今天是2024年2月17日，從今天開始，我想將我們的故事記錄下來，你說希望一直有人記得你，我的願望便是將你寫於我的筆下，將書出版，不僅我會一直記得你，更會有其他的人記得。

我們在一個冬天相識，我是他的女朋友，你是他的兄弟，我曾經與他相愛，但事有不完全，他考上大學後，我不常與他見麵，感情多不合，於是便分手了。那天晚上，我問他對我還有沒有感情，他很堅決，否定的答案呼之欲出。記得每次我和他吵架，你都會安慰我，解決我的情緒問題。你曾說過：有些時候，咱們就要麻痹掉一些感官，感覺很累很難過的事就不要去多想。或許是你這個人太過溫柔，又或許是我本身多情，漸漸發覺的好感，早已萌生於心底。我知道這份感情不應說出口，有這種想法就已經是錯誤的了。我壓下了心中的躁動。

還是那天晚上，我了解他的脾氣，兩人分了手，我與他的故事發生在冬天，也結束在冬天。故事的完結，也是我與你的開始。

我本以為分手後，我們至少還是可以以朋友的身份相識相知，但是人大多貪婪……

你說：我可以不要名聲，但你不可以。

你拒絕我的理由，尚且如此溫柔。

記得初見，我將你認作成他，晚自習下課後，我拉著好朋友溜上高三那層樓，站在教室門口偷偷摸摸的看著“他”，後來發現原來是你。起先我認錯了人，卻成了今天的遺憾。

2024.2.22 星期四

這幾天又發生了很多事，我們的關係穩定的出奇，我心安於此。我們不隻是朋友，卻又隻是朋友。兩人之間發生了許多不屬於朋友範圍界限內的事，我留戀現在的“完美”關係，不願輕易放手，隻願你多陪陪我。

2月12號是你的生日，但是你說你過年要回老家，我便早早的將生日禮物與新年禮物準備好，其實也私下準備了情人節禮物，等著這周末見麵再給。（生日和新年的早在之前就見麵送了）隻對他說：見麵小禮物，彆放心上。並未說明這是獨屬於情人節的。送了他一副耳機——以前在學校用後桌的耳機聽過歌，感覺很好，他應該會喜歡的吧。

你：以前乾陪玩的時候，有個富婆姐姐會給我轉錢什麼的，後來因為一直被管著，受不了了，就沒再接。

我卻開玩笑說：有個富婆包養還不好嘛？換我可開心死了。

其實他一直都是一個很獨立的人，不喜歡依靠著彆人，所以這次送禮物的時候，就說：以後彆送了，會有壓力的。

我：我們是好朋友對吧？

你：嗯？

我：那你不應該感謝我嘛？最好是叫我聲爸爸，這才是正常反應吧？

我逼著你接受了我這段不清不楚的愛意。

2024.2.23 星期五

依稀記得有一次我們談未來，你說如果可以的話，想要生一個女兒，如果病好了，會找個女孩子結婚生子，還答應我說讓你女兒叫我乾媽。

我：你老婆能願意？

嘲笑他想得真美，內心卻認為這對我或是他以後的妻子都是不公平的，正如我想一邊和他搞曖昧一邊談戀愛一樣自私。我知道，自己目前隻喜歡他，不會去找男朋友了。

這夜，曖昧的氛圍縈繞，心隨著悠長的網絡傳達。你告訴了我很多你的事，你好像哭了，麵對喜歡的人對自己吐露心聲，“我不想讓彆人可憐我……”你這麼說，我不住地心疼，不知以前你是怎麼扛下一切的，就是從當時，我開始想陪著你，從前隻覺得你溫柔、了解我、有耐心、聲音好聽……這些外在的東西讓我對你上頭，亦或是喜歡上你，但自此以後，我想這份感情會不斷加深，我知道了你內心最脆弱的一麵，我想好好愛你，讓你不那麼堅強，讓你有一個可以依賴的人，我想陪著你。

我們打著電話，你抹著淚說著以前，我隻是細細聽著，我告訴你：不論多久，如果可以，如果你願意，我會一直陪著你，我說我愛你。你說著害臊，我不知你的心意，你可能對我並沒有感覺，但是這是我的想法，我愛你這件事不曾後悔。對你，我無比珍惜。

