後天就要回國了，短期不打算再來日本。

在人前保持著一副無堅不摧百毒不侵的樣子，背地裡早就被侵蝕了血肉。

這次回來得知了一個消息。

女朋友有小孩了。

我恨透了她，也恨透了那個男人，那個孩子。

他們一家三口的其樂融融看得我好刺眼啊。

瘋狂的念頭占據了我的思潮，痛苦的夜不能寐，活著的每一分每一秒都是煎熬。

三年了，他們在一起三年了，往後他們還會有無數個三年，而我隻有這空蕩蕩的房子，和一顆滿目瘡痍的心。

和女朋友分開的時候，從來沒想過和她提形婚的事情，覺得愛一個人應該表裡如一。

可剛分開沒多久，就想她想的發瘋，想和她在一起的每一個日夜，想她在身旁酣睡的樣子…想去重新介入她的家庭。

哪怕是做一個黑暗裡的見不得光的情人也好過現在。

漫無目的的在街上遊蕩，竟然看見了女朋友如今的老公，他扶起來一個摔倒的老大爺，然後擺擺手轉身離開。

很不想承認他是個好人，身上總有女朋友的影子，踏實穩重、善良溫和。

最理想的生活不是日日笙歌也不是相敬如賓，隻是我們都有自己的生活自己的熱愛，當工作的疲憊充滿全身時，能攜手漫步依偎小憩。

我的所有的負麵情緒都蒼白無力，他們的日子似乎並不張揚熱烈、也沒有爭吵矛盾…隻是平淡尋常，卻格外令我羨慕。

你看女朋友不論怎樣都活的很好。

怎麼我卻這樣差，這樣痛苦呢。

……

女朋友來家裡尋我的時候，我剛躺在地上等著死亡的來臨。

在心理學上，一旦焦慮痛苦的得不到化解就容易自殘甚至自殺。當一個人的精神狀態瀕臨崩潰時，□□的痛苦會產生類似多巴胺的物質，以此來減輕精神上的痛苦。

我一向很愛自己，舍不得自己受一點傷害，真的心裡難受的不行的時候，就去酗酒吸煙。

之前從來沒自殘過，我知道抽煙酗酒也傷身，但隻要看不到傷口，就好像我還是那個珍愛自己的周歡姿。

怎麼都學會自欺欺人了。

見到她時我還以為做了夢，怎麼叫我這樣狼狽的樣子給她看見了呢。

我住院時她丈夫來尋她。

女朋友竟然這樣心大，留我和她的丈夫獨處!我想儘了辦法給這個人難堪，他卻像逗小孩一樣與我周旋，絲毫不上我的套。

我拔了針頭想跑，他就緊緊的按住我，說我不能走，要是我走了他可就沒法完成女朋友交代的任務了。

我問他知不知道我是誰，他呲牙一笑道：“你是前輩嘛。”

隻是想哭、很委屈、也很丟人，仿佛自己是個笑話一樣。

女朋友進來看見我賭氣的躺在床頭上，就問她的丈夫：“你欺負她了。”

他搖了搖頭便走了出去，留我和女朋友獨處。

女朋友對我說：“怎麼這麼大了還跟個孩子似的。”

這句話她從前也總是對我說，以往隻會“本小姐就是這脾氣，你怎樣?”也從沒有哪一刻像我現在這樣傷心。

你的坦然讓我無地自容。

其實我知道女朋友和誰在一起都會幸福，因為她本身就很好，可我卻不一樣，除了女朋友之外，我和其他人都我沒辦法長久的在一起…

我還愛著女朋友，仍然沒有想開。

與和她分開是我這輩子無法化開的心結。

可我卻再也沒有勇氣再一次選擇死亡了，我身後還有爸媽啊，她們如何承受至親離開之痛呢。

好像真的長大了，終於知道為彆人考慮了…可是，再沒有女朋友在一旁見證了。

安靜的等待比任何酷刑都要嚴厲，可這便是我的往後餘生。

算命的說的還真對，我的前半生太順利了，遲早要遭遇坎坷的，隻是沒想到這挫折會這樣的令人難過。

如果有機會能和你說最後一句話的話，我想告訴你:

