先生走了，我覺得我和他一起死了。

可是我活過來了，讓我活過來的是寶寶。

表哥把爸媽和寶寶接過來，他們到的時候已經是晚上了，怕殯儀館陰氣重，爸媽沒讓妹妹來。所以我見到她的時候，已經是晚上了。表姐帶著她睡著。

我看著小小的她躺在床上，那麼小，那麼漂亮，她已經沒有爸爸了，如果連媽媽都沒有，誰來保護她長大呢？

我知道我不能倒下。所以刪除了手機裡如何自殺的搜索記錄。

我開始吃飯，哪怕味同嚼蠟，也逼著自己咽下去，我接待每一個前來吊唁的人，我會對每個人說我沒事，彆擔心。

可是我拿著先生的手機，接到不知情的人打電話，說要找他的時候，卻怎麼也說不出那句“他不在了。”

第二天一早到靈堂，工作人員已經把先生的遺像做好的，看到黑白相片的刹那，一股電從頭鑽入，我感覺手指都是麻的，突然有了一點真實感：我的先生，真的走了。

寶寶也來了，她指著相片說，爸爸在那裡。瞬間淚如泉湧。

我的寶寶啊，她什麼都不懂，笑得那麼開心，她都不知道自己沒有爸爸了。

我一遍遍翻看和先生的聊天記錄，看他的照片視頻，生怕自己開始遺忘。我怎麼能忘記先生呢？

因為涉及工傷，又涉及交通和車輛，先生的事至今都還沒有結果。去交警大隊，交警給我看了事故現場的照片，我看到先生扭曲的腿，我想，哪怕就是腿折了，我也不嫌棄他的啊，我願意照顧他的。

先生躺在那裡，悄無聲息。我好想問問他，先生，你疼不疼啊？最後騰空的時候，你在想什麼？是在後悔，還是在想我和寶寶？

突然就明白了那句話：“你所恐懼的鬼，是彆人朝思暮想都不得見的人”。我告訴先生，你回來吧，就算是以魂魄的形式出現，我都不怕的。

也想起了前幾天發生的事，半夜大概十二點過，我一個人在家睡覺，家裡電視突然就打開了。我被吵醒迷迷糊糊起來關掉，也一點都不害怕。我後來看監控，真的就是自己打開的，遙控器的放在那裡，沒有貓咪的身影，不是我們以為的貓咪打開的。

以前不信鬼神的我，突然就願意相信了。我在網上搜索怎麼見去世的人，搜索去世的人去了哪裡。

我給先生燒很多紙錢，黃紙和天地銀行的都燒，我查詢怎麼燒紙他才能收得到，我害怕他收不到，用不了，害怕他去了下麵因為沒錢用受苦，甚至以前嗤之以鼻的手機筆記本也燒，我想，那麼喜歡玩手機的人，沒有手機他該怎麼辦。

也偷偷期待，先生有手機了，會不會給我回消息，或者能不能看到我給他發的消息。

爸爸抽煙的時候，我讓他給先生也點上一根，先生也要抽煙，也就不敢在我麵前抽。現在我放縱他抽了，也不知他能不能抽得到。

我最近老是在想以前的事，想回去改變過去。

我想如果上次他要辭職的時候，我堅定讓他辭職就好了，為什麼我要說什麼支持他任何決定的屁話。

我想上次去寺廟，拉著他就去算命就好了，我想聽到算命先生說，你最近有血光之災，然後我們破財消災。

我想在先生讓我去場裡陪他過年的時候，我不僵持，而是去陪他就好了。

我想那天那麼多次我想給他打電話，我聽從直覺，給他打電話就好了。

我想我明明有那麼多拯救他的機會，怎麼就沒抓住呢？

我還會想象先生回來了。我幻想我回到事發之前，打電話阻止先生的行動，然後趕過去緊緊擁抱住他。告訴他我做了好可怕的一場噩夢；我幻想先生可能附身在一隻貓一條狗甚至一隻鳥身上，我嘗試溝通我見到的每一隻動物；我幻想先生突然風塵仆仆地出現，質問我：“我聽說你到處和人說我死了？”我幻想先生給我回消息了，哪怕他人不在，卻能和我保持手機聊天......

我幻想了很多先生回來的場景，我也清楚的知道，先生不會回來了。

我給先生發消息，我告訴他我做噩夢了。問他什麼時候回來，我和寶寶都很想他。

我說我給你帶了衣服，也帶上了和妹妹的親子包包，到時候你們背著我來拍照片好不好？

我說我幻想過任何人的離開，唯獨沒有想過你。

我說以前你老不在家，我覺得有你沒你都一樣，我現在知道錯了，我錯了你回來好不好？

我說以後寶寶問我彆人都有爸爸，為什麼我沒有。我該怎麼回答她呢?

我說你不是還要陪我去南京挖雨花石，坐遊輪去西沙群島的嗎？你怎麼能失約？

我說我好想摸摸你，但是我不敢，我怕我碰到你，夢就醒不過來了。

我說你入我夢吧，你知道的，我最喜歡做夢了。

我說先生，我難受，我想要抱抱。

可是再沒有人回複了。

我和先生的時間，結束了。