網上有句話說的很好，愛你的人，並不會怕你碎掉，因為哪怕碎了，我也會一片一片將你拚好，小心嗬護。

最近，你說你要回去繼續乾陪玩了，我笑笑，問你做陪玩有什麼心得體會嗎。“沒什麼吧，隻是要投其所好有點累。”聽上去確實辛苦，我本以為自己會吃醋，結果並沒有。我清楚你必須靠自己賺一點零花錢，我思考過，你是否喜歡？應該是喜歡的吧。你說過希望自己可以成為一名優秀的配音演員，讓彆人都記得你，我相信你一定會成功。

我總認為自己的感情會給他人帶來壓力，因此我不願以愛的名義變成枷鎖束縛你，你有自己的想法、夢想，熠熠生輝，照亮了我的人生。

你前兩周生病的時候，我們大吵了一架，那次應該是最過分的一次了。你當時感冒發燒了，連著幾天不太理我，因為我不停給你發消息，你生氣了：我身體不舒服睡覺呢，手機一直響，都不用看就知道是你的消息，我又不是在上班，天天打卡陪你……你發了很多來說我，我很傷心，但是也知道了自己的問題，便不再找你。隔天，你發消息問我，是不是罵得太狠了，我嘴硬說沒有，你問了幾次，我堅持我的回答，最終你還是哄了我，給我道了歉。你說：以後多溝通好嗎？我答應了你。

前段時間，你總說陪我就像上班，但是最近貌似不太說了。

突然發現今天連著寫了好多，腦子裡總是你，每天的記錄不知道是為了什麼，像信，又像日記，卻唯獨不似小說。想起初心本來是用來記錄我們的日常點滴，現在感覺變成了我一個人的獨角戲。有時候盼望著你能看見，而內心驚恐，不想你以我的視角來看待這份關係。我內心無法訴說的愛意藏於文字，我總望著我們之間可以多發生些什麼，是故，總以曖昧的視角來看待一切，若你當真讀了我所寫下的文字，必會覺得我是自作多情。久久無法忘懷的感情，如熒火般閃爍。

同學朋友常問我：你喜歡他什麼？為什麼喜歡他？

我總會回答：他很溫柔，對我很好……

高三上半學期的時候，壓力很大，成績的不理想，男朋友帶不來的情緒價值，我幾近抑鬱。我所需的感情陪伴很高，隻有你無比耐心的哄著我，我想如果 我沒喜歡上你，那才奇怪呢。我內心感謝著你，你帶給我的是寒日中溫暖的陽光，初時的好感，正是如今的心動。那段時光，正因為有你的存在才顯得沒有那麼悲傷。你認真地告訴我：你應該活下去，不能有輕生的想法。幾次我都想去宛平南路600號檢查一下，你攔著我：這個病並不是早治早好，你需要的是知道如何調節自己的情緒。現在的我好像已經好多了，其實，我並沒有學會如何調節，隻是有一個人將我的壞情緒全都接下，時刻的安慰與陪伴，你所說的，我都有在嘗試，我認為，你的陪伴遠勝過所有心理醫生。

（題外話：當時我可能隻是壓力大，心情不好，或者隻是輕度的，所以對我來說，陪伴已經足夠了，如果真的很嚴重，還是要去找醫生！）

昨晚打電話的時候，你戴著口罩和黑框眼鏡，像極了第一次單獨出去玩的樣子。那是，我說想把新年禮物和生日禮物給你，擔心你不願意和我見麵，就提出要不要寄快遞給你，最後還是一切出去了。準備離彆的時候，我問你能不能抱一下，你可能是想拒絕，問了我原因，我隻說想抱，你不太會拒絕，所以還是有抱抱。記得我的腦袋好像磕到你鎖骨了。

當時的擁抱，隻是我一個人的主動，剛說出口的喜歡，感覺時間過的真快，簡直印象深刻。忘記自己是怎麼離開的了，當時心裡空空的，一副失戀少女的模樣，雖然現在也是。不過一個月的時間，已經足以改變很多了。