親愛的韓小姐，我永遠愛你。

因為愛你，所以我希望你幸福，我實在不能在留在這座城了，如果再看見你們一家三口其樂融融的幸福時光，我大概會瘋掉的，所以我想我時候離開了。

我隻是你闊彆已久的故人，而你卻是我此生唯一摯愛，愛而不得的戀人。

……

變賣了複式彆墅，我便帶著父母離開了北京。

因為一個人，離開一座城。

我曾今的愛人給了我再活一次的機會，這也是我們相識近二十年的結局。

這場以愛為名的遊戲裡誰也沒有錯。

韓小姐從前最喜歡聽的歌是《富士山下》。

富士山，在日語中寫作漢字“富士山”，讀音是“ぶじさん”這裡的“さん”是音讀，也就是接近漢字的讀音。

巧合的是“さん”也常常用來做人名的後綴以示尊重。

我以前就喜歡叫她韓さん。

喜歡富士山卻不能憑愛意將它私有。

愛一個人卻不能自私的讓她為你一個人存在。

不過，逛過富士山就足矣。

堅定不移的走向一個人，與她有過相愛的經曆也不算虧。

……

12年，北京。

故事寫到這裡就結束了，不知道女朋友看了會作何感想。

我果然把女朋友寫成了一個人人憎惡的負心女，隻是寫的時候總是斷斷續續，經常出現寫不下去的情況。

有時候我也在想，如果我們的結局和故事裡寫的一樣，那似乎也不算太糟糕。

至少我們都還活著。

我和女朋友曾約定好一起去看富士山，可事實上我們並沒能一起去日本。

現在想想真是好遺憾啊。

九十年代末，爸媽載著我去女朋友的家鄉，那次我在女朋友家小住了一段時間，女朋友把我伺候的服服帖帖的。

我們手挽手一起去田地裡溜達，她給我戴上她奶奶織的草帽。

夏天熱的不行，我就靠女朋友的肩膀上，撒著嬌求她給我扇風。

我身上出汗難受得緊，很想洗澡，可九十年代農村條件卻不允許，女朋友就不停的燒水，一桶一桶的抬進來供我洗澡。

當時隻道是尋常。

我真的好想你，親愛的女朋友。

你說人為什麼會死啊？

直到現在我都不能相信你已經不在人世了…

明明出門前還好好的跟我打招呼呢，怎麼就再也回不來了？

白天的時候還好，在爸媽的陪伴下，我能正常的吃飯工作有時候還能反過來安慰她們。

可一到晚上，無邊無際的黑暗充斥著屋子，孤獨寂寞湧上心頭，我的情緒就徹底崩潰瓦解了…

睜眼看不到你，伸手碰不到你，翻個身後背接觸到的是冰涼的床墊，往後的日子可要我怎麼過？

回想你離開我已經有一段日子了。

我情緒很不穩定，時好時壞。

好的時候想著乾脆結個婚生個孩子來抵消生活帶給我的落寞。壞的時候覺得甚至想去陪你。

你真討厭，不都說好了嗎，老的時候我先離開。

怎麼反倒是你先走了?

公園裡有顆桃樹，我們從前去散步，累了就坐在桃樹下的長椅上。

昨天我又去散步了，一個人漫無目的的向前走，走了很久…

我是應該是很累了，但是身體裡的某些器官仿佛失靈了一樣，它們感覺不到累，機械般的繼續走著。我想我不應該怪罪它們，畢竟它們可能在忙著悲傷，忙著想你。

人真是奇怪的東西，為什麼會愛上一個人?為什麼隻會愛上一個人?

……

想到你我就很難過，也不知道你在下麵過的怎麼樣？

昨晚上對著你的照片燒紙的時候，眼淚止不住的流，也不知道究竟哭了多久，第二天眼睛腫的簡直沒法見人了。

我老是擔心你在下麵過的不好，就想多給你燒些紙，但是又擔心你太有錢了，就會愛上彆人…

聽過一句很瑪麗蘇的話“我愛你，我願意為你付出一切!”

用我的一切，隻要能換你活過來，我都願意!

哪怕我們不會再相愛，哪怕你是個沒了雙腿的殘疾人，哪怕你不認識我…都好…

隻要你能活過來就好。

醫院給我打電話的時候我還不相信呢。

等掀開白布看到你的臉的時候，我整個人都怔住了。

每次回想那時候的場景時心臟總會隱隱作痛…

我埋怨上天的不公，為何要叫兩個相愛的人陰陽兩隔?

我嫉妒其他人姻緣美滿琴瑟和鳴，為何隻有我獨活於世?

我們隻是相愛，我們有什麼錯?

甚至我們彼此的家庭都同意了，上天為什麼偏偏要和我們開這樣一個玩笑?

……

打算今天去看看你，希望不要抱著你的墓碑痛哭。

化了一個很漂亮的妝，穿著讀大學時你買給我的大衣，帶著我們在一起七周年時你送我銀鐲子。

我猜你見到這樣漂亮的我一定會很開心，但其實我過的並不好，也不開心。

這還不是都怪你。

明明都說好了，等老的時候我先走一步，你怎麼說話不算數啊？

即使你要先走一步，那也得等你老了再說啊，你明明也還年輕…

你真是個大騙子。

花我的錢，睡我的床，親我的臉，什麼便宜都被你占去了。

到頭來你才剛工作半年，還沒來得及讓我享你的福呢，你就不在了。

我幾乎天天都能夢見你。夢到你還沒去世，拉著我的手在公園裡散步，你喜歡把手背在身後，左手握著右手手腕，右手握著我的手腕…

然後我們相視，我能在你眼裡看到了我自己。

夢裡很幸福，可醒來的時候格外難過，習慣性的伸手摸一摸身旁，能碰到的隻有冰涼的床單。

抬眼望去，偌大的房間裡除了我什麼也沒有…我很孤單，打開窗戶安靜的聽一會兒街道上車輛疾行的聲音。

然後再機械麻木的躺到床上。

大部分的時間我都不知道自己在想什麼，也不知道自己想做什麼。

很容易失眠，也不願意喝藥。

閒來無事看了看你的手機。

卻發現你置頂的日誌裡寫著“七夕的時候記得送歡姿戒指，要金的。”

你真是個混蛋，淨叫我為你流淚。

這下你可以安心了，因為我已經知道你要在七夕給我驚喜了，討厭鬼。

雖然你的禮物我還沒有收到，但是我想了想，決定這件事兒我還是大發慈悲不怪你了…

不過你也彆太得意，因為我還是不能徹底原諒你的不辭而彆。

我知道你也同樣的愛我，你也不願意離開我。

可你也彆怪我怨你，因為你讓我活著的每一秒都為你傷心。

……

北京又下雨了，我又生病了。

在家裡半死不活的躺了兩天，終於等來了天晴，我收拾收拾自己走去醫院看醫生。

路上，我看見了彩虹。

可惜隻有我能看到，你卻再也看不到了。

算了，畢竟你一向對這種東西不感興趣。

你從前就不知道我有多愛你，現在你也不知道我有多麼想你…

從醫院回來的時候，看著成片成片的火燒雲，想起來一句很應景的詩:“曉看天色暮看雲…”

行也思君，坐也思君。

我真的好想你啊，好想再看看你啊，親愛的女朋友。

（完）