奢侈了。

因為我奢侈地想慢慢喜歡一個人，深藏心動，像鬆鼠將堅果藏在腮幫子裡，喜歡鼓得滿滿的。自以為隻有自己知道，鼓囊的腮幫子卻早已藏不住。

因為我想奢侈地憑感覺而不是條件去尋找喜歡的人。我聽過一首歌，叫《無條件》，裡麵是這樣唱的：“你永遠勝過彆人......因世上的至愛，是不計較條件。”這種不計條件被堅定選擇的感覺是最好的。因為我喜歡的不是任何一個抽象的條件，而是一個具體的人，無論變成什麼樣，我都喜歡的一個具體的人。

當彆人喜歡新鮮感的時候，我喜歡你的熟悉感。

當彆人迷戀被貼上的標簽的時候，我喜歡你最真實的模樣。

“幸得伴著你我，是窩心的自然。”

但誰又和我一樣呢？

於是我隻是像一個幽靈漂泊著始終找不到什麼東西來彌補心的空缺。

因此我以為或許我很難愛與被愛了。

直到你的出